Профиль
Реклама


Проповедник



      
Проповедник в протестантской секте (менониты)

Работа три раза в неделю — среда, пятница, воскресенье. Самый напряжный день — воскресенье.

12:00 — Начало собрания. Прихожане рассаживаются в зале, мы с братвой сидим в первом ряду. Пресвитер выходит на кафедру и толкает длинную молитву. Все встают, молятся, хором говорят "Аминь", садятся. Пресвитер читает длинную проповедь. Вопросы из зала, ответы из Евангелия.
13:00 — Пресвитер пропизделся, выходит какой–нибудь проповедник, читает свою проповедь. Все конспектируют, прутся, потом молятся. Такая хуйня повторяется ещё с двумя–тремя проповедниками.
14:00 — Общее собрание закончено, по залу пускается мешок для пожертвований. Пресвитер и проповедники проводят личные беседы с желающими, дают советы, как поступить в сложной жизненной ситуации в разрезе Священного Писания. Брат Олег втихаря линяет покурить, его засекают и общественно порицают. Брат Олег кается, все молятся за брата Олега.
15:00 — Второе собрание. Обычных прихожан выпиздывают из дома господня, остаются пресвитер, братья и крещёные сёстры. Углублённое изучение Слова Божия, разбор каверзных ситуаций и парадоксов. Молитва, теологическая дискуссия. Иногда кто–нибудь объявляет собранию, что решил принять крещение. В этом случае каящейся душе устраивается экзамен на знание Библии и тест на моральную устойчивость. Голосуем, если большинство за, вносим чувака в список на следующее крещение и даём братские наставления.
16:30 — Братский совет. Выпиздываются уже все, кроме пресвитера, членов Совета и бухгалтерши. Считаем, сколько бабла сегодня собрали, бухгалтер отчитывается по расходам (аренда зала, мат. помощь больной старушке, печать пропагандистской литературы, накладные и представительские расходы). У кого закончились брошюрки для впаривания неверующим — пополняют запасы. Начинаем думать, что делать с идущей от немецких братьев во Христе гуманитаркой: на общее собрание ходит 200 человек, а посылок с хавкой всего 30. Вспоминаем, что сытое брюхо к слову божию глухо да и вообще на это общее собрание одни халявщики ходят, и решаем каждый забрать себе по три коробки, а оставшиеся три отдать в детдом. Иногда принимаем кого–нибудь особенно талантливого в братский совет. Потом ещё немножко попиздеть за жизнь — и по домам.



Редактор ежемесячного культурного приложения к газете



      
Редактор ежемесячного культурного приложения к газете

Очень плохо помню, но работы было дофига. Создание концепта номера, планирование рубрик согласно концепту, заказ текстов авторам — это первая неделя. Пинать хуи, лепра, жж, отчеты перед начальством — это еще две недели. Редактирование текстов, обзвон и обмат опаздывающих авторов, ночные посиделки за весткой, НОМЕР СДАН УРА — это последние дня три–четыре. Неплохо для тех, кто в крупных издательствах работает, но в ебанутой компании одни проблемы и денег в два раза меньше.



управляющий чужим бизнесом



      

управляющий чужим бизнесом — небольшой ресторанчик, 2 зала, европейская кухня, осуществление всех бизнес–млять–процессов и ответственность за 18 человеческих душ народу — персонала…
график 3/3, открытие заведения в 11 утра и до последнего гостя — ето может быть 23 00 или 04 00…
независимо от времени окончания рабочего дня, завтра ты должен в 10 00 снова быть на работе… оставаться спать в заведении не могу (хотя иногда нет смысла ехать домой если поздно закончилась смена) — дома ждут собаки, которые хочут кушать и гулять: старый доберман и маладая такса.
утро я помню мало, не могу вспомнить чистила ли зубы сегодня? хорошо што есть зубная щетка в рюкзаке — можно почистить зубы на работе… еду как получицца: от 30 минут в выходные когда Москва пустая и до 2 часов в разные будние дни — если аварии или пробки. До работы доежжаю обычно исключительно на рефлексах…
ну вы ето все сами знаете…
в течение дня — решение различных задач (хотела написать "проблем" — потом поняла что ето не проблемы): поставщики пива живого и пива другого, заказ крепкого алкоголя, кончилса газ — не идет пиво, новый бармен не знает как делать коктейль — показать рассказать…
вызвать Мусорждана Капитана Нэма (киргизский вариант менеджера по чистоте) — 5 метровая зона вокруг заведения напоминает Сталинград в 45 году, шеф повар снова жарит креветки в беконе — проходя через кухню жить не хочется — кто придумал етот блядь деликатес и зачем заворачивать рыбу в мясо — я не понимаю…
вечером приходит "электричка" — когда в течение минут 15 полная посадка в двух залах — ну и тогда понеслось…помоги господи…запара часов до 22 гарантирована… только успевай…официанты летают как мухи, бармены как роботы — помогаю всем если вижу кто где не успевает што сделать…иногда посещает мысль: а какова хера я тут делаю вообще: такая вся умная и красивая — натираю пепельницы?
Иногда встаю за барную стойку — например бармен напилса и не явилса на работу — жгу как могу. На работе — ни грамма алкоголя никогда.
Никто не верит, что без алкоголя.
Работа нравицца. Интересно. Денег мало.
Тяжелая и физически и морально.
Держать настроение персоналу, улаживать недоразумения с гостями, приветствовать постоянных гостей, беседовать с ними — знать про их жизнь больше чем про свою… создавать хорошую атмосферу и теплую енергетику в заведении…иногда провожать в жесткой форме не совсем адекватных — кстати нет слова "клиент", есть только "гость".
позже вечером — план заказов на следующий день, касса, закрыть смену — документы бумаги графики и прочие бумаги –офис на барной стойке — заведение закрыто.
В машину, — не чувствуя педалей и домой на автопилоте. Музыку включаю минут через 15. Хочется наконец тишины за весь день.
Дома — гулять–кормить скотобазу, пара пива за чтением почты, аськи, лепры, пары форумов и другая чепуха из инета, на горшок и байки, чтобы утром звонок мобильного снова привел мертвое сознание к вопросу "кто придумал утро блядь?".



Системный программист



      
Системный/embedded программист

Достаточно специфичная работа. Кто мечтал программить не просто комп, а всякие девайсики, чтоб рабочее место было завалено платами, проводами, осциллографами и прочей поебенью, ща я вам расскажу про это все подробно :)
Значит, на работу надо приходить с 10 до 12, фактически это означает в 11.55 — 11.59 в моем случае, но некоторые риальни приходят в 10. Просыпаюсь где–то в 10.45, до 10.55 смотрю в потолок и думаю о чем–нибудь, обдумываю сны обычно, потом иду в душ, после чего ем что–то наподобие сухих завтраков нестле с молоком и иду на работу. Прихожу, включаю комп, включаю какую–то очередную embedded–херню (чаще не одну) которые стоят у меня на столе. В данный момент их две, одна это микропроцессорная система кажется для управления поездом, а вторая умный переходник с шины FBUS на Ethernet. Переходник умный потому что там стоит процессор и маленькая операционная система реального времени.
Пока пью чай, читаю почту, лепру примерно до 12.30, иногда до 14… тут уж как вдохновение… Потом открываю на компе проект, и начинаю вылавливать очередные баги, мы работаем не совсем так как прикладные программеры, например вот ситуация последних трех дней, система работает идеально, мигает лампочками, щелкает реле, радость и счастье, НО не укладывается в real–time параметры, то есть включаем осциллограф, и видим например что нечто работает 10 миллисекунд, это просто ни в какие ворота, смотрим код, выясняем причину, редизайн и т.д.
Писать надо уметь под множество осей, XP embedded, linux, CMX, QNX, RTOS32, winCE и т.д. Я умею не под все, но в отделе кроме меня (22) и еще одного чела лет 27–и все остальные мужики около 40, есть и за 50. Они умеют под всё ))
Сама работа обычно состоит из итераций:
1) очередной фикс чего–нибудь
2) заливка прошивки или проги в девайс (если есть эмулятор это риальни счастие)
3) наблюдение результатов, если че возврат к п1.
Плюсы: интересно, творчество и все такое, видишь плоды своего труда реально так сказать, можно помигать лампочками, попрограммить какую–нить крошечную ОС. Коллектив из риальни умных людей которые шарят во всем от формулы ньютона–лейбница до общей теории относительности ))
Минусы: Когда идет долгая отладка девайса у которого нету экранчика (бывает и такое, тогда тока COM–порт, гипертерминал и осциллограф) это изматывает, уже не знаешь че там еще сделать. Постоянно надо в чем–то прошариваться, а когда нету настроения, то сие очень тяжко делать, мозг не работает. Домой обычно прихожу часов в 9 вечера.
В теарты, по клубам и т.д. не хожу, сексом не занимаюсь — никто не дает™



офицер космических войск вс рф



      
Короче, тут вообще нет никакого распорядка. Жизнь состоит из т.н. боевых дежурств по 12 часов. Приходишь (полчаса ходьбы) на станцию, принимаешь дежурство (пиздоболишь со сменяемым), старая смена уходит и ты остаешься фактически один с тремя Электронными Управляющими Машинами.
Твоя обязанность — чтобы эти динозавры работали, обрабатывали информацию о пролетающих мимо спутниках и выдавали ее куда следует. Машинам этим (боюсь писать с маленькой буквы) уже скоро стукнет по 40 лет и работают они… ну вот не то, чтобы плохо, а по настроению. Реально, если, например, у ЭУМ–2 сегодня ПМС, это кранты — будешь всю ночь искать эту ебучую неисправность и молиться, чтобы остальные две доработали до смены.
Плюс к этому надо реагировать на все телодвижения адского аппарата БП–20КМ, который распечатывает всякую фигню по пролетающим спутникам и пойманным ракетам. Распечатывает он их, конечно, не в виде красивых цветных картинок, а тупыми дампами памяти, из которых, применяя сдвиговые операции и булевую алгебру, нужно выковыривать жизненно важную информацию. Причем, в редких случаях баллистической ракеты это выглядит так (включаем воображение): громко верещит сирена (звук 1200 Гц — пробивает до костей и поднимает мертвых из–под земли, поверьте), хуячит без остановки эта бп–шка, как ее ласково блять называют и тебя
еще достают с КП, чтобы ты в ворохе бп–шной бумаги отыскивал нужные им параметры. Благо, этот пиздец случается крайне редко. :–)
Эти дежурства, в идеале, идут в цикле "день–ночь–два_дня_отдыха". Но мир не идеален и бывают периоды, когда из них вообще не вылезаешь и начинаешь теряешь ощущение времени (на станции нет окон, кстати. Kак на подводной лодке :–).



Курсант военного училища



      

Подъем 120 одинаковых людей в 7 утра. Через 10 минут — зарядка, которая, в зависимости от положения сатурна в юпитере может быть как получасовым марш–броском, так и унылым стоянием толпой под турниками. После зарядки — минут 20 на умыться/собраться и — в столовую, на завтрак. После приема пищи (так это блять называется) — учеба. Три пары лекций или чисто военной хуйни типа физо/стрельба/слоники.
После учебы — проеб мозгов командиром роты на внутриказарменном построении и следование (еще одно словечко) на обед. После обеда — 30 минут свободного времени, после которого пару раз в неделю — физподготовка (охуительно заниматься физподготовкой после обеда, попробуйте). В обычные дни — самоподготовка: до 19:30 все должны сидеть в аудиториях и самоподготавливаться к завтрашней учебе.
В 20:00 — ужин, потом, наконец–то, 2 часа свободного времени и отбой.

Залипнуть в этом ритме не дают аритмично постигающие юзернейма наряды, караулы (рассказать?) и сессии.



Я не знаю как называется моя должность



      
Я не знаю как называется моя должность но в мои обязанности входит:
1. www.******.ru
2. F5 F5 F5 F5 F5! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!1



Менеджер



      
рабочий день с девяти до как получится.
прихожу в девять двадцать, открывают сайт, открываю планировщик, офигеваю, начинаю действовать по плану.
звоню клиентам, узнаю как, что, зачем, почему, что важно.
помогаю, предлагаю сервисы, провожу по сайту, рассказываю, как замечательно всё и почему же вы до сих пор не работаете с нами.
если работаете с нами, что так, что не так, помогаю. реклама, рассылка, найти, уточнить профобласть и прочее.
на данный момент на мне 700 компаний.
по понедельникам и средам sales–meeting и тогда "до как получится" растягивается до "ойой, как же это так получилось".

и неважно, что и как вечером.



Ненаучная фантастика



      

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы.
На первом буе - вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе - вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.



Идиотские инструкции



      

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.