Профиль
Реклама


Бедность - это просто образ мышления



      
С какой стороны посмотреть
Понять суть различий в психологии бедных и богатых помогут несколько сравнений из упомянутого исследования.

- Мысли бедного: «Ну ты молодец, ты хочешь не работать и при этом получать деньги. Это мечта тунеядца, то есть порок». Мысли богатого: «Все мы хотим иметь свободное время и деньги. Нужно, чтобы деньги работали на меня, а не я ради денег».

- Мысли бедного: «Я уже привык работать. Я выполняю работу, а мне за нее платят. Лезть в то, что мне непонятно, я не буду». Мысли богатого: «Я хочу большего и не боюсь ошибаться».

- Мысли бедного: «Я беру кредиты, потому что у меня нет другого выхода». Мысли богатого: «Если я буду брать кредиты, банки будут становиться богаче, а я беднее».

Куда деньги дел?

«Если бы у вас было 500 000 долларов, на что бы вы их потратили?» Так звучал вопрос одного из социологических исследований, результаты которого автор также разбирал в материале.

Восемьдесят процентов опрошенных ответили: «На дом, на машину, на отдых, помог бы друзьям, на благотворительность, на развлечения, на одежду, на катер или яхту, на гараж, на подарки, поехал бы за границу, на путешествия, на выкуп родственников из тюрьмы…» Автор отнес людей, рассуждающих подобным образом, к психотипу бедного человека. Почему? Да потому, что человек, тратящий деньги на вещи, которые по сути являются расходами, никогда не станет богатым. Автомобиль, развлечения, путешествия не принесут ему дохода. Пройдут годы, но такой человек не станет богаче. Скорее всего он окажется еще беднее.

Богатый рассуждает иначе. «Если бы я получил 500 000 долларов, – говорит он, – то построил бы финансовую систему, которая позволила бы безбедно существовать до конца жизни». Богатый стремится сделать заработанные деньги источником своего пассивного дохода. Если бедный тратит деньги на расходы, то богатый вкладывает их в активы.

Так получилось

Еще одно различие между бедным человеком и богатым — в их отношении к трудностям. Бедный, столкнувшись с первыми трудностями, отступает, предпочитая жить так, как получается. Богатый учится на своих ошибках, делает выводы, приобретает бесценный опыт и идет дальше.

Начни с себя

Так может ли бедный стать богатым? Да, отвечает автор статьи. Но для этого нужно: а) изменить мышление, б) стать финансово грамотным. Только не надо путать финансовую грамотность с набором знаний о финансах и экономике. Стать финансово грамотным — значит научиться переводить свои доходы в активы, которые станут основой будущего финансового благополучия.

Кто меня научит?

Самостоятельный поиск структурированной информации о финансовой грамотности — дело непростое. При этом у вас есть три пути приобретения необходимых знаний.

Первый — это книги. Плюс тематической литературы в том, что она, несомненно, дает хороший базовый уровень теоретических знаний. Минус — отсутствие межличностных коммуникаций и живого общения.

Второй путь — посещение различных семинаров по финансовой тематике. Здесь общения хоть отбавляй. Но бесплатные семинары обычно проводят финансовые компании с целью привлечения новых клиентов.

Есть и третий вариант: посещение выставок, ориентированных на финансовый ликбез. По сути каждая из таких выставок дает возможность вживую приблизиться к финансовому сектору. На выставках представлены продукты различных финансовых компаний, проходят бесплатные семинары и мастер-классы, также здесь можно познакомиться с опытными частными инвесторами — сотрудниками финансовых компаний или обычными людьми. Поделиться опытом на выставке не откажется никто: у всех общая цель и приблизительно одинаковые задачи.

источник



Омлет



      
Тема Лебедев никогда не забудет этого.
Никогда не забуду, как птица насрала прямо мне в омлет, пока я ходил налить молока.
коментарии тут



Самый четкий гороскоп на свете.



      
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут трындить без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.





Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.




Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.




Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.




Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.




Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.




Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.




Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.




Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.




Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.




Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.




Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Отдам сердце в хорошие руки



      
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?

- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...

- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?

- Восстановлению не подлежит...

- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?

- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...

- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?

- Пока оно бьётся...

- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...

- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.

- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...

- Я согласна!

- Меня тоже устраивают все условия контракта.

- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?

- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый...



посмотрел телевизор



      



Слишком холодно



      
Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!

Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не ебет совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!

Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж блять посмотри!

И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - заебали блять!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!

Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, блять
Минус сорок восемь - по три шубы носим

Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на Таймыре
Минус девяносто - подыхаем просто
Девяносто два - спи моя Москва..



Жизненна



      
Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".

"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."

"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.

Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".

- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.



Испытание деньгами



      
Как много устарело!

Как изменилась жизнь!

(Крик из окна Дома писателя.)





А я вот думаю, что испытание деньгами самое тяжелое. Потяжелей диктатуры. Испытание деньгами мы не выдержали. Никто не хочет платить за их продукцию. Им платить надо, а за их продукцию не надо.



Пока деньги не были деньгами, мы что-то немножко делали, нас чем-то немножко кормили. Все одинаково вставали в восемь, куда-то ехали, в том же порядке, как вставали. Там как-то сидели и в шесть куда-то возвращались. От этого такими яркими были песни у костра и походы на байдарках. И для того, кто не знал, что такое свобода (а откуда он мог знать), счастье было достигнуто.



Костры, байдарки, микроскопы.



Но и там никто не хотел работать, кроме увлеченных.



Хотя, если они такие увлеченные, почему в войне нас столько погибло?



Захотелось зарабатывать.



Деньгами дух поддержать. Гайдар сделал деньги.



, - сказал он, и испытание деньгами началось.



Если деньги настоящие, их всегда не должно быть.



У всех. Если у кого-то есть, они во что-то вложены. Если у кого-то нет, у того и нет, пока не заработает.



То есть в карманах нет ни у кого, кроме бандита.



И он старается побыстрей избавиться, чтоб не поймали.



К этой мысли: заработал - съел, заработал - одел, надо привыкнуть.



Не привыкаем мы. Сломились.



Язык на плече. Голова падает. Горло сухое.



А у тех все равно больше. У тех, которые рядом.



Они имеют кто место на базаре, кто контейнер.



А ты как просил, так и просишь.



Но если раньше кусок колбасы или муку, то теперь деньги. А кто даст? Я же сказал, что денег в кармане ни у кого нет. Для этого долго надо жить. Чтоб за благотворительность налоги не брали.



Сейчас кто заплатит налоги - сам резко обеднеет, а на государстве ничего не отразится.



Как было нищее, так и осталось.



Поэтому каждый думает - пусть хоть я.



Ну, пусть один из нас разбогатеет, то есть я.



И в этом есть смысл, поскольку государство из нас состоит.



Сам налоговый инспектор, видя что его усилия ни на чем не отражаются, хочет хоть какой-то результат, т.е. свой дом. На таможенные курсы огромный конкурс, сам народ пальцем показывает - мама, я туда хочу.



И если на сцене нужен какой-то талант, юмор или хотя бы задница, то в эти места - автоинспекция, санэпидстанция, налоговая служба, КРУ, ЦРУ и аудиторская проверка - надо попасть. У нас всегда половина воровала, половина проверяла. От этого хищения были 100 процентов.



А богатого теперь видят все.



Раньше секретарь обкома.



Сказать, что богатый, нельзя. Ничего нет. Захотел обедать. Нажал кнопку.



Все привезли на машинах начальники райторгов, трестов. Заливное, отварное, жареное, дикое и ручное.



Пообедал, выпил, закурил.



Увезли все. Только пепел на столе и запах в кабинете.



Проветрили. Вообще ничего.



Ничего не ел, не пил.



Почему рожа толстая и глаза плывут, никто не знает.



А в холодильнике бутылка и пачка сигарет!



И все!



Захотел искупаться.



Налетели, возвели, построили, налили, включили.



Профилакторий.



Либо вообще почтовый ящик 3714/375.



И опять ничего.



То есть распаренный, сытый, пьяный, а вокруг ничего.



Так же точно...



Захотел... Секретарша. Инструктор. Завотделом.



Кого хочешь привезли и увезли. И никого.



То есть сидишь сытый, пьяный, любимый и никого.



Только чувство глубокого удовлетворения и ощущение, что все счастливы.



Все так же сидят.



И чего людям не хватает, когда все есть.



И очереди объясняются легко.



Черствый хлеб - это наше национальное блюдо.



Мороженое мясо - наши традиции.



Гвозди в ботинках - скромность в быту.



Пятеро в одной комнате - коллективное мышление.



Без воды, еды и тепла - романтика тайги. (Слова и музыка Н.Д. и А.П.)



То есть у всех ничего и у него ничего. Только это разное ничего. Он еще раздавать может. На раздаче он.



А теперь все видно. Какой дом. На чем ездит. Деньги видны! А власть не видна! Она чувствуется!



Поэтому они так против собственности. Зачем ему огород? У него вся область, все жители.



Испытание деньгами мы не выдержали.



Сделать, чтобы продать, ничего не можем. Сами у себя купить не хотим. Не нравится то, что делаем.



Те, что наукой - те да. Арзамас в проволоке, Байконур в проволоке. СССР в проволоке. С чем сравнивать? Только воевать.



Даже при коммунизме хорошо получалось то, что рождалось в конкуренции, то есть оружие. А пока воевать не надо, миллионы инженеров разбрелись. Кто туда, кто сюда. Кто туда-сюда, челночат.



Конечно, унижение.



Однако зачем одной мебельной фабрике тысячи конструкторов-оружейников. Им бы возделывать почву, либо тихо разжечь войну между Анголой и Ботсваной и выехать туда по специальности.



Также и тысячам дежурных под водой... Какое-то время их еще можно кормить и подавать туда воздух. Но они же по отдельным людям не стреляют. Им даже мелкие города не годятся. Им страны, страны нужны, народонаселение, площадя. Они ведут прицельные стрельбы с Камчатки по Кольскому полуострову, что же им предложить?



А людям высокой квалификации под водой без дела тяжело. Хотя гораздо легче, чем дома. Поэтому возвращаться они не хотят и дежурят у берегов Америки беспрерывно.



Все-таки обеспеченная страна.



Как один из них спросил:



- Дядь Миша, а правда, что Америка снабжается лучше, чем Россия?



- Правда, сынок, - сказал я. - А ты давно под водой?



- Давно, - сказал он. - Но это секрет.



И пошел в туалет, который стреляет отходами в лицо.



Жалко их. Так тяжело бесшумно сидеть.



Тут на симфоническом концерте тянет захохотать или высморкаться. А там месяцами бесшумно, чтоб не дай Бог не узнали где. И Пугачеву заводить нельзя.



Нашим, когда на Северном полюсе сидели, американцы подо льдами Шаляпина заводили или . А нам нельзя. Чтоб свои снабжение не прерывали. Американцев чего бояться? Свои чтоб не забыли!



На авианосцах тоже дежурили, дежурили. Раньше хоть на подлодку наедут, самолет обстреляют. Как-то напряженность поддерживали.



Теперь и этого нет.



А в местных конфликтах в Таджикистане или в Осетии... Что ты там с авианосцем будешь делать.



То есть для нашего оружия нужны глобальные потрясения, чтоб людей не считать.



Это наша сильная сторона.



А для мелких конфликтов индивидуальность нужна. А у нас коллектив.



Так что разменяли авианосец на пять квартир и для командующего джип .



То есть опять-таки вместо невидной пользы государству - ясный четкий результат. Конечно, суд, который невнятно объяснит, что авианосцы важнее.



Но, при отсутствии военной доктрины, использовать авианосец просто как подставку для смотрения в бинокль тяжело. Ему все-таки противник нужен, что бы там ни говорили. И зарплата нужна. И за спиной больше четкости. А то напоминает кулаки в отсутствии тела.



Можно, конечно, носиться по волнам и угрожать кому попало. Но от чьего имени, вот вопрос?



И проблема запчастей сожрет весь молодой задор.



А еще... наши летчики взлет отработали, а посадку нет. Потому что то было на земле, а это на море. И очень важно их соединить, корабль и самолет. Очень важно.



И в местных конфликтах такая дурацкая ситуация: форма одинаковая, язык одинаковый, оружие одинаковое, образование одинаковое.



Как тут воевать?



А как не воевать?!



Президент уже есть.



Ему страна нужна.



Война идет трудно.



Стреляли какое-то время, стреляли. Потом стрельба прекратилась.



Автоматы продали. Расчет сидит в укрытии.



- Огонь! - кричат.



- Заряжай осколочными, - просто так кричат.



Оружие давно продали противнику. Деньги поделили. Снаряды сразу туда подвозят. То есть все враги из одного центра снабжаются.



Силе наша армия не проиграла. Какая там сила?



Деньгам проигрывает.



Советское воспитание бескорыстное.



Убивали помногу и бесплатно. А тут десантник замахивается ножом, а вместо крика: -



Это уже не война.



Если бы Дантес спросил:



- Почем пуля? - Пушкин был бы жив. До сих пор.



Разведчики крались-крались, ползли-ползли.



Приползли без ничего.



Все у них купили по дороге: и фонарик, и карты, и шифры, и форму.



Это не война. Это деньги!



Настоящие, полноценные деньги.



А когда капитан первого ранга вернулся на , у всех екнуло.



Бросились в бухту - нету не эсминца, ни сопровождения.



Один .



Мины с полями - за долги по электричеству.



Вот... Испытание деньгами.



Теперь те главные, кто мозгами, локтями, зубами разбогател.



Вопрос - где? Ответ - у нас!



Этот ответ всех смущает. Заработать здесь можно! Потратить не дадут!



Здесь в традициях заработок пропивать. Изобретения и открытия приводили в вытрезвитель все коллективы.



, - говорили ученые.



Если изобретение у нас прощали, то трезвость - никогда.



Трезвый автор умирал в безвестности.



Если раньше было немного больших денег... Еще раз повторяю, если раньше было немного больших денег (кстати, хорошо сказано!), то теперь много больших денег.



Отдыхать там на Западе так же тошно, как здесь жить. Здесь ты делаешь вид, что не понимаешь, как все живут, там - действительно не понимаешь.



А наша проститутка лучше, это, как говорят в Думе, .



Секс - это слова.



Лезть в разговорник некогда.



Переводчик в этой ситуации ведет себя как сволочь. Значит отдыхать приходится здесь и работать здесь.



И от этого, в общем, жить со всеми этими газетами, ресторанами, охраной.



Ну, а как здесь жить, знаем мы все.



И специальных врачей для богатых у нас не делают, как и дорог, как и выхлопных газов. Так что тратить деньги на дорогах с таким покрытием или в публичных домах с таким отоплением или просто даже случайно воду хлебнуть во время мытья, как и купить в аптеке лекарство годности эпохи Киплинга и Ватерлоо - это скончаться в тех же ужасных мучениях, что при бедности.



Часть богатств уходит на взятки и заказные убийства. Мастерство киллеров растет, пуленепробиваемый тюль дорожает. А под пулями тратить деньги также малоинтересно, как получать денежные переводы в окопе.



Остается вкладывать в промышленные предприятия, которые выпускают то, что мы знаем.



Раздача кончилась.



Раньше давали чужие деньги, теперь свои. То есть он хочет отдавать деньги, но за какую-то работу. Отсюда непрерывные конфликты с населением.



Платить налоги психологически невыносимо, когда видишь лица налоговых инспекторов. Кажется, что отдаешь именно им. То есть трансляция, как отдают им - есть, куда отдают они - нет.



В общем, в стране, где это все происходит, то есть у нас - и у бедных, и у богатых, возникает уверенность в завтрашнем дне.



Настолько твердая, что не хочется жить.



Только жрать, пить, стрелять и целоваться.



В коттеджах, празднично возведенных вокруг столицы, никто не живет. В бассейнах воды нет.



Опять все ради детей. Уже двадцатое поколение строит детям счастливую жизнь, закладывая себя в фундамент.



Испытание деньгами.



Все, что на сцене или экране зависит от денег, становится все проще и проще. Если раньше на экране выполняли и перевыполняли, то теперь стреляют и целуются. Тогда врали и сейчас. Все-таки мы еще чем-то занимаемся. И шутки от пояса и ниже, что в боксе и юморе запрещено.



И газеты, конечно, только о том, как себя вести в постели, как будто мы из нее не вылезаем.



Хотя прохожие на улицах есть.



И на демонстрациях битком, значит, не все время в постели.



Тем более без зарплаты те же девять месяцев.



Так что сексуальная ориентация у нас меняется ежеминутно, направленная на то, где денег добыть. Убеждения вертятся, как колеса.



Лишь бы выбрали, лишь бы место занять. Ну а там борцы за народное счастье, пять тысяч голос! Не выдержали мы испытание деньгами.



Теперь спорт. Мозги кончились, пошла утечка мышц, и чем удержишь?!..



Теперь музыка. Чем ее удержишь?



Теперь балет. Чем его удержишь?



Безмолвие уезжает.



Остается то, что зависит от языка. И все остальное, что не зависит ни от чего.



Очередей не стало. Жители стоят в демонстрациях.



Единственное, что добавилось, - звук. Слышны слова! Проклинают громко. Это и дает надежду.



А сколько потеряно друзей?



А сколько потеряно талантов?



Испытание деньгами мы не выдержали, приступаем к испытанию временем.



Движение денег



      
Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.
Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.
Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.
Нашел, сунул - улетел.
Старт покажут по всем каналам.
А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.
Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.
И благодаришь людей за разницу.
Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.
Это нас пугают законами экономики.
Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».
Кому за сколько и как их обходить.
В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.
Выбирай.
Многие себя выбирают.
Конечно, по законам экономики страна процветает.
Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.
Отдельные люди процветают быстрей.
Вот правило уличного движения автомобилей - уже давно правило движения денег.
Деньги всегда идут по встречной полосе.
Деньги возникают из нарушений и продолжают нарушать на протяжении всей суммы.
Движения денег на улицах хорошо видны сверху.
И пункты отбора - так красиво.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Так и видишь, как сто тысяч мягко обходят тридцать, потом пятьдесят, потом семьдесят. А тут слева из тумана стремительно сто тридцать тысяч евро с охраной в семьдесят, по тротуарам, по столбам, по головам уходят вдаль. Все стоят завороженные.
Нет конкуренции. Одинокие рублики - под землей, в переходе колготятся. Там их движение.
Миллиард - в море, в яхте, в шезлонге, в пижаме, в фуражке.
Миллион - в небе, по своему прихотливому расписанию. Хочет - взлетел, хочет - сел. Хочет - задним ходом бороздит. Бартер называется. Это всё мы говорим о движении денег.
Одно могу сказать: можно завидовать, можно участвовать, но останавливать их - нельзя. Мы же все помним, какой вид имело то, что остановилось.

http://www.jvanetsky.ru/data/text/t0/dvijenie_deneg/



Как боролись с нецензурщиной



      
Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.


10 место:
Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место:
Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:
Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место:
Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

6 место:
Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.

5 место:
Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.

4 место:
Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

3 место:
В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

2 место:
Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.

1 место:
По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то, простите, матери.

http://www.sperli.net/2008/03/01/kak_borolis_s_necenzurshhinojj..html



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.