Профиль
Реклама


Гинеколог



      
сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит



Лучше чем на работе.



      
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б...ть! Все равно лучше чем на работе!"



Колосок



      
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить, молоти вручную!



Где пила?



      
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!



Братья Кличко



      
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Источник



Качок и гаишник



      
Летит качок на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает его гаишник:
- Ты озверел так ездить! Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.Качка вытащили из машины.Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.

источник



История в бассейне



      
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки"



Вовка жжет



      
Вовочка своей маме
- мам. я посуду вымыл
- молодец вовочка
- мам я уроки сделал
- молодец вовочка
- мам наша кошка забеременила
- молодец вовочка
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.



Два шарика



      
Украли инопланетяне русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол,
мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без
окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так,
чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили
американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего,
просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза.
Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их
себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час.
Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего
нету.

Фашисты в шоке:
«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики
спрятал!! »

Русский:
«Ну… первый я сразу проебал, а второй… сам сломался…»



Достала работа



      
подробности внутри



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.