Профиль
Реклама


Компьютерные информационные технологии



      
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".



праздник



      
-Я водка-со мной на праздник четко!
-Я салат-вашим лицам рад!
-Я самогон-иду на обгон!
-Я горилка-мозгов дурилка!
-А я гашиш... я слова забыл...



2 часа ночи. Бар



      
2 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
Мышка разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@дь, подождем".



Старичок на балконе.



      
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!



Лучше чем на работе.



      
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе



"запор" фарами моргает, просит дорогу уступить



      
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир.
Говорит, когда "запор" заведется, он фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно, вот и погнал за "вольво".
Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс" - 200, а позади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!



6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:



      
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот )).
4. Пункт 1 - ложь.
5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту.
6. На твоём лице до сих пор светится идиотская улыбка.

P.S: Не горюй, я - тоже идиот.



ПЕРЕД СВАДЬБОЙ И ПОСЛЕ СВАДЬБЫ



      
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ЧИТАЙ СВЕРХУ В НИЗ!!!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!



Whаt did уоu sау?



      
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



Утру понедельника посвящяется.



      
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.