Профиль
Реклама


Стихотворение про ежика или кошку.



      
- Пап, мне сказали выучить стихотворения к 7 октября.
- Ну и?
- Про ежика или кошку. Я выучила.
- Так.
Поворачиваюсь к дочке

- "Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.



Требуется девушка приятной внешности.



      
Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux. Прочие навыки: программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знаниее Linux (установка и настройка сети, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков. Свое резюме оставляем в коментарии.



ДРУЖБА



      
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них;
ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.



2 часа ночи. Бар



      
2 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
Мышка разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@дь, подождем".



Муж с женой



      
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем



Старичок на балконе.



      
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!



Лучше чем на работе.



      
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе



"запор" фарами моргает, просит дорогу уступить



      
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир.
Говорит, когда "запор" заведется, он фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно, вот и погнал за "вольво".
Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс" - 200, а позади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!



После секса:



      
ОВЕН: "О'кей, понеслись по-новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?"
РАК: "Когда мы поженимся?
ЛЕВ: "Не правда ли, я был(а) великолепен(а)?"
ДЕВА: "Дай-ка, я посмотрю простыни"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
СКОРПИОН: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
РЫБЫ: "Так как, говоришь, тебя зовут?"



6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:



      
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот )).
4. Пункт 1 - ложь.
5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту.
6. На твоём лице до сих пор светится идиотская улыбка.

P.S: Не горюй, я - тоже идиот.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.