Профиль
Реклама


Как целовать друг друга ?



      
1. Вакуумный поцелуй



Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".




2. Баттерфляй, или Бабочка



Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".




3. "Ласкание" мочки уха



"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.




4. Разговорный поцелуй



Был особенно популярен при дворе Людовика XV.

"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.




5. Шпионский поцелуй



"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?

а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;

б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;

в) антиполицай в больших количествах.




6. Поцелуй руки



"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.

Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).

Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.




7. Автопоцелуй



"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.




8. Поцелуй-интрига



"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.




9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)



"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).

Вы только вообразите:

Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?

Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!




10. Электрический скат



"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.

Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".

Здесь главное - не промахнуться и не упасть.




11. Франко-английский поцелуй



Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."

В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".

Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!




12. Специальный, или Привет от тети Салли



Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные

"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"




13. Поцелуй-щипок



"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.

Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".




14. Поцелуй-марафон



"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.



А начинается все безобидно.



      
А начинается все безобидно.

С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.

Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.

А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.

Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…

На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.



Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.

До поры до времени.

В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.

Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.

Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.

Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.

Но уже поздно – это репутация.

Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.

А тебе плевать.

Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.

Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.

Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?

Стыдно приходить на работу.

Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь?

Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?

Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….

Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.

Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?

Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.

Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.

Ой ли?

Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.

Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.

Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.

Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди.

Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.

Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.

Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.

Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…..

Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.

Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.

Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.

Ну бывай, успехов.

Давай на посошок.



Как продать машину?



      
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.

- Продаете?

- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.

- Извините? – удивился «костюм»

- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?

- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.

- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.

- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?

Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.

- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.

- Чтоооооо?

- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.

- Она говорят ломается часто?

«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...

- Кто говорит то?

- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.

« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...



- что, простите?

- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.

- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.

- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.

Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....

Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?

- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.

- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.

- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....

- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.

- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.

- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.

Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....

Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.

- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.

Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:



- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:

- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!



Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.

«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!



Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.

Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....

Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.

- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?

- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.



Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.

- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?

Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.

Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.

- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.

- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!

Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.

- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.

Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.

- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!

- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!

- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!

- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....

Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!



получил смс на новый год



      
Вот уходит старый год. пусть с собой он заберет все невзгоды и печали, секс в котором не кончали и скрипучие кровати, головную боль некстати, время выплаты долгов, пустоту из кошельков, ту любовь что без ответа, снег что выпадает летом, тараканов что на кухне, искры что давно потухли! ведь уходит старый год! да и хрен с ним, пусть идет! новый год ведь к нам придет.



Путин умеет зашибать баблос



      
Владимир Путин, которого западная пресса недавно удивленно окрестила «самым бедным президентом в мире», может оказаться богатейшим человеком Европы и четвертым миллиардером мира.



По данным российского политолога Станислава Белковского, состояние Путина оценивается в 40 миллиардов долларов.



Российский президент контролирует 50% акций компании Gunvor, 37% акций «Сургутнефтегаза» и 4,5% акций «Газпрома», утверждает политолог. На фоне этих цифр глава Франции Николя Саркози, которого мировая пресса упрекала за то, что тот втрое поднял себе зарплату, выглядит бессеребренником.

Политолог Станислав Белковский дал интервью немецкому изданию Die Welt, в котором утверждает, что Владимир Путин является крупным бизнесменом и «контролирует 37% акций «Сургутнефтегаза», рыночная стоимость которого составляет 20 млрд долларов. Кроме того, Путин контролирует 4,5% акций «Газпрома». В компании Gunvor, торгующей нефтью, Путин через своего представителя Геннадия Тимченко имеет 50%. В прошлом году ее оборот оставил 40 млрд долларов, а прибыль – 8 млрд».



Если эта информация соответствует действительности, то только пакеты акций Сургутнефтегаза и Газпрома делают президента недосягаемым для доморощенных олигархов. Их стоимость превышает 32 миллиарда долларов, а вместе с указанной Белковским половиной Gunvor, состояние президента оказывается в два раза выше, чем состояние самого богатого человека России, по версии Forbes Романа Абрамовича ($18,7 млрд) и приближается к третьему месту во всемирном списке Forbes – мексиканцу Карлосу Слиму Хелу, чье состояние оценивается в 49 миллиардов долларов.



В 2003 году Сургутнефтегаз перестал раскрывать данные о своих собственниках. До этого 37% уставного капитала компании (41,2% голосующих акций) принадлежало ООО «Лизинг продакшн», которая сама была дочерней компанией «Сургутнефтегаза». «Лизинг продакшн» была создана в конце 2003 года, путем преобразования из НК «Сургутнефтегаз», бывшей материнской компании холдинга. Таким образом, менеджмент «Сургутнефтегаза» оказался полноправным хозяином компании, не являясь ее формальным собственником. Однако с 22 декабря 2006 года «Сургутнефтегаз» не владеет долями в ООО «Лизинг продакшн».



Узнав об этом, на рынке заговорили о смене собственника, однако в январе НПФ «Сургутнефтегаз» сообщил, что теперь владеет 93% УК «Лизинг Продакшн» и аналитики предположили, что это мера по защите от недружественного поглощения. С другой стороны, неизвестно, является ли «Лизинг Продакшн» до сих пор владельцем 37%-ного пакета акций нефтяной компании, поскольку с 2003 года эти акции могли уже много раз сменить владельца.



Слухи приписывали контроль над пресловутыми 37 процентами «Сургутнефтегаза» как ее генеральному директору Владимиру Богданову, так и другу президента России Геннадию Тимченко, а также самому Владимиру Путину. Так что Станислав Белковский лишь озвучил один из популярных слухов и на практике может оказаться, что этот пакет акций контролируется не Владимиром Путиным, а Папой Римским. Однако вероятность второго варианта намного меньше, чем первого – и дело здесь вовсе не в святости.



Относительно происхождения 4,5% пакета акций Газпрома, контроль над которым Станислав Белковский приписывает Владимиру Путину, довольно сложно. Такой пакет принадлежит компании Сулеймана Керимова «ГНК» (бывшая «Нафта-Москва»). Forbes оценил состояние Сулеймана Керимова в 7,1 миллиарда долларов, тогда как только пакет акций «Газпрома» стоит более 10 миллиардов долларов. Это конечно, странно, но вряд ли даже косвенно доказывает принадлежность этого пакета акций газового монополиста президенту России. С тем же успехом Владимир Путин мог быть одним из доверенных лиц Сергея Мавроди, который заявил, что в начале 90-х им на ваучеры было скуплено 7% акций «Газпрома» и оформлены на разных людей.



Сам Станислав Белковский, комментируя происхождение этого пакета акций, сказал, что единственное, что он может сказать, что «они принадлежали и принадлежат иностранным инвесторам. Соответственно произошел переток от одних иностранных инвесторов к другим. Прежние выгодоприобретатели, и нынешние, были гражданами России, спрятанные за цепочками оффшорных компаний».



Вот с нефтетрейдером Gunvor все проще. Первым в России о нем упомянул Иван Рыбкин перед президентскими выборами 2004 года, говоря что «известный Абрамович, стоящие в тени Тимченко, братья Ковальчуки и другие отвечают за бизнес Путина». А недавно директор Gunvor Торбьорн Торнквист подтвердил агентству Reuters, что 50% компании принадлежит другу президента России Геннадию Тимченко. Оценить реальную стоимость Gunvor довольно сложно. При условии вечности правления Путина в России (и, соответственно, постоянности контрактов с российскими нефтяными компаниями), стоимость этого нефтетрейдера может составлять не менее 20 миллиардов долларов, что добавляет не менее 10 миллиардов к состоянию Владимира Путина по версии Белковского.



Но так, или иначе, очевидно, что президент России либо искусно маскирует свое состояние, либо является одним из самых убежденных нестяжателем в мире. Ведь в то время как состояние его друзей, таких как братья Ковальчуки или Геннадий Тимченко, неуклонно растет, сам президент, согласно его декларации о доходах, предоставленной в ЦИК, богаче не становится.



Как я в первый раз попробывал самбуку



      
Буду краток )))) Предисловие. И так! Всё началось летним вечером после работы в ценре Москвы со всеми вытекающими от сюда и от туда последствиями… Ну значит так получилось что встретился я с давними знакомыми после работы у метро. 4 перца от 23 до 30 лет! Работали когда то все вместе…

Наверное, никому объяснять не надо, что было просто немереное количество пива!))) Куда ж без него, родимого! Када накирялись пивом (банок по 8) и всем надоело бегать в тёмный двор что бы очередной раз слить отработку, кто то, уже не помню кто, предложил пить водку, в тот момент это показалось достойным решением проблемы беганья в тёмный угол))))! Типа пойдём в этот тёмный двор на лавки и прям не отходя, так сказать, от кассы выжрем купленный литр, на 4 здоровых лбов! А там на лавках ещё какие то девахи сидели, так мы их водкой угостили, а они нас вином! ой! мама! роди меня обратно! Вино терпеть ненавижу! Это ещё не всё!!! После када всё кончилось и мы стали собираться по домам…хотя странно, у нас всё так просто не заканчается. Вечно приключения какие то. Ну как у всех, мне кажется =)

…так вот! Топаем мы значь к метро! И тут все понимают что мы ТРЕЗВЫЕ! Так тоже бывает у всех… типа пьёшь-пьёшь, иногда даже пропускаешь понимая что ещё стакашка и свалишься под стол… а потом ШЛЁП! - Э! братва! Я чёта не въехал! я ж трезвый как стекло!!! Водка осталась? Уря! Дайте две! Я стакан протираю!!! Вот именно в этот момент мы мимо палатки с пивом проходили…картина Репина! 4 парня топают пряма, плечом к плечу! А глаза начинают косить в сторону! потом поворачиваются головы, синхронно, и пацаны видят затылок того кто загораживает пиво!!! смешно так получилось, поржали )))) не говоря не слова с улыбками на лицах все начинают доставать бабосы! Нафига слова!!?

И так пиво куплено пора лезть в метро и тут у меня звонит мобилка, дружбан старый звонит…говорит - не эпи мозг приезжай в бильярдную! Мы типа тебя ждём. -Я спрашиваю - кто это мы? – Я (далее Костик) и две знакомые! Невесты Костика почему то не было. Ну вы понимаете что отказаться я не смог! Куда тянет парней которые напились в весёлой компании мужиков? Пральна!!! НА БАБ!!! (извините девушки… вырвалось… правда не может молчать!) Отправляю собутыльников в метро! Те упираются, визжат, хнычуть! Типа тебе двух девок много будет! Типа кривой ты уже как турецкая сабля! Несмогёшь двоих то сразу! Типа давай делись! Типа ты только адрес скажи, а мы сами доедим! Хе-хе! Угу! ЩАС! Надо было их отправить куда нить в Отрадное! И там ещё полчасика на автобусе!!! )))) Злой я какой! ))) Ну короче с шутками-придаутками запихал их в метро и пошёл тачку ловить!



Я к чему всё это рассказываю, что бы было понятно какой я пришёл в бильярдную к друзьям = ) Доехал до шариковой весело, дяденька за рулём был как таксист из фильма «Брат 2»! ехать минут 10 и он пытался меня уговорить что бы я быстрей пиво допил! А то у него видете ли похмелье и он на меня, то есть на пиво, отвлекается от дороги! Ну короче смешной дяденька ))) допил на улице пивко, перед входом в шариковую, и вошёл внутря! Клуб просто прелестный! Никого народу, даже в выходные…4 стола Пула (американка, вдруг кто не знает) и большой стол русского! Тока цены я тихо фигею!!!

писец, как говорится, подкрался не заметно, када счёт приносят. И стоишь репу чешешь, сразу в бубен бить официанту или попробовать притворится фикусом. Типа, -чего-чего! живу я здесь! Ну это всё лирика…короче смысл в том что я пьянота и всё в глазах крутится, вертится, преображается! Матрица ипать! нажрался как свин! Просто аморальный тип!!! Последняя бутылка пива была лишней… Так вот...захожу значит в шариковую....а эти в пул катаются. И тут я, распрекрасный значь нарисовываюсь… типа в таком состоянии собрался значит в шарики играть! аморальный тип вообще! а в баре тока Костик и две эти знакомые…больше никого нет…сморят значит они на меня и радуются…наконец то приехал!

По мне вообще никада не видно что я пьяный…как бы не нажрался…все будут под столом песни орать, а я могу ещё в пляс пуститься )))) и даже наверно не шлюпнусь ))) и безумные кренделя выписывать тоже не буду )))) Зашёл значит, поздоровался и на стульчик плюх...

Внимание! Начинается про Самбуку! ))))

Сижу значит на стульчике, менюшку шуршу в поисках, чё бы ещё забухать... рассказал им где я был и чё делал, поржали… и тут одна деваха говорит - типа попробуй самбуку...отрезвляет! Спрашиваю – а скока в ней градусов, а то умру прям тут ща! А меня кроет уже, я просто в слюни, но так как по мне не видно что я в хламину))) девки думают что я выпил чуть и типа загоняю что много...она говорит что 40 градусов, но типа это пофиг! Поможет собраться! И типа приготавливается прикольно! ну и я выдаю - а чё типа! Не пацан что ли! тащите свою буку! Пить буду! Надо ж выпендрица! что типа скока не залевайте в меня горючки всё пофиг! Всё выпью как два пальца об асфальт!... Тут все дружно вспоминаем сами себя на пьянках и в этой ситуации узнаём себя! )))) официант приносит поднос! Я на стуле сижу напротив столика…до него метра два. На подносе бокал значит с чем то прозрачным и стакан пустой...там ещё салфетка и трубочка коктельная... халдей кладёт салфетку на стол, на неё трубочку так что бы конец трубочки был в центре салфетки, бокал ставит боком на стакан, типа ножка бокала свисает, а круглая сторона на горле стакана…и содержимое бокала поджигает! всё это мирно горит в бокале пол минуты примерно, халдей крутит бокал на стакане что бы от горячего не лопнул... кровь стынет в жилах, меня посещают мысли о смерти…водка, пиво, ну противное вино ещё даже понимаю, но что бы спирт пить какой то!!! Бля! Унесите меня отсюда!...глазища у меня лезут наружу чтоб лучше рассмотреть всё ЭТО!!! Халдей это всё видит и начинает лыбиться! Костик за моей спиной ржёт как конь!

Девушки скромно улыбаются. Где то пол минуты всё это халдей крутит и акуратно переворачивает, то что горит в бокале и выливает в стакан, жидкость зловеще горящая синем пламенем с неохотой гаснет, а халдей бокалом накрывает стакан...5 секунд держит и бокал дном вверх ставится на салфетку с трубочкой так что бы бокал накрыл пару сантиметров конца трубки ...в бокале парЫ! поставил он значит и смотрит на меня…олень! И хитро так улыбается! Как дал бы в кукушку чтоб не лыбился больше никада !!! ...типа пей давай, чё пялишься! да и унесу я всё это добро!...девчонки меня подталкивают...ну давай! не трусь! это тока первый раз страшно!... Ага! Блин! ЭТО только что горело!!! А вдруг горячая, а вдруг противная!...ну а фигли делать? Ипать, я ж пацан! Надо ж всё выжрать! ну и значит сименю к ненавистному стакану и бокалу, который вверхтармашками, и думаю что меня ща так размажет по всей шариковой что потом тряпочкой не сотрёшь... зирю в стакан! пахнет абалденна!!! запахан на всю шариковую! Любовь сразу к самбуке! И не ипёт чё будет када выпью! а там оказывается ещё и кофейные зёрна плавают, от них тож запахан прикольный!...а бука на столько сладкая что к стенкам стакана прилипает...девки грят - Давай уже! Пей! Чё ты там в стакане увидел!? Смотри люди ждут! (лыбящийся халдей)

...A там грамм 100-150, девки грят типа пей залпом!... Каким нах залпом!!? Там же кофе в зернах! 3 штуки как ща помню...если пить как водку, типа опрокинул в рот и готова, то кофейные зёрна проглочу! и поперхнусь! если ещё с этой горелкой во рту и поперхнуться, то писец всем кто рядом! не утрётесь нах! спешл башкой мотать буду!!! Чтоб всем досталось!!! А если пить по чуть-чуть(а надо залпом, пока она тёплая, а то как остынет горло драть начинает, это я потом уже узнал) то от паров которая она испускает глаза режет...ну я глазёнки закрыл и вперёд! стараясь не проглотить зёрна. Так не удобно...выпил короче! Ели проглотил...довольно много и не известен результат! а эти уже орут типа вдыхай! вдыхай! ПарЫ типа вдыхай из под бокала! ну я как последний наркоман через эту трубку всё это втянул! Очуметь блясуканах!!! из глаз слёзы! закашлял! но обратно ничё не полезло )))) стою пытаясь понять свои ощущения. КРУТА! Неипаца! Зашибенна! визги счастья! Мозги враз встают на место от такого! )))) официант смотрит на меня как на умалишенного и со своей хитрой улыбкой всё это уносит. а все на меня смотрят! У меня бешенный восторг! Вот такая я впечатлительная личность! Через пару минут я как огурец! Ну не в смысле что зелёный и в пупырку, а типа бодрячком! …короче все меня поняли! я грю - ну чё типа пялитесь!!? в норме я! давайте в шарики играть! и за кий берусь...а Костик , знает когда я никакой, и что по мне не видно этого...говорит - давай не будем, ты в шар не попадёшь! А я стою прямо, не качает! понимаю что бухой как последний алкаш! но так крута в теле и голове ))))) реально отрезвляет, даже не отрезвляет, а как бы в порядок приводит! я в тот вечер почти все партии выиграл! Как домой попал - не помню! Как я просыпался утром я промолчу)))) понимающие люди меня поймут! и на следующий день припёр в кабак друзей и всех подсадил на самбуку ;) теперь как встреча бухаем буку :) правда некоторым не понравилось, но по одной точно пропускаем =) … теперь как попадаю в любой кабак, я весь в самбуке =) ; как свинья в апельсинах! Только одна проблема! После пятой пить её не возможно ))))) хотя может кому понравится, флаг в руки ;)



Супер мама



      
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.



В садике.

- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.

Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.

Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.

Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.

Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.

Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?

Я молчу, пытаясь покраснеть.

- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.

На собрания она с тех пор не ходила.



Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"

В принципе, она была права.

Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она.

Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.

Самым мягким оказался пионерский галстук.

Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.

Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.





Взамуже.

В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.

И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:

- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?

Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".

Все-таки меня она больше любит.



Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.

Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.

Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.

- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.

- За что?

- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.

Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:

- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.

И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?



ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...



Ностальгия, блин...



      
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя подземки.

Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых, одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица, в руках у каждого по бутылке пива, и подпевают нестройными голосами.



Thank You



      
Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких.

А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по-английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You.

Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"



Как знакомиться с девушками в бассейне?



      
Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.


Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.


Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.


Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.


Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.


Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.


Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.