Профиль
Реклама


Новое - это хорошо забытое старое...



      
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.



Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс



      

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.



Охота



      
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.



Нам спам не нужен



      
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.



Радость



      

,,..Дети наша - радость,
Женщины наша - Слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!



Лопата



      
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.



Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

ЗАНАВЕС!



УТКА



      
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной.

Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попoлам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника. Cмеялся долго..))



Случай в общаге



      

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.



Администратор



      

Администратор по информационной безопасности.

Завибрировал коммуникатор, вылеживаюсь минут 10, встаю, вынимаю беруши и иду делать завтрак на кухню. Сделав себе что–нибудь возвращаюсь в комнату и сажусь за стол с ноутбуком. Включаю ноут, просматриваю гридер, пробегаюсь глазами по свежим статьям, кое–какие ссылки помещаю в папку избранного под названием "прочитать", скачиваю свежие подкасты, записываю их на mp3 плеер, выключаю ноут. Мою посуду, умываюсь, одеваюсь. Захватываю пакет с мусором, плеер в уши, включаю подкасты и выхожу на улицу. По пути на остановку выбрасываю мусор. Дойдя до остановке принимаю решение ждать ли транспорт или идти до метро пешком. Добираюсь до метро, в автомате размениваю 110 р. на 5 жетонов. С одной пересадкой добираюсь до нужной станции. Выбираюсь на поверхность и еще минут десять иду пешком до проходной. Перед проходной выключаю плеер и убираю его во внутренний карман. Окидываю взглядом камеры видеонаблюдения, расположенные вдоль забора. Прикладываю карточку что бы пройти через турникет и охрану, проходя мимо компьютера охранника смотрю на его мониторы со СКУД и видеонаблюдением, все ли нормально? Дохожу до центрального офиса, прикладываю карточку еще раз, чтобы открыть дверь. Прохожу ресепшн и очередной турникет, поднимаюсь в наш айтишный кабинет. Здороваюсь с теми, кто уже на работе, обычно это ночной администратор и кто–то из программистов, админов еще нет. Раздеваюсь и завариваю чай (Lipton gunpowder), включаю комп. В аутлуке просматриваю почту, задачи, план–графики проектов, прикидываю что нужно за сегодня успеть и над чем поработать. Пробегаюсь по business critical серверам, логи, бэкапы, отчеты. Делаю рутинные дела, блокирую учетные записи уволенных и уволившихся, удаляю профили и почтовые ящики. Восстанавливаю удаленные файлы, письма, стираю информацию с жестких дисков списанных компьютеров. Дописываю очередную инструкцию и отправляю ее по почте начальнику на рассмотрение. Смотрю новости на главной странице корпоративного портала и на узле нашего подразделения. Вот и половина одиннадцатого, обычно к этому времени подваливают программисты, администраторы, начальники и сотрудники тех поддержки. Пью чай и погружаюсь в работу. В соответствии с план–графиками проектов доделываю кусочки проектов. Связываю SharePoint с RMS, переношу ключи банк–клиентов в контейнер TrueCrypto. В свете будущего проекта, пока еще не оформленного на бумаге создаю на разных айтишных форумах несколько постов на тему Exchange'а и одноразовых паролей. Спускаюсь на ресепшн, беру у секретаря талончики на обед и иду в столовую обедать. После обеда совещание с безопасниками, фиксирую их хотелки, отвечаю на вопросы и показываю как сделать то, что они хотят. Пишу письма поставщикам решений установленных у нас, тем кто отвечает недостаточно оперативно звоню. Выслушиваю непростые хотелки начальника, на которые сразу и не ответить. Провожу в интернете research и выдаю ему предпологаемое решение. Думаем. Иногда митингуем. Всем отделом смеемся над рассказанной сотрудником техподдержки историей о том, как кто–то тупит. Отвечаю на несколько вопросов администраторов, закрываю эскалированные на меня тикеты. Пишу служебку на закупку Kensington lock'ов для ноутбуков общего пользования. Вот и шесть часов вечера, пользователи начинают уходить домой. Можно заняться переколбашиванием production серверов, которые нельзя выключать во время рабочего дня. Ошибаться нельзя, мозг кипит. Вроде все сделали, молодцы! Вот и девять вечера, пора домой. Плеер, айти подкасты на английском (мечтаю свалить), метро, продуктовый магазин у дома, стандартный набор продуктов. Ужин, ноутбук, коннект по VPN'у и контрольная проверка сервисов, гридер. Заливаю что–нибудь почитать на коммуникатор и иду "спать". Часок читаю книжку на коммуникторе, вставляю беруши и засыпаю.



Молекулярный биолог



      
Молекулярный биолог
Пришла на работу к 11. У нас с этим спокойно. В 11, собственно, из нашей комнаты была только одна Танька. Поболтали, пошли смотреть клетки. Вместо 4–х чашек почему–то клетки посадили на 3. Из них на одной удивительным образом выросло совсем мало клеток, на двух еще туда сюда, но разное количество. Это ставит Эксперимент Века под угрозу. Обсуждаем парадокс, как могло вырасти разное количество клеток, когда должно было одинаковое.
Подготовила те реактивы, которые должны быть свежими.
Пообедала. Обсудили творчество инвалидов и шизофреников. Это в принципе еще ничего. Обычно, уж если не ближневосточное урегулирование или автомобили, у нас за столом обсуждают каких–нибудь червей или гнойные раны. Не знаю почему, так всегда получается. Вроде и не медики.
Начали облучать клетки на супердевайсе, собранном нашими умельцами на коленке. Выглядит он неподражаемо, это такие лампы, от которых во все стороны торчат трубы самодельной системы охлаждения. Все это зажато в углу между тягой и холодильником, отгороженном от внешнего мира гигантским мусорным пакетом.
Оказалось, что чашка с клетками от ламп греется, обложили льдом.
Несмотря на то, что лампа фигачит очень ярко и глаза начинают болеть, клеткам хоть бы хны. Ставим облучаться дальше. Думали хватит пары минут, не хватило и часа. Параллельно выжигаем другую чашку микроскопом. Пока еще полны оптимизма.
Начинаю фиксировать и красить первую серию, все еще полная оптимизма. С моей хреновой пипетки мне на руку отлетает носик с глутаральдегидом, про который пишут, что он канцероген. Иду мыть руку.
В прошлый раз все положила по протоколу, в результате окраска была слишком яркой. В этот раз кладу на глаз, получается бледно, добавляю до протокольной концентрации — все равно бледно. Не удивляюсь, в науке все так.
Смотрим на покрашенные клетки. Находим половину полей зрения, которые облучали, остальные потеряны вовек. Эффекта — ноль. Вообще у меня вот–вот начинается степ–аэробика, но, блин, это же Эксперимент Века…
Берем последнюю третью чашку. Начинаем выжигать на ней полосочку лазером. Ставлю фиксироваться, иду пить чай. Крашу, беру краски в 2 раза больше, чем надо по протоколу, все равно бледно.
Эффекта — ноль. Совершила очередное научное закрытие.
Времени — полдевятого.
Иду домой.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.