Профиль
Реклама


Однажды ночью: случай в метро



      
Еду в метро. Поздно, вагон почти пустой.



Я читаю, никого не трогаю, но тут подходит какая-то влюбленная парочка и становится рядом со мной. (На этой фотографии я была бы сзади девушки). То есть стоят они вроде как у двери, но я-то сижу рядом с этой дверью.








Девушка оперлась задницей о поручень и боковую спинку сиденья, и получилось, что ее мягкое место нависло прямо перед моим лицом. Очень неприятно. Парень кокетничает, заигрывает, говорит что-то умное и придвигает свою девушку (точнее ее зад) все ближе и ближе к моему носу. Прямо вдавливает ее в свободное пространство. Девушка чувствует, что задевает меня - я отодвигалась, шевелилась, отпихивала ее книжкой. Ноль реакции.





Я сначала хотела пересесть, но потом решила, что хамов надо проучить. Сегодня они на меня внимания не обращают, завтра так же поступят с другими пассмажирами. Им же пофигу, что кому-то они доставляют неудобства, не думают о других пассажирах. Если им так уж хотелось обниматься, то можно было это делать не возле меня - вагон, повтряю, был почти пустой, свободных мест возле других дверей было полно.



Поэтому, когда задница девушки почти уперлась мне в ноздри, я постучала по ней: "Але!" Девушка с раздражением обернулась, парень тоже посмотрел на меня. Что надо типа. Ну я и говорю: "Девушка, уберите, пожалуйста, вашу попу, она воняет говном". Они так растерялись, покраснели оба. Парень отшатнулся от своей пассии и в глазах его был ужас и отвращение. Они выскочили из вагона и пошли, не взявшись за руки. Думаю, теперь он ее бросит.



Для шерлокхолмсов вагон метро на Филевской линии, где дело происходило:



Что сказать девушке



      
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, крутая, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая, гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная, самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая, профессиональная, вольная, эффектная, прикольная, искренняя, классная, честная, потрясная, безупречная, тактичная, неземная, симпатичная, сообразительная, дружная, всем нам очень нужная, бойкая, любезная, вовсе не помпезная, аппетитно-вкусная, а в любви – искусная, божественная, изумительная, просто восхитительная, фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая, ошеломительно-обалденная, необыкновенная, первоклассная, модная, светская и благородная, непосредственная, смешливая, видная, красивая, великая, благословенная, обаятельная, незабвенная, вездесущая, магическая, колоссально магнетическая, любознательно-пытливая, душевная, игривая, кокетливо-задорная и совсем не вздорная, фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая, сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая, деловая, энергичная, юморная, фееричная, творчески увлеченная, с фигуркою точёною, сказочная, живительная, амазонка пленительная, оптимистка неунывающая, радость излучающая, раны исцеляющая и в любовь играющая, обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая, впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая, требовательная, сияющая, к звездам увлекающая, чудесная и смелая, бывалая, умелая, карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная, солнечная, стремительная, трепетная, решительная, гармонично-ладная, убийственно-отпадная, упоительная, неподкупная, порою неприступная, пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая, жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая, отзывчивая, жгучая, пламенная, шипучая, чувственная, удивительная, умопомрачительная, лаской согревающая, часто согрешающая, но все же непорочная, красавица восточная, отважная, рисковая и к подвигам готовая, сладкоголосая, дурманящая, прямо в сердце ранящая, выносливая, эмоциональная, порою экстремальная, яркая, внимательная, роковая, привлекательная, своевольная, шикующая, души наши врачующая, воздушная, мудрая, отрезвляющая, чуткая, бесценная, чистая, роскошная, лучистая, конфетно-мармеладная, ванильно-шоколадная, способная, холеная, природой одаренная, удачливая, дипломатичная, радушная, мелодичная, великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная, необычайная, остроумная, представительная, умная, загадочная, мятежная, живописная, прилежная, ароматная, будоражащая, болеутоляющая, восторженная, порхающая, голову теряющая, женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная, изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая, мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая, простая и сложная, безмерно надежная, горячая, ветреная, обманчивая, щедрая, завораживающе прелестная, неповторимо интересная, неотразимая, утонченная, целеустремленная, белая, пушистая, с длинными ресницами, непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная, шаловливая, лиричная, любопытная, практичная, грациозно-сексапильная, обольстительно-любвеобильная, лихая, осторожная, идеальная, невозможная, драгоценная, импульсивная, естественная, креативная, золотая, целительная, откровенная, исключительная, разговорчивая, благоухающая, гипнотическая, воспламеняющая, заботливая, совершенная, застенчивая, верная, зажигательная, неописуемая, абсолютно непредсказуемая, благодарная, основательная, бесшабашная и сиятельная, экстравагантная, мечтательная, ироничная, замечательная, невообразимая, окрыляющая, непокорная, располагающая, эмансипированная, вспыльчивая, броская, восприимчивая, добродушная, отменная, милосердная, примерная, впечатлительная, гостеприимная, выразительная, инициативная, феноменальная, шальная, вечно молодая, пикантная, таинственная, убедительная, порывистая, пригожая, недоступная, обворожительная, дружелюбная, темпераментная, индивидуальная, сокровенная, уникальная, сокрушительно эротичная, безукоризненно эстетичная, коварная искусительницы, очага хранительница, чудодейственная спасительница, спокойствия возмутительница, статная, грандиозная, дорогая, серьезная, дальновидная, сумасшедшая, как с картинки сошедшая, доброжелательная, неординарная, хозяйственная, непостоянная, альтруистичная, чуть эгоистичная, самоотверженная, красноречивая, обескураживающе противоречивая, отходчивая, великодушная, загорелая, всемогущая, интригующая, доверчивая, спокойная, человечная, капризная, аутентичная, коммуникабельная, прагматичная, манящая, диковинная, беззаботная, толковая, царственная, аккуратная, волшебная, деликатная, трогательная, непостижимая, голубка легкокрылая, авантюристка ловкая, с грандиозною сноровкою, незаурядная, сенсационная, любовью упоенная, улыбчивая, хлебосольная, судьбой своей довольная, озорная, неуловимая, хрупкая, незаменимая, и конечно, самая-самая-самая любимая!



Автостопом по Галактике



      
сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:

Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале.
http://bash.org.ru/discuss/395101



Матрица



      
*-сон начинается-*



Захожу в гости к другу, а его мама говорит мне, ты, что сделал с моим сыном,

а сам думаю, что это я такое сделал.

Прохожу в комнату вижу там находиться мой друг, лежит на кровати, только кровати не видно,

потом он начал летать по комнате, с криками, "мы можем все..."

и мне говорит, полетели со мной, а ему говорю что не умею летать.

Он берет меня под мышку, и мы летим, прилетаем на Савеловский радио рынок.

Заходим в контору под номером A13, и друг спрашивает,

- сегодня прейдешь на шоу, продавец отвечает,

- конечно да...

- давай готовься сегодня оплошать нельзя

- да все нормально я готов, тебе как обычно

- сегодня два давай,я с другом, кстати знакомься это "А***н"

- привет "А***н" я Эмилио будешь с нами, учувствовать

- да хорош приставать, он новичок, давай два флакона, надо назад слетать, подготовиться...

Эмилио дает два флакона в руки моему другу. Обратно, почему то мы пошли пешком, я спросил друга может, полетим, что идти то, а он отвечает, после захода солнца нельзя, поймают и накажут. Я не стал спрашивать, кто поймает, понял, что не все так просто как показалось на первый взгляд, от Савеловского рынка мы прошли метров 500 друг останавливается и дает мне фуфырек, с зеленой смесью, говорит: "пей", ну я и выпел, был просто уверен что там не яд, друг тоже выпел.(


ну и как полагается сну, эта смесь вкуса не имела, хотя выглядела ужасающе
). Доходим до м. Дмитровская и тут я понимаю, что время вокруг меня остановилось, мы с другом идем дальше, причем когда идешь, чувствуешь что паришь такое спутанное чувство...

дальше я начинаю понимать, что это не время остановилось, это я так быстро перемещаюсь во времени, и мне кажешься, что все остальные стоят



*-_сон закончился_-*



Непонятно какие соевнования я пропустил, думаю там было что-то этакое. В принцепе идей похожа с матрицей, только у меня в бошке не тарчало никаких проводов )))



Как я обосрался...



      
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?




Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее © Redd

http://warez-world.info/2007/03/08/kak_ja_obosralsja.html



Испытание деньгами



      
Как много устарело!

Как изменилась жизнь!

(Крик из окна Дома писателя.)





А я вот думаю, что испытание деньгами самое тяжелое. Потяжелей диктатуры. Испытание деньгами мы не выдержали. Никто не хочет платить за их продукцию. Им платить надо, а за их продукцию не надо.



Пока деньги не были деньгами, мы что-то немножко делали, нас чем-то немножко кормили. Все одинаково вставали в восемь, куда-то ехали, в том же порядке, как вставали. Там как-то сидели и в шесть куда-то возвращались. От этого такими яркими были песни у костра и походы на байдарках. И для того, кто не знал, что такое свобода (а откуда он мог знать), счастье было достигнуто.



Костры, байдарки, микроскопы.



Но и там никто не хотел работать, кроме увлеченных.



Хотя, если они такие увлеченные, почему в войне нас столько погибло?



Захотелось зарабатывать.



Деньгами дух поддержать. Гайдар сделал деньги.



, - сказал он, и испытание деньгами началось.



Если деньги настоящие, их всегда не должно быть.



У всех. Если у кого-то есть, они во что-то вложены. Если у кого-то нет, у того и нет, пока не заработает.



То есть в карманах нет ни у кого, кроме бандита.



И он старается побыстрей избавиться, чтоб не поймали.



К этой мысли: заработал - съел, заработал - одел, надо привыкнуть.



Не привыкаем мы. Сломились.



Язык на плече. Голова падает. Горло сухое.



А у тех все равно больше. У тех, которые рядом.



Они имеют кто место на базаре, кто контейнер.



А ты как просил, так и просишь.



Но если раньше кусок колбасы или муку, то теперь деньги. А кто даст? Я же сказал, что денег в кармане ни у кого нет. Для этого долго надо жить. Чтоб за благотворительность налоги не брали.



Сейчас кто заплатит налоги - сам резко обеднеет, а на государстве ничего не отразится.



Как было нищее, так и осталось.



Поэтому каждый думает - пусть хоть я.



Ну, пусть один из нас разбогатеет, то есть я.



И в этом есть смысл, поскольку государство из нас состоит.



Сам налоговый инспектор, видя что его усилия ни на чем не отражаются, хочет хоть какой-то результат, т.е. свой дом. На таможенные курсы огромный конкурс, сам народ пальцем показывает - мама, я туда хочу.



И если на сцене нужен какой-то талант, юмор или хотя бы задница, то в эти места - автоинспекция, санэпидстанция, налоговая служба, КРУ, ЦРУ и аудиторская проверка - надо попасть. У нас всегда половина воровала, половина проверяла. От этого хищения были 100 процентов.



А богатого теперь видят все.



Раньше секретарь обкома.



Сказать, что богатый, нельзя. Ничего нет. Захотел обедать. Нажал кнопку.



Все привезли на машинах начальники райторгов, трестов. Заливное, отварное, жареное, дикое и ручное.



Пообедал, выпил, закурил.



Увезли все. Только пепел на столе и запах в кабинете.



Проветрили. Вообще ничего.



Ничего не ел, не пил.



Почему рожа толстая и глаза плывут, никто не знает.



А в холодильнике бутылка и пачка сигарет!



И все!



Захотел искупаться.



Налетели, возвели, построили, налили, включили.



Профилакторий.



Либо вообще почтовый ящик 3714/375.



И опять ничего.



То есть распаренный, сытый, пьяный, а вокруг ничего.



Так же точно...



Захотел... Секретарша. Инструктор. Завотделом.



Кого хочешь привезли и увезли. И никого.



То есть сидишь сытый, пьяный, любимый и никого.



Только чувство глубокого удовлетворения и ощущение, что все счастливы.



Все так же сидят.



И чего людям не хватает, когда все есть.



И очереди объясняются легко.



Черствый хлеб - это наше национальное блюдо.



Мороженое мясо - наши традиции.



Гвозди в ботинках - скромность в быту.



Пятеро в одной комнате - коллективное мышление.



Без воды, еды и тепла - романтика тайги. (Слова и музыка Н.Д. и А.П.)



То есть у всех ничего и у него ничего. Только это разное ничего. Он еще раздавать может. На раздаче он.



А теперь все видно. Какой дом. На чем ездит. Деньги видны! А власть не видна! Она чувствуется!



Поэтому они так против собственности. Зачем ему огород? У него вся область, все жители.



Испытание деньгами мы не выдержали.



Сделать, чтобы продать, ничего не можем. Сами у себя купить не хотим. Не нравится то, что делаем.



Те, что наукой - те да. Арзамас в проволоке, Байконур в проволоке. СССР в проволоке. С чем сравнивать? Только воевать.



Даже при коммунизме хорошо получалось то, что рождалось в конкуренции, то есть оружие. А пока воевать не надо, миллионы инженеров разбрелись. Кто туда, кто сюда. Кто туда-сюда, челночат.



Конечно, унижение.



Однако зачем одной мебельной фабрике тысячи конструкторов-оружейников. Им бы возделывать почву, либо тихо разжечь войну между Анголой и Ботсваной и выехать туда по специальности.



Также и тысячам дежурных под водой... Какое-то время их еще можно кормить и подавать туда воздух. Но они же по отдельным людям не стреляют. Им даже мелкие города не годятся. Им страны, страны нужны, народонаселение, площадя. Они ведут прицельные стрельбы с Камчатки по Кольскому полуострову, что же им предложить?



А людям высокой квалификации под водой без дела тяжело. Хотя гораздо легче, чем дома. Поэтому возвращаться они не хотят и дежурят у берегов Америки беспрерывно.



Все-таки обеспеченная страна.



Как один из них спросил:



- Дядь Миша, а правда, что Америка снабжается лучше, чем Россия?



- Правда, сынок, - сказал я. - А ты давно под водой?



- Давно, - сказал он. - Но это секрет.



И пошел в туалет, который стреляет отходами в лицо.



Жалко их. Так тяжело бесшумно сидеть.



Тут на симфоническом концерте тянет захохотать или высморкаться. А там месяцами бесшумно, чтоб не дай Бог не узнали где. И Пугачеву заводить нельзя.



Нашим, когда на Северном полюсе сидели, американцы подо льдами Шаляпина заводили или . А нам нельзя. Чтоб свои снабжение не прерывали. Американцев чего бояться? Свои чтоб не забыли!



На авианосцах тоже дежурили, дежурили. Раньше хоть на подлодку наедут, самолет обстреляют. Как-то напряженность поддерживали.



Теперь и этого нет.



А в местных конфликтах в Таджикистане или в Осетии... Что ты там с авианосцем будешь делать.



То есть для нашего оружия нужны глобальные потрясения, чтоб людей не считать.



Это наша сильная сторона.



А для мелких конфликтов индивидуальность нужна. А у нас коллектив.



Так что разменяли авианосец на пять квартир и для командующего джип .



То есть опять-таки вместо невидной пользы государству - ясный четкий результат. Конечно, суд, который невнятно объяснит, что авианосцы важнее.



Но, при отсутствии военной доктрины, использовать авианосец просто как подставку для смотрения в бинокль тяжело. Ему все-таки противник нужен, что бы там ни говорили. И зарплата нужна. И за спиной больше четкости. А то напоминает кулаки в отсутствии тела.



Можно, конечно, носиться по волнам и угрожать кому попало. Но от чьего имени, вот вопрос?



И проблема запчастей сожрет весь молодой задор.



А еще... наши летчики взлет отработали, а посадку нет. Потому что то было на земле, а это на море. И очень важно их соединить, корабль и самолет. Очень важно.



И в местных конфликтах такая дурацкая ситуация: форма одинаковая, язык одинаковый, оружие одинаковое, образование одинаковое.



Как тут воевать?



А как не воевать?!



Президент уже есть.



Ему страна нужна.



Война идет трудно.



Стреляли какое-то время, стреляли. Потом стрельба прекратилась.



Автоматы продали. Расчет сидит в укрытии.



- Огонь! - кричат.



- Заряжай осколочными, - просто так кричат.



Оружие давно продали противнику. Деньги поделили. Снаряды сразу туда подвозят. То есть все враги из одного центра снабжаются.



Силе наша армия не проиграла. Какая там сила?



Деньгам проигрывает.



Советское воспитание бескорыстное.



Убивали помногу и бесплатно. А тут десантник замахивается ножом, а вместо крика: -



Это уже не война.



Если бы Дантес спросил:



- Почем пуля? - Пушкин был бы жив. До сих пор.



Разведчики крались-крались, ползли-ползли.



Приползли без ничего.



Все у них купили по дороге: и фонарик, и карты, и шифры, и форму.



Это не война. Это деньги!



Настоящие, полноценные деньги.



А когда капитан первого ранга вернулся на , у всех екнуло.



Бросились в бухту - нету не эсминца, ни сопровождения.



Один .



Мины с полями - за долги по электричеству.



Вот... Испытание деньгами.



Теперь те главные, кто мозгами, локтями, зубами разбогател.



Вопрос - где? Ответ - у нас!



Этот ответ всех смущает. Заработать здесь можно! Потратить не дадут!



Здесь в традициях заработок пропивать. Изобретения и открытия приводили в вытрезвитель все коллективы.



, - говорили ученые.



Если изобретение у нас прощали, то трезвость - никогда.



Трезвый автор умирал в безвестности.



Если раньше было немного больших денег... Еще раз повторяю, если раньше было немного больших денег (кстати, хорошо сказано!), то теперь много больших денег.



Отдыхать там на Западе так же тошно, как здесь жить. Здесь ты делаешь вид, что не понимаешь, как все живут, там - действительно не понимаешь.



А наша проститутка лучше, это, как говорят в Думе, .



Секс - это слова.



Лезть в разговорник некогда.



Переводчик в этой ситуации ведет себя как сволочь. Значит отдыхать приходится здесь и работать здесь.



И от этого, в общем, жить со всеми этими газетами, ресторанами, охраной.



Ну, а как здесь жить, знаем мы все.



И специальных врачей для богатых у нас не делают, как и дорог, как и выхлопных газов. Так что тратить деньги на дорогах с таким покрытием или в публичных домах с таким отоплением или просто даже случайно воду хлебнуть во время мытья, как и купить в аптеке лекарство годности эпохи Киплинга и Ватерлоо - это скончаться в тех же ужасных мучениях, что при бедности.



Часть богатств уходит на взятки и заказные убийства. Мастерство киллеров растет, пуленепробиваемый тюль дорожает. А под пулями тратить деньги также малоинтересно, как получать денежные переводы в окопе.



Остается вкладывать в промышленные предприятия, которые выпускают то, что мы знаем.



Раздача кончилась.



Раньше давали чужие деньги, теперь свои. То есть он хочет отдавать деньги, но за какую-то работу. Отсюда непрерывные конфликты с населением.



Платить налоги психологически невыносимо, когда видишь лица налоговых инспекторов. Кажется, что отдаешь именно им. То есть трансляция, как отдают им - есть, куда отдают они - нет.



В общем, в стране, где это все происходит, то есть у нас - и у бедных, и у богатых, возникает уверенность в завтрашнем дне.



Настолько твердая, что не хочется жить.



Только жрать, пить, стрелять и целоваться.



В коттеджах, празднично возведенных вокруг столицы, никто не живет. В бассейнах воды нет.



Опять все ради детей. Уже двадцатое поколение строит детям счастливую жизнь, закладывая себя в фундамент.



Испытание деньгами.



Все, что на сцене или экране зависит от денег, становится все проще и проще. Если раньше на экране выполняли и перевыполняли, то теперь стреляют и целуются. Тогда врали и сейчас. Все-таки мы еще чем-то занимаемся. И шутки от пояса и ниже, что в боксе и юморе запрещено.



И газеты, конечно, только о том, как себя вести в постели, как будто мы из нее не вылезаем.



Хотя прохожие на улицах есть.



И на демонстрациях битком, значит, не все время в постели.



Тем более без зарплаты те же девять месяцев.



Так что сексуальная ориентация у нас меняется ежеминутно, направленная на то, где денег добыть. Убеждения вертятся, как колеса.



Лишь бы выбрали, лишь бы место занять. Ну а там борцы за народное счастье, пять тысяч голос! Не выдержали мы испытание деньгами.



Теперь спорт. Мозги кончились, пошла утечка мышц, и чем удержишь?!..



Теперь музыка. Чем ее удержишь?



Теперь балет. Чем его удержишь?



Безмолвие уезжает.



Остается то, что зависит от языка. И все остальное, что не зависит ни от чего.



Очередей не стало. Жители стоят в демонстрациях.



Единственное, что добавилось, - звук. Слышны слова! Проклинают громко. Это и дает надежду.



А сколько потеряно друзей?



А сколько потеряно талантов?



Испытание деньгами мы не выдержали, приступаем к испытанию временем.



Движение денег



      
Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.
Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.
Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.
Нашел, сунул - улетел.
Старт покажут по всем каналам.
А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.
Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.
И благодаришь людей за разницу.
Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.
Это нас пугают законами экономики.
Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».
Кому за сколько и как их обходить.
В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.
Выбирай.
Многие себя выбирают.
Конечно, по законам экономики страна процветает.
Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.
Отдельные люди процветают быстрей.
Вот правило уличного движения автомобилей - уже давно правило движения денег.
Деньги всегда идут по встречной полосе.
Деньги возникают из нарушений и продолжают нарушать на протяжении всей суммы.
Движения денег на улицах хорошо видны сверху.
И пункты отбора - так красиво.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Разгон, свисток, торможение, отбор.
Так и видишь, как сто тысяч мягко обходят тридцать, потом пятьдесят, потом семьдесят. А тут слева из тумана стремительно сто тридцать тысяч евро с охраной в семьдесят, по тротуарам, по столбам, по головам уходят вдаль. Все стоят завороженные.
Нет конкуренции. Одинокие рублики - под землей, в переходе колготятся. Там их движение.
Миллиард - в море, в яхте, в шезлонге, в пижаме, в фуражке.
Миллион - в небе, по своему прихотливому расписанию. Хочет - взлетел, хочет - сел. Хочет - задним ходом бороздит. Бартер называется. Это всё мы говорим о движении денег.
Одно могу сказать: можно завидовать, можно участвовать, но останавливать их - нельзя. Мы же все помним, какой вид имело то, что остановилось.

http://www.jvanetsky.ru/data/text/t0/dvijenie_deneg/



Чтобы вовремя падал



      
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Историю рассказал Михаил (autormp@mail.ru)



Самоволочка



      
Собрались как-то в самоволочку солджеры, в общем поход этот состоялся по большой просьбе повара ихнего, который постоянно был при деле и никуда целый год из кухни не вылазил. Мужики охотно согласились сводить его в кабак, благо с деньгами у них слава богу всё было. Задобрили на КПП самогоном своих коллег, и двинули в городок ближайший. Идти недалеко было - километра 2-3 добрались быстро, и в кабачок нырнули. Повар охотно уплетал разную там курятину, от которой порядком отвык, запивая её водочкой. И вот , в разгар этого веселья, он чувствует, что его организм неадекватно реагирует на съеденное, и что, если он немедленно не найдет сортир, ему предстоит большая стирка. Поэтому повар быстро покидает своё место, не говоря ни слова и бежит к обслуге с понятным вопросом, те указали ему направление.

Компания честно прождала своего повара до 4 часов утра, потом рассчитались и пошли обратно.

Hа КПП их встретили диким ржачем, причину которого солджеры попытались узнать, на что получили лишь обрывки фраз типа: "...повар...круто...обосрался....". Hо т. к. подьём уже был не за горами, двинули они в свою казарму, где и встретили повара, во всём чистеньком.

Рассказ повара: "В этом б%ядском кабаке сортир в подвале, оказывается. ну я припустил по этому подвалу и ремень на бегу расстёгиваю. Вижу: дверь с буквой "Ж" рядом, а с "М" аж в конце коридора, не добегу - думаю. Свернул в ближнюю, а там темно, какая-то сука лампу разбила, стёкла под ногами хрустят. Я - в ближайшую кабинку, и сижу - облегчаюсь! Вдруг слышу - хруст срекла, во мля, думаю стыдно как будет, если увидят меня в женском туалете. Придётся теперь ждать, пока эта дама посрёт! Hо эта баба ко мне в кабинку заходит, я такого поворота не ожидал, о%уел малость, а она так быстро-быстро с себя трусы сняла и своей кормой толстой ко мне подаёт. Hу на %уй думаю, надо внимание её привлечь, и ничего больше не придумал, как ущипнуть её за эту самую ж%пу. Вот тут-то я и понял, что от поноса не один страдал. Эта дура как заверищит, и меня с ног до головы окатила!!! Я до части дворами добирался, а на КПП эти суки долго открыть не могли от смеха..."

Источник



Студенты прикололись



      
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.
Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. у, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.

Он:
-Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. аходим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял!

Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. есколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!

На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!

-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.

-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.

-Ну, дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку.Думаю он на нас не сильно обидился...

Источник



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.