Профиль
Реклама


Иван Петрович!



      
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?



Мой лось!!!



      
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...



Друг поможет откосить



      
Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...



Альцгеймер



      
Стою в поликлинике и жду, когда мне наконец отдадут мою шубу. Гардеробом заведуют бабульки-"божьи одуванчики". Медлючие и словоохотливые. Пока ждала свою шубу, невольно прислушалась к диалогу.
-Ох, - жалуется тетка-посетительница, - ничего не помню.- Как пришла, зачем....
-Да, - соглашается бабулька, - жисть щас такая! Так по голове бьет, что все на свете позабудешь.
Я неуместно пошутила от нетерпения:
- Может, это не жизнь бьет, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, и не говори! Поганы жиды всю Россию продали!



Ювелирный магазин.



      
Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.



Этапы.



      
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис - нет.



Жили-были два друга.



      
Жили-были два друга Асет и Берик. И случилось так, что Асет пошел в армию, а Берик остался на гражданке. Вернулся Асет через два года, приходит к Берику, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Асет и просит - возьми меня к себе в фирму, но Берик отказал ему. Обиделся тогда Асет и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Асет посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Асет на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Берика. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Асет.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Берик, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя.
А сейчас ты женишься на моей сестре".



Когда поют мужчины о любви



      
Когда поют мужчины о любви,
То взгляд не отвести нам от экрана,
И сердце вновь открыто для романа,
Когда поют мужчины о любви.
Когда мужчины рыцарски учтивы,
Похожи мы на женщин-кинозвезд,
И так легко взлетаем на помост,
Когда мужчины рыцарски учтивы.
Когда мужчины чуточку богаты,
Мы утонченны,женственны, умны,
И недостатки наши не видны,
Когда мужчины чуточку богаты.
Когда мужчины чуточку ревнивы,
В нас бес вселяется,пожалуй,им назло,
А может быть нам просто повезло,
Когда мужчины чуточку ревнивы.
Когда мужчины дарят нам цветы,
Тогда мы обаятельно красивы,
Да что скрывать-мы попросту счастливы,
Когда мужчины дарят нам цветы.



Жена родила ребёнка.



      
В роддоме мед сестра встречает новоиспечённго папашу и говорит : мужчина мужчина ваша жена родила ребёнка ..!, мужчина оглядываясь по сторонам говорит : пол скажите мне пол ребёнка ..?, м сестра : да нет же почему пол ..?, целого мужчина целого !



Cлабительное



      
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.