Профиль
Реклама


Пирамиды



      
Из семи чудес света мы можем лицезреть только одно – пирамиды Гизы. Им уже 4500 лет, и секрет их возведения до сих пор остается загадкой. Однако археолог Ричард Реддинг походу решил эту загадку. К великому сожалению, марсиане тут ни причем. Буквально пару дней назад журнал Live Science опубликовал статью по поводу этого открытия, которую я постарался перевести с английского на язык, отдаленно напоминающий русский.

По средним оценкам Реддинга для строительства одной пирамиды было необходимо порядка 8000–10000 рабочих, которые трудились бы на протяжении 20ти лет. Сами пирамиды были воздвигнуты во время 3 и 4 династии Древнего Царства (2600–2100 до н.э.)

Строители на удивление не были рабами или евреями. Евреи если и были рабами в Египте, а этому нет археологических подтверждений, появились гораздо позже. Шах и мат!

Строители были молодыми мужчинами, которые очень хорошо и вкусно питались, за ними был хороший медицинский уход. Трудились же они (за еду) во благо общества.

В те времена считалось, что когда король умирал (слово фараон появилось только через 1000 лет) он воссидал вместе с богами и мог просить их не насылать на страну болезни и предотвратить ежегодный разлив Нила. Строительство пирамид являлось подготовкой короля для путешествия к богам. Вот такой хитрый план.

Рабочие были организованы в бригады по примеру профсоюзов. Чиновники обращались к лидерам провинций, сообщая сколько "таджиков" необходимо прислать на строительство. Лидеры, в свою очередь, высылали бригады на стройку.

У каждой бригады было свое имя, например, "Пьяницы Менкура".

Для того, чтобы прокормить бригады пьяниц, была необходима максимально эффективная бюрократия и ежедневная борьба с агорафобией.

Египтяне были помешаны на том, чтобы все записывать и подсчитывать. По–моему это называется атазафобия. Этому есть многочисленные доказательства – записи на папирусе, сколько хлеба съедал каждый рабочий. К сожалению, каких–либо документов, описывающих количество съедаемого мяса и описания инфраструктуры, нет. Вот тут появляется Реддинг, как Тони Старк, в лучах славы. Он, вооружившись совковой лопаткой и учебником математики, копал–копал и наконец докопался до правды.

Так вот! Реддинг начал с подсчета калорий или количества грамм протеина, необходимых каждому рабочему. Он использовал современную статистику, пренебрегая вселенской ленью, обуявшей наш социум, и высчитал магическую цифру 67! 67 грамм протеина было необходимо, чтобы прокормить одного пьяницу Менкура, что в переводе на современную систему единиц равняется двум с половиной чизбургерам. Если половиной источника протеина было мясо, то каждый пьяница съедал 3кг стейка в неделю.

Если половина протеина были стейки, а вторая половина были сашими, то, отбросив совковую лопатку и вооружившись учебником математики за 2ой класс, можно высчитать, сколько сферических коров в вакууме было необходимо, чтобы прокормить этих пьяниц.

Реддинг утверждает, чтобы прокормить 10000 единиц пьяниц, было необходимо 105 коров и 368 овец каждые 10 дней. Для того, чтобы поддерживать такой поток мясного продовольствия и не расстраивать пьяниц Менкура, было необходимо содержать стада коров в количестве 21900 голов и 54750 голов овец на площади в 670 квадратных миль (~1700кв. км.). Это чуть меньше площади ДС или 5% площади дельты Нила. А вот чтобы содержать этот скот, было необходимо 19000 пастухов или 2% популяции королевства. Реддинг правда умалчивает, чем питались эти пастухи, ведь их в два раза больше, чем рабочих.

А пришел он к таким выводам, отбросив учебник и взяв опять в руки лопатку, при раскопках поселения одной из бригады пьяниц. Там было выкопано и закаталогированно 175000 костей животных.

Как скот попал в Гизу, Реддинг не знает, но предполагает, что их туда доставили по реке или пешком.

Каждые два года правительство проводило "перепись" коров и овец, после чего они шли с поклоном к королю и докладывали о своих изысканиях. Бюрократы, в свою очередь, использовали эту информацию для прогнозов и анализа наличия достаточного количества стейков. В современном обществе для таких расчетов используют компьютеры.

Пьяницы жили в специальных лагерях, которые походили на города. Жили они в пятизвездочных бараках по 20–40 человек в каждом бараке. В каждом лагере был свой административный центр, который занимался ежедневным приготовлением стейков. Чем выше было положение пьяницы в административной цепочке, тем вкуснее был его стейк.



Ненаучная фантастика



      

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы.
На первом буе - вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе - вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.



Жили-были два друга.



      
Жили-были два друга Асет и Берик. И случилось так, что Асет пошел в армию, а Берик остался на гражданке. Вернулся Асет через два года, приходит к Берику, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Асет и просит - возьми меня к себе в фирму, но Берик отказал ему. Обиделся тогда Асет и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Асет посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Асет на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Берика. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Асет.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Берик, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя.
А сейчас ты женишься на моей сестре".



человек и информация



      
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...



Семейный разговор



      
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...



Гендиректор осваивает месенджер



      
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитай ские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко



Адронный коллайдер - последнее достижение науки.



      
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.