Профиль
Реклама


Интернет кафе



      
Что я могу рассказать вам о своем бизнесе. Я занимаюсь бизнесом интернет кафе в Молдове уже много лет. Знаю, что вы уже зеваете и представляете себе заведение для нищебродов в нищей стране, которые не могут купить компьютер или мобилу. Это не так. В Молдове очень дешевый интернет, страна покрыта оптикой, копеечный 3G, халявный вайфай на каждом шагу и дома стомегабитный пакет — это норма. При этом в интернет кафе все еще ходят!

Кроме того, уверяю что узнать даже о такой скукоте как интернет кафе можно с интересом. Внутри моя байка о бизнесе и о конкуренции. Добро пожаловать в комменты с вопросами.

Когда я девять лет назад сунулся в бизнес интернет–кафе, я часто задавал себе вопрос «какого хрена мне, программисту, который владеет десятком различных языков программирования заниматься обновлением игр и асек–хренясек для подростков с четвертью мозга». Конкуренция среди интернет кафе была невероятной. Они открывались так, как растут грибы после дождя и закрывались так быстро, как дохнут мухи. Это был закат эпохи, когда на интернет клубах рубили бабло. Все бросились в этот бизнес в поисках легкой наживы, но время легкой наживы в этой области уже прошло. Я это все прекрасно понимал. Очень много взвешивал «за» и «против», но то количество ошибок которое я видел во всех интернет клубах мне не давало спать как шило в заднице. Мне очень хотелось сделать лучше увиденного и я знал что смогу сделать лучше. И не остановило меня даже понимание того, что аксакалы бизнеса с гораздо большими финансовыми запасами, связями и опытом меня могут порвать как тузик грелку как только я попытаюсь покусится на их кусочек и так мелкого пирога.

Последней каплей, которая меня подтолкнула влезть в это грязное дело стала книга Драйзера «Финансист». Меня настолько впечатлила настойчивость Каупервуда, который, даже потеряв все, с еще большим энтузиазмом, начинал все с начала. Я понял, что самое большую ошибку я сделаю, если ничего не сделаю. А опыт, положительный или отрицательный — это опыт. Это то, что никто у меня не сможет отнять в моей жизни. Единственный способ остаться без драгоценного опыта — это его не получить!

Мужик сказал — мужик сделал. Мой первый клуб оказалася в эпицентре событий. В пределах пятисот метров можно было насчитать с десяток клубов. Я никогда не был завсегдатаем интернет кафе и можно было пересчитать на пальцах сколько раз я заходил в интернет клубы. Не только кишиневские. Несмотря на это, я нахватался информации как клубы живут, где экономят и где выкидывают деньги на ветер, чему уделяют внимание и что игнорируют. В моей голове большинство этой информации отложилось в разделе «как делать не надо».

Когда мой клуб начал работать я понял, что видел только лишь верхушку айсберга. Проблем было на порядок больше, чем я мог себе представить. Иногда убивался от безысходности, а иногда они меня интриговали как сложная задача. Но я все равно продолжал. Убивало только их количество.

Можно было игнорировать как в других клубах крики детей «оператор, замените мне мышку». Но сев за компьютер я понимал, что эту шариковую мышку сам бы засунул оператору в задницу. То же самое — наушники. Они дохли как мухи. Я раскошелился и прикупил только появившиеся огненые мыши и здоровенные наушники, которые были куда побольше, чем в типичном интернет клубе. Не прошло и двух недель, как мои обновки начали сыпаться.

Вооружившись отверткой и паяльником я исследовал слабые места, ремонтировал и искал на что обращать внимание при покупке новых наушников и мышей. Клиенты в личной беседе почти все меня уверяли, что наушники никому не нужны. Но когда все наушники работают, все почему то сидят в них и находят себе в десять раз больше за компьютером занятий по душе. Другой раз меня клиенты пугали, что если я заменю старые бочкообразные CRT мониторы на непривычные TFT, то их ноги больше не будет. Я понял что клиентов надо всегда надо внимательно слушать, но не всегда надо делать как они говорят и требуют.

Все, даже самые мелкие проблемы я записывал в свой карманный компьютер. Мой Palm просто трещал по швам от количества нерешенных задач. Я не мог поверить что настолько простая затея как интернет кафе оказалась такой сложной. Мне до сих пор так и не ясно что делают в этом бизнесе люди, которые совершенно не разбираются в компьютерах.

Ко всему еще добавлялись проблемы, доставленые мне нерыночными методами конкуренции. Изъятия компьютеров, угрозы со стороны органов очень расшатывали нервы. Но висевшие на мне долги не позволили мне даже близко допустить мысль чтоб сдаться и бросить все.

Когда баталии на этом рынке поутихли, выживших интернет клубов оказалось не так уж и много. Сначала это радовало, но навала клиентов не наблюдалось. Я сделал для себя вывод — это были бессмысленные и беспощадные битвы между конкурентами. Клиенты в этой области не уходят к конкуренту — они просто не приходят ни к кому, если что то не нравится. И наоборот: если сделать все для клиента, то клиенты прийдут ниоткуда. Прийдут даже если их не было у вашего последнего конкурента.

Именно поэтому я считаю нерыночные методы конкуренции в области интернет клубов бессмысленными. Можно убить хоть всех конкурентов, но это не будет гарантией что люди пойдут в предполагаемом направлении. Если в компьютерном зале им не интересно или они не получают что хотят, то они пойдут на дискотеку, пойдут в бар, в кино, в парк, на крайняк забухают дома, но они не пойдут в совершенно не интересный компьютерный зал. С другой стороны если интернет клуб превосходит все ожидания клиента, то сарафанное радио притягивает компании подростков и новых постоянных клиентов становится все больше. Клиенты приходят ниоткуда. Смысл в войне отпадает когда отсутствует яблоко раздора — неподеленый клиент.

С тех пор я научился не напрягаться по поводу работы и просто равномерно делать, то что надо сделать. Я стал отучать себя от слова «срочно» и планировать работу так, чтоб использовать это слово как можно реже. Очень многие моменты, которым уделяется очень много внимания, сил, энергии и финансовых затрат на самом деле оказываются незначительными и ни на что не влияют. К примеру, восхитительный эксклюзивный дизайн в интернет кафе — это здорово, но к чему это все если твои компьютеры настроены так, что за ними можно только заснуть, если в твоем клубе нечего делать. Люди пришли не в музей смотреть на разрисованные стены, а деньги ты берешь именно за компьютерные услуги. Из таких мелочей состоит вся работа. И немногие люди способны заметить эти мелочи. О них нет смысла спрашивать клиента. Он никогда не ответит на вопрос «что вам понравилось» или «что не понравилось» потому что сам не знает четкого ответа. И если кто то и должен знать ответ — это именно сотрудники клуба. И нормальные сотрудники — это люди которые не просто включают и выключают компьютеры, а ищут где еще можно угодить клиенту и заработать на этом денег.

Меня всегда поражало как в большинстве клубов относятся к персоналу. Операторов обвиняют во всех проблемах клуба, кидают на зарплату, выгоняют и вытирают об них ноги. Большинство из претендентов на работу реально тупые недоумки. Но это не значит что все! Оператор — это лицо клуба и если к нему изначально относиться как к безмозглому тупице который только и думает как украсть, то можно пропустить того редкого золотого сотрудника, который бывает один на сотню.

Я прошел этот путь и нашел нормальных сотрудников, несмотря на то что раньше это казалось невероятным. Они любят работу, которая строится по принципу «выигрывают все»: выигрывает клиент, выигрывает сотрудник, выигрывает хозяин бизнеса. А мне это позволяет более философски подходить к работе и немного абстрагироваться.

И даже со всем моим опытом остается огромное количество проблем в работе, которые я не в состоянии решить сейчас. Эти проблемы назойливы как муха и не дают подступиться к решению многие и многие годы. И их много! Одно решение слишком дорогое и ставит под вопрос рентабельность такого некрупного бизнеса. Другое решение слишком проблематичное и появляется сомнение в ценности такого клуба для клиента. Третье слишком долгосрочное и нет никакой уверенности что доживешь до долгожданного решения. Вот и висят они над головой как молот, который может пронести мимо, а может и размазать. Что то из старенького решается, что то появляется свеженькое. Жизнь кипит и тут самое главное чтоб такой бизнес не отнимал много жизненной энергии. Потому что когда жизненная энергия заканчивается, заканчивается и интернет клуб. А как я говорил клубы имеют свойство дохнуть как мухи.

Но несмотря на то что бизнес в реальности этот не так сладок как кажется на первый взгляд, каждый год находится энтузиаст, который влазит по соседству со мной с новым интернет клубом и новыми силами, полный жизненной энергии и с амбициями покорить мир. Он тут же бросается в битву и пытается утянуть всех моих клиентов… всех до последнего. Устраивает ценовые войны, устраивает направленные именно на меня рекламные компании заклеивая всю площадь вокруг моего клуба своими объявлениями. Я смотрю на это как на бурю в стакане. В большинстве случаев я не ведусь на эти провокации и не отвечаю никакими действиями. Я даже не чувствую этих войн, ведь я уже говорил что клиенты интернет кафе имеют свойство уходить в никуда и приходить ниоткуда. Максимум — это когда клиенты сбегают посмотреть расхваленную новинку и вскоре вернутся обратно.

Прекрасно понимаю что их действия ничего координально не изменят. До расклеивания объявлений им надо изменить множество мелочей прежде чем моим клиентам они станут интересны. А мне и без их конкуренции есть куда улучшать свои клубы. Конкурентам же кажется что эти рекламные объявления — самое главное при захвате мира. День и ночь они дежурят над своими объявлениями и тут же бегут срывать мои, как только их где то наклеят. Но так жить на дежурстве долго нельзя. Тут мои конкуренты напоминают бегунов, которые на марафоне бросаются в погоню с максимальной скоростью как на стометровке. Зачем? Ведь если у марафона нет конца, то это будет далеко не стометровка. Это больше погоня за собственным хвостом. Сил не хватит долго бежать. Не говоря уже о том чтоб бежать бесконечно долго… возможно всю жизнь.

Когда пройдет полгода, новое оборудование свежеиспеченного конкурента станет старым, раздолбаным и убитым. Конкурент откроет для себя еще несколько статей расходов по ремонту и обновлению своей старой техники и так в не особенно рентабельном бизнесе, истощится и начнет искать кому спулить свое барахло. Через пол года ему это надоест и у меня появится новый конкурент, с новыми силами и финансами, полный жизненной энергии, которые он, как и все предыдущие конкуренты, спустит в никуда.



Идиотские инструкции



      

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".



Страшно



      
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!



Добрый вечер



      
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!



Россия совеpшит гигантский экономический скачок



      
В 2009 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потомэкономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.



Ебать нельзя уволить



      
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...



Совет директоров



      
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.



Гендиректор осваивает месенджер



      
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитай ские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко



Встречаются два генеральных директора



      
часть 1:
Встречаются два генеральных директора:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может, вход платный сделаем?

часть 2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят



Меняю 40 на 2 по 20



      
Меняю жену 40 лет на 2 по 20, вариант 4 по 10 не предлагать



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.