Профиль
Реклама


К великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная леди



      
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам дама и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде, чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнулся Конфуций. - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это противоестественно...



Студент идет на экзамен.



      
Студент идет на экзамен.
Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``.
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошёл сдаваться. Отвечает на билет.
Пришла очередь отвечать, подсаживается к преподавателю.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Солёный огурец есть?
- Нет.
- Жаль (ставит в зачётке ``хорошо``). А могло быть ``отлично``.



с такими яйцами - и такие рога



      
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами - и такие рога!



Гендиректор осваивает месенджер



      
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитай ские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко



Встречаются два генеральных директора



      
часть 1:
Встречаются два генеральных директора:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может, вход платный сделаем?

часть 2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят



Народный гимн



      
Внезапно кончилась огромная халява, накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо - везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило, толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла, Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины, активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины? Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина? Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина. Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели, другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели, и нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива! Надену кепку, "Приму" закурю...
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива - и воблу дайте. Вновь её люблю.



Не дала!



      
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!



У турков три проблемы



      
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.



Блондинка оказалась на 3-м курсе.



      
Блондинка оказалась на 3-м курсе.
Картина незаурядная.
занятие по математике.
Преподаватель пишет на доске пример.
Блондинка оказалась на 3-м курсе.
Ну тут все понятно. да? - обращается преподаватель к аудитории.
Сразу после гробового молчания он вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:
Блондинка оказалась на 3-м курсе.
Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:
Блондинка оказалась на 3-м курсе.



чё не понятно что ли?!



      
На дискотеке, парень Девушке:
Танцуешь?
Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Ты че плетешь?
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Гонишь, что ли?
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Ну ты даешь!
Даю, в рот беру, зад подставляю...
Да че ты лечишь?
Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Ты че ? Тупишь?
Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Чё???
Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.