Профиль
Реклама


СКАЗКА ПРО ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ



      
В одной обычной американской деревеньке жил совершенно обычный американский парень Коля.
И так уж вышло, что этот Коля с рождения очень боялся темноты. Просто до умопомрачения. Причем, темноты в любых проявлениях: будь то хоть глухая темень, хоть полумрак. Всё это Коля яростно ненавидел, и везде, где только можно, с этим боролся – то выключателем щелкнет, то лампу найдет, а то, как дурак, с факелом ходит и всех смешит.

Проблем, конечно, было из–за этого много. Ну вот, например, родители бросили Колю совсем маленьким, еще и года ему не было. Всё потому, что ночью Коля (по понятной причине) начинал орать – визгливо и невыносимо. Со временем родители поняли, что за ерунда такая творится, но включать свет не хотели. Им–то было некомфортно. Поэтому Коля продолжал орать, да так сильно, что отец его, человек и так не самого крепкого здоровья, оглох на одно ухо. После этого и отдали родители Колю на воспитание его дяде (брату матери, то есть). А сами зажили долго и счастливо, не забывая крепко спать.

А еще бывало, в гостях Коля пугался до истерики, если в темной комнате оказывался. Мог и разворошить всё, пока электричество не найдет. Неприятно потом перед хозяевами было объясняться.
Короче говоря, настолько всё это опостылело Коле, что решил он уехать куда–нибудь. Вдруг, думает, смена обстановки поможет. И уехал, зачем–то, в Россию. А там, в России, он и работу нашел, и еды много вкусной повидал (особенно пельмени нравились Коле, он их раньше–то не ел). А про темноту начал забывать. Ну не то, чтоб забывать, спал–то он по привычке с включенным светом. Просто не до нее было, жизнь–то пошла хорошая. Вот только по дяде своему Коля скучал, да по друзьям.

И так вот он скучал–скучал, а потом неожиданно вернулся. Хотя и сам не знал, зачем. Но, наверно, тоска по родным замучила, всякое бывает.
Идет он, вот, по улице, радуется знакомым местам, мерзнет немного (на дворе же январь–месяц был, разгар холодов), а навстречу ему внезапно дядя шагает. Да весь осунувшийся, небритый, и перегаром разит за версту. Дядя порадовался, конечно, все–таки полгода не виделись, но был будто сам не свой. Имена забывал, в словах путался, и страшные истории рассказывал – мол, из деревушки люди стали пропадать. В месяц по человеку исчезает бесследно, говорит.
Дошли они до дома, сели отдыхать, съели по теплому аппетитному гамбургеру. Потом Коля решил уснуть. Но перед сном глянул на стены родного домика. И увидел там плакат. А на плакате – толстая дамочка, с округлой попой, ну прямо как любил дядя, да и Коля тоже. И стало Коле до икоты грустно, аж сердце защемило. После чего он тут же заснул.

А на следующий день, когда было уже вполне светло, Коля пошел гулять, весело шагая по снегу, и даже лепя снежки, а потом просто подбрасывая их в воздух, потому что кидать их было совершенно не в кого. Но один человек по дороге ему всё же встретился. И одет этот человек был во всё черное, даже волосы были черные, и очки, и кожа. Этот черный ужас так пробрал Колю, что он остановился. Посмотрел он на незнакомца, хотел уж пойти дальше, да тот его как схватит за плечо, а потом как отскочит, да как убежит с его кошельком!
И понял тут Коля, что не любит он черных. И не в темноте вовсе дело.



СКАЗКА ЗАГАДОЧНАЯ



      
— Где я?
— Здравствуй.
— Кто вы? Где я?
— Я только из вежливости поздоровался. На самом деле тебе не нужно здоровье твоё. Больше не нужно.
— Я не понимаю. Что случилось? Почему тут темно? Кто вы? Где я?
— Тут не темно. Просто ты ослеп. Я тебе глаза вырезал.
— Что?
— Я тебе глаза вырезал, говорю. Не в буквальном, конечно, смысле.
— Так у меня есть глаза? Я просто ослеп?
— Нет, глаз у тебя нет. У тебя теперь вообще ничего нет. Только рот.
— Я умер? Я в аду?
— Надо же, догадался. Да, ты умер. Да, ты в аду. И да, я Сатана.
— Почему я в аду?
— А как ты сам думаешь?
— Не знаю, я же не делал никому ничего плохого, я просто хотел выжить! Я ничего и не успел, у меня было так мало времени, за что я тут? За что?
— Всё просто. Похоть, зависть, лень, гнев, алчность, обжорство, гордыня. Я забираю только за это. У меня простые правила.
— Какая похоть? Какая похоть?!
— Успокойся. Похоти, конечно, ты никакой не испытывал. Нечем было бы её воплощать, да и вообще. Я же не совсем безумен. Я имею в виду, что забираю за один из этих грехов. Оступился, не покаялся, и душа моя. Вот как твоя сейчас.
— Тогда за что я тут? Я не понимаю. Ничего не подходит, что ты имеешь в виду?
— Ну, давай поиграем. Я буду называть грех, а ты объяснять, почему ты не подходишь.
— Я не хочу играть! Я хочу выбраться отсюда. Верни меня обратно!
— Хорошо. Ставлю твою жизнь, если это можно так назвать. Сможешь оправдаться в обвинениях за все оставшиеся шесть грехов, я тебя отпущу. Не сможешь, останешься здесь. Как видишь, я ничего не выигрываю в любом случае, мне просто скучно.
— Я. Ладно. Давай поиграем. Я согласен.
— Зависть.
— Я не завидовал никому. Да, у меня не было ничего, только я сам, но мне это нравилось. У меня всё было хорошо. Ты же сам знаешь, ты должен это знать. Почему ты молчишь?
— Знаю, знаю. Просто издеваюсь немного. Не плачь, хотя тебе и нечем. Лень.
— Ну это же вообще смешно! Какая лень? Я ни секунды не отдыхал, не стоял на месте, всё время двигался. Я всё возможное делал, я не ленился.
— Да, это так. Уж лени ты не был подвержен. Гнев.
— Нет. Даже на родителей я не гневался, хоть они и собирались меня убить. Я их понимаю, просто хотел жить, мне же нравилось жить. А больше мне и гневаться–то было не на кого. Я и на неё–то не гневаюсь. Она не виновата.
— Верю. Хотя это не вопрос веры, я просто знаю. Алчность.
— У меня ничего не было. Вообще ничего. Я же уже говорил об этом. Только я сам. Мне же ничего и не нужно было, да и если бы понадобилось, как бы я этим владел? В чём хранил? Как переносил?
— Действительно. В алчности ты не виновен. Обжорство.
— Я ни разу в жизни не ел. Что тут ещё можно сказать?
— Ничего, пожалуй. Последнее объяснение, и ты свободен. Гордыня.
— Я…
— Почему ты молчишь? Неужели вспомнил, как умер? Вспомнил все слова, что ты говорил? Как хвастался? Как гордился?
— Я ведь уже поплатился за это. Я умер из–за этого.
— Ещё не поплатился. Вот отдам тебя демонам, там и поплатишься.
— Зачем демонам? Они будут меня есть?
— А ты смешной. Ты им на один зуб, зачем им тебя есть? Нет уж, я ведь совсем не зря оставил тебе рот. Уж явно не для того, чтобы с тобой поболтать.
— Что? Я не понимаю.
— Конечно, не понимаешь. Слишком мало прожил. Тут–то мы и попрощаемся. Приятного тебе вечного ада, малыш.



СКАЗКА КОНЦЕПТУАЛЬНАЯ



      
Жил да был мальчик тридцати трёх лет от роду. Звали его, конечно, Иванушка. Иванушка родился без пальцев на правой ноге и с зелёными глазами. В школе его нога была главным аргументом в различных спорах — в наиболее горячие моменты он просто снимал обувь с носком и показывал её, после чего спор заканчивался, и все участники посвящали всё внимание только необычной округлой конечности.

Но не всё так хорошо было и безоблачно. Иванушка, например, хромал. Вроде и обувку ему покупали дорогую, а позже и он сам себе покупал, и всякие упражнения он делал специальные, и походку часами отрабатывал, и таблетки всякие разноцветные пил для острых ощущений, а всё равно хромал. Не помогало ничего. Очень он переживал из–за этого поначалу, а потом ничего, привык.

И вот исполнилось Иванушке тридцать три года, и нашёл он у себя под дверью подарок — мультиварку в коробке, а на коробке лежал пустой конверт, на котором была написана странная фраза: «Дорогая Эсмеральда, за второй частью подарка приходи на наше обычное место». Почесал Иванушка репку, осмотрел всю коробку, внутрь даже заглянул. Мультиварка как мультиварка, ничего она ему не подсказала. Осмотрел он тогда конверт со странной надписью, марку отодрал да в карман к себе положил, на всякий–то случай, а потом повернул его к себе другой стороной, а там адрес написан. Кутузова 17, по–моему, хотя это неважно.

Взял Иванушка коробку под бок, да и пошёл по означенному адресу, подарок возвращать таинственному отправителю то есть. Всё–таки Эсмеральдой Иванушка не был, а чужие подарки ему ни к чему, благородный он был, хоть и без пальцев на правой ноге.

Шёл Иванушка недолго, но всё равно глотнул по дороге пару таблеток волшебных, а то нога беспалая зудеть опять начала. Подходя к означенному месту, Иванушка наш увидел автобусную остановку, от которой как раз отъезжал странного вида чёрный транспорт, сквозь заднее стекло которого прямо на него смотрело что–то чёрное, округлое и в очках. Иванушка ускорился, быстрым шагом захромал вслед за автобусом, пытаясь его догнать, ведь чёрное, округлое и в очках явно и было отправителем мультиварки, но догнать никак не мог, а автобус, как будто дразня его, замедлялся и позволял себя почти настичь, а потом быстро ускорялся и отрывался, а чёрное, округлое и в очках язвительно улыбалось, а в небе облака формировали собою слово ЭСМЕРАЛЬДА, а сзади раздался длинный протяжный звук, Иванушка обернулся и увидел несущийся на него автобус, но отскочить не успел.

А всё хромота.
Будь она неладна.



СКАЗКА ГЕРОИЧЕСКАЯ



      
В далёкой–далёкой галактике на краю мира расположена деревня Без Названия. Деревня как деревня: домики стоят, жители живут, крестьяне поля возделывают, пастухи коров выгуливают. И староста есть, только он живёт почему–то во дворце огромном и роскошном и корону вечно на голове носит. Была б это не деревня, а царство… Эх, да что тут говорить.

В деревне Без Названия всем живётся хорошо, тихо и спокойно, да не совсем. Не совсем — потому что рядом с деревней стоит гора, в горе пещера, а в пещере дракон. Даже не дракон, а Дракон. Дракон страшный и злой, огромный как дворец старосты, длинношеий и огнедышащий. Спит в пещере постоянно в своей, а иногда по ночам вылетает, и жители деревни видят его силуэт, кричат в его сторону ругательства всякие и кидаются нечистотами. Нечистоты всегда у них под рукой откуда–то оказываются. После таких ночей какой–нибудь пастух нескольких коров недосчитывается, а остальное стадо ещё пару дней дико вращает глазами, плохо спит и даёт почему–то горячее молоко.

В деревне есть милиция. Народное то есть ополчение. Они волков иногда бьют, которые тоже бегают тут, бывает. Примерно раз в год народное ополчение берёт факелы, вилы, прочие там всякие боевые принадлежности и идёт бить Дракона. К пещере то есть. Иногда даже доходят. Кажется, два раза такое было. Ну, задумались люди, а опомнились только у пещеры, бывает. Постояли немного и пошли обратно.

И вот появился однажды в деревне рыцарь. Стоило ему только войти в главные ворота, как посмотреть на него сбежались все жители. Рыцарь был безупречен: золотистого оттенка длинные волосы, голубые глаза, золотые с ног до головы доспехи и золотой же меч, сияющий сам по себе. Рыцарю сразу стали многозначительно улыбаться все женщины и некоторые мужчины.

Все, конечно, сразу поняли, с какой целью пришёл рыцарь, но на всякий случай всё равно попадали ему в ноги и принялись умолять освободить деревню Без Названия от гнёта Дракона. Даже староста в короне своей пришёл и дочерей привёл одну краше другой и почему–то в купальниках соломенных. Сказал, отдаст любую за голову Дракона. Рыцарь и так его убивать собирался, а от дочерей старосты тем более разошёлся. Взял свой меч золотой, пошёл и срубил самый толстый и старый дуб в деревне. Одним ударом. Тот аж упал и корову убил рядом пасущуюся. А рыцарь ещё начал прыгать и мечом направо и налево размахивать. Назвал это боем с тенью почему–то, хотя теней было не так много, день–то солнечный.

В общем, пока все приготовления закончили, уже вечер наступил. Ну жители–то привычные, достали факелы, разожгли, вилы там покрепче ухватили и повели рыцаря к пещере. На середине пути рыцарь вдруг понял, что идёт один. Но это ничего, доспехи–то светятся, гору хорошо видно, пещеру тоже, дошёл спокойно. Постоял у входа, прислушался. Дракона было хорошо слышно. Он хрипло дышал.

Рыцарь вошёл в пещеру. Дракон лежал. Выглядел он неважно. Брюхо его дряблое свисало и мешковато лежало на земле, крылья были грязны и вымазаны в какой–то слизи, левая передняя лапа была явно сломана и неестественно выгнута. Расположенные на чуть больше чем человеческих размеров голове большие глаза были пронизаны красными прожилками и слезились. И смотрели прямо в глаза рыцарю. Рыцарь достал свой золотой меч, осветив пещеру ещё сильнее. Дракон пошевелился. Он поднял голову. Глядя прямо в глаза рыцарю, он хрипло произнёс:

— Наконец–то.

И, закрыв глаза, очень тяжело вздохнул. А, как мы помним, дракон был огнедышащий, поэтому, открыв глаза, он увидел на месте рыцаря лужу расплавленного золота, политую чем–то красно–чёрным.

Всю ночь жители деревни не могли уснуть из–за жутких рыдающих звуков, раздававшихся со стороны горы.



Ненаучная фантастика



      

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы.
На первом буе - вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе - вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.



Идиотские инструкции



      

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".



Как бросить курить



      
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру.
6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.
8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.



Десять способов умереть с похмелья



      
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.



Реклама...



      
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с какого фига она должна пахнуть? И ты задолбала все нюхать!

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хрен через плечо! Наконец-то я тебя подъела!

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- А я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла ты...!



Рисунок для папы



      
Сын нарисовал папе рисунок.
—Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел....



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.