Профиль
Реклама


Как избавиться от кризиса?



      
— Ты чё, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.



Рисунок для папы



      
Сын нарисовал папе рисунок.
—Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел....



Случай в ресторане



      
— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну вот, еще и недокладывает!



Кризис



      
Бежит Мартышка по лесу и вопит: "Кризис!!! Кризис!!!!"
Из кустов вылазит Волк и говорит: "Ну что ты орешь??? Я как ел мясо, так и буду его есть!"
Мартышка не унимается, бежит дальше с тем же воплем: "Кризис!!!".
Навстречу Лиса: "Уймись, Мартышка, я как ходила в мехах, так и буду ходить!"
Мартышка встала и задумалась: "На самом деле, и чего я переживаю? Как ходила я с голым задом, так и буду ходить!"



Попу свело



      

Борис Моисеев, Сергей Пенкин и Элтон Джон объединились в группу - "Попу свело"...



СПАРТАК



      
Италия, ресторан, посетитель официанту:

-Этот жареный голубь молодой ?

-Ну конечно, молодой!

-Тогда прочитайте, что написано на бумажке, првязанной к его ножке!

Официант надевает очки, читает:

-СПЕШУ НА ПОМОЩЬ! СПАРТАК....



Кризис



      
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!



Тунель



      
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"



Собрал вождь индейское племя в джунглях



      
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы!!! Мы великий народ?
— Дааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили всё племя, подожгли канат-фитиль… Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится



Концерт по заявкам



      
А сейчас популярная японская певица ЯСУКА исполнит хит сезона АТОМУЛИЯДАЛА, что в переводе на русский язык означает СОМНЕНИЕ.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.