Профиль
Реклама


крупный банк



      

крупный банк

приезжаю к 8:50 (опаздывать нежелательно)
утром обзваниваю клиентов, у которых просрочка по кредиту, слушаю "до конца недели погасим", заношу в отчет, отправляю.
параллельно общаюсь с заходящими клиентами — "доллары поменять? в кассу…", "а мне перевод получить — в кассу", "перестраховать машину — присаживайтесь", "хочу открыть депозит, но не знаю какой — присаживайтесь, условия такие–то, лучше размещать в разных валютах…"
интернета практически нет (уже были проблемы с парнями из СБ из–за постоянного автофорума).
телефон — "переключите на девочку–операциониста", "почему нет отчета о просрочке", "через неделю приедут французы, а у вас реклама старая висит в окнах"
ввели систему планирования рабочего времени — теперь ты каждый день должен расписать в органайзере подробно, с указанием фамилий клиентов. органайзер контролирует начальство разного уровня, вплоть до самых–самых (редко).
есть план — в месяц нужно обеспечить 100куе депозитов (и еще много всяких таргетов). сделал — молодец, не сделал — будут долбать (обычно никто не выполняет на 100%, поэтому процедура привычная).
ухожу в 18:30 обычно.

не особо интересно, творчества нет, ограничения жесткие.
нельзя просто уйти на обед "на целый час", нельзя договориться типа "меня завтра не будет"

вполне можно сделать карьеру, завести знакомства, взять кредит на хороших условиях. можно брать взятки, иногда большие (очень опасно).
в банке работает много (очень много) хороших девчонок (работаю давно, в итоге к 25 годам я так и не женился)



Мальчик у принтера



      
Мальчик у принтера
Цифровая типография с 10:00 до 19:00. Выслушаю, нарисую, напечатаю, порежу, упакую, куда надо привезу.



Проводник пассажирского вагона



      
Проводник пассажирского вагона

(Россия, Санкт–Петербург, ВЧД–10, десять лет назад)

День первый:
— К назначенному времени приходишь в вагонное депо, идешь в нарядную (от слова "наряд") — узнаешь, с каким ЛНП (начальник поезда) и в каком направлении едешь. Если работаешь в бригаде — ЛНП постоянный, так что просто узнаешь, куда рейс.
— Узнаешь номер вагона, идешь его "принимать": сверяешь по описи количество ложечек, кружечек, матрасов, занавесочек, кранчиков, ковриков, хуе мое, бараньи яйца. Если чего–то не хватает — ставишь предыдущего проводника на бабло (на сумму, равную стоимости недостающего эквипмента. Все ценники известны). Если что–то проебоглазил — потом поставят на бабло тебя. Смотришь, все ли в вагоне напидорено до подобающей чистоты (тебе принимать санитарного врача на вагоне: если проверку не удастся купить — за промахи в санитарном состоянии получать пизды тебе).
— Если в вагоне что–то сломано, а ты при приемке это проебоглазил, (например, окно хуево открывается или еще чего), бежишь, отлавливаешь "обезьяну" (работяга вагонного депо, занимающийся внутренним ремонтом вагона).
— Если имеет место быть санитарная или пожарная инспекция — принимаешь. В зависимости от того, куплена проверка или нет — очкуешь и готовишься получить пизды или спокойно куришь у себя в купе.
— Если рейс не в этот же день — заступаешь на охранение: смотришь, чтобы обильно тусующиеся в парке отстоя бомжи не растащили твой вагон и его экипировку к хуям свинячьим. В это время положено бухать с коллегами, ебать проводниц или приглашенных дам. Говорят, что некоторые во время охранения спят (наверное, пиздят — я никогда не видел. Все бурагозят в полный рост).

День второй:
— На состав привозят чистое белье в количестве, вычисляемом исходя из продолжительности маршрута и количества мест в вагоне. Берешь заведомо меньше, чтобы обеспечить себе возможность организовать "повторный застил" (ну, вы понимаете).
— Состав заправляют водой.
— Как в жопу раненый олень, носишься, роняя кал, в попытках надыбать торфяных брикетов (для растопки титана) и угля (если отопительный сезон).
— Состав буксируют на вокзал к платформе отправления. Во время буксировки умываешься, надеваешь форму или хотя бы "верх" — форменную рубашку с погонами и гордой железнодорожной "птицей" на груди.
— За полчаса до отправления начинается посадка. Стоишь, проверяешь билеты. Стараешься сделать так, чтобы при отправке у тебя не оказалось более одного пассажира с действительным проездным документом на каждое место (а такое бывало). Смотришь, чтобы не было особо пьяных и невменяемых — имеешь право отказать в посадке по своему усмотрению.
— Умело шифруясь от вокзальных ментов, принимаешь посылочки, сажаешь зайцев (если заранее на летучке перед рейсом ЛНП разрешил "работать").
— За пять минут до отправки выпиздовываешь нахуй из вагона всех провожающих.
— При отправке внимательно следишь за знаками, которые подает штабной проводник (проводник, едущий в "штабном" вагоне — где едет ЛНП). Знаки — повторяешь (рукой, флажком или фонарем), чтобы их видели коллеги из других, более удаленных вагонов. Если на составе ревизия или "обухи" (ОБЭП) или "санитары" (санитарная инспекция), а у тебя "работа" (посылочки, зайцы, повторный застил, прочее) — ведешь себя по ситуации (см. прохождение санитарной проверки в предыдущий день).

День второй и далее:
— Сажаешь новых пассажиров, ссаживаешь доехавших.
— Выдаешь белье (на пути "туда" — все свеженькое), кипятишь воду, продаешь чай. Если не продашь выданного в депо при отправлении чая — выложишь за него свои деньги.
— Барыжишь пивом и водкой по тройным (или сколько совесть позволит) ценам. Я никогда не барыжил вообще — много не заработаешь, а головняк реальный.
— Драишь туалеты, подметаешь коридор и даже иногда купе (хотя и положено раз в сутки делать влажную уборку — хуй на нее забит), выносишь мусор, выбрасывая его на специальных (технических) остановках в контейнеры (это в идеальном случае. Чаще — просто в окно ночью на большой скорости — потому что контейнеры под мусор хуй где стоят).
— Рулишь отношения с пассажирами. Если пытаются убить — спасаешься или пиздишь их сам (если здоровье позволяет).
— По ночам — пьянство и разврат (но не с пассажирками! Хотя, коллеги приобщались и к ним, да).

По прибытию на конечную станцию маршрута:
— Раздача посылочек.
— Влажная уборка вагона.
— Подготовка белья для повторного застила (надеюсь, Аллах простит мне эти деяния: был молод, попал в дурную компанию, хотелось денег, сейчас — стыдно, каюсь прилюдно).
— Если осталось время — отдых в населенном пункте или его окрестностях (см. пьянство и разврат).

Отправка — см. второй день и далее.

По прибытии в пункт формирования состава (т.е., по возвращении обратно):
— Сдача грязного белья в прачечную. Если белья меньше, чем выдали при отправлении — попадаешь на бабло (а надо сказать — пассажиры белье воруют со страшной силой. Не столько чтобы его потом использовать по назначению — а для самых разных путевых нужд).
— Сдача пустых пивных бутылок (не "ха–ха", а вполне ощутимые деньги. Все же ведь зависит от количества сдаваемого!)
— Влажная уборка вагона. Если лень самому — нанимаешь какого–нибудь бомжа, тусующегося в парке отстоя. А иногда и не бомжа, а подвизавшихся на этой стезе пожилых тетенек и дяденек — они с этого живут, их все давно знают и доверяют им. За бомжами же надо следить, чтобы ничего не спиздили.
— Если с оборота (т.е. сразу, не заезжая домой) новый рейс — см. начало: охранение, проверки, отправки, прочее.
— Если рейса с оборота нет — сдача вагона проводнику из следующей бригады. Если знаешь, что на вагоне чего–то не хватает из описи — пытаешься заговорить принимающему зубы, чтобы он не заметил недостачи и быстрее подписал акт приемки. Если таки заметил, сука — разруливаешь: или компенсируешь баблом, или бежишь искать недостающее (что редко удается). Воровать с других вагонов даже чужих бригад — категорически западло, подавляющее большинство это не практиковало.
— Сдача ЛНП от 5 до 10% "заработанного" — за то, что в принципе давал(а) "работать" — ревизию держал, "обухов" водкой поил, прочее.

Такие дела. Хоть и давно минувших дней.

А сейчас — высокие–превысокие технологии. Офис/датацентр/клиенты/поставщики/все дела. И вспоминать молодость — категорически приятно ;).



Консультант отдела управления рисками организаций



      
Консультант отдела управления рисками организаций, "Большая четверка".

7:00 Подъем, помыв, завтрак, костюм, общественный транспорт + 40 минут пешком (до и от метро).
9:00–9:30 Начало рабочего дня. Разбор почты по работе, не по работе, чтение RSS–агрегатора, выход в онлайн в GoogleTalk.
10:00–12:30 Работа. Интервью с сотрудниками клиента, анализ документов, идентификация и оценка рисков искажения финансовой отчетности и контролей за этими рисками. Регулярно — инъекция лепры.
12:30–13:30 с получасовыми допусками в обе стороны — обед. Задушевный пиздеж с коллегами.
13:30–18:00 Опять работа с инъекциями лепры и RSS (в первую очередь — башорг).
18:00–21:00 Если надо — работа, если нет — домой нафиг или куда–нибудь посидеть с чашкой чая и любимой девушкой.
хх:хх–01:00 Дома. Ужин, если хочется, интернет, двд под пиво, все остальное по вкусу.

плюсы:
1) В большинстве случаев рабочий день с 9 до 6, а если не тратить столько времени на лепру, как я, то можно вообще все дедлайны закрывать за несколько дней до их наступления
2) Прекрасный коллектив, отличные ребята, начальство при необходимости всегда готово объяснить и подсказать

минусы:
1) периодически наступает пиздец с рабочим днем с 7 до 23
2) постоянная неопределенность в планах: могут легко заслать в командировку на недельку, предупредив накануне, а то и в день отлета. А потом отменить за две минуты до выезда из офиса домой собирать вещи
3) Платят, как правило, меньше, чем с аналогичным опытом в industry, т.е. не в консалтинге

в целом, мне нравится



менеджер веб–проектов



      
Провинциальный менеджер веб–проектов

7 утра — 9 утра: будильник, подъем, завтрак, зубная щетка, электробритва, детская одежда, подать пальто жене, добрести до детского сада, выслушать что еще надо принести в Детский сад, что бы он не рухнул.

9 утра — 10 утра: просмотр почты, лепры… вот уже и 10.

10 утра — 12 утра: звонки заказчикам, выслушивание фраз, типа «Сколько это может продолжаться?» и «Вы же обещали сделать все!», вялые ответы: «А вы обещали дать все тексты еще месяц назад!» и «Мы не обещали раскрутку». В итоге идешь на лепру и создаешь пост: «Заебали тупые заказчики»

12 дня — 2 дня: попытки обедать, подтягиваются программисты, которые вчера типа до ночи работали и очень устали, пререкания с ними, выяснение, почему они не сделали то, что обещали еще месяц назад, все эти пререкания ни к чему не приводят, потому что программисты у нас незаменимые, а если на них сильно наезжаешь они визжат, что уходят и уезжают на работу в Москву на неебательскую зарплату. В итоге идешь на лепру и создаешь пост: «Заебали тупые программисты»

2 дня — 4 дня: приходят молодые дизайнеры, которые уже поработали 2 месяца на компьютере и даже установили себе корел дро, и они смогут сделать дизайн всем дизайнам дизайн. На вопрос а что они уже сделали отвечают, что они много чего сделали, но показать пока нечего. На вопрос, почему они не сделали, что я у них просил говорят, что работать они будут только за крутые бабки. В итоге идешь на лепру и создаешь пост: «Заебали тупые дезигнеры»

4 дня — 5 дня: встреча с другом дизайнером, который весь день вкалывал у себя на работе, успел сделать 5 халтур и принес тебе дезигн, на который потратил якобы целый день, при этом не учел ни одной особенности верстки, но делать нечего, другого толкового дезигнера нет. Он уходит ноя, что ему срочно нужны деньги.

5 дня — 7 вечера: начинаешь сам верстать дизайн друга, потому что программистам этим заняться некогда, им еще надо делать биллинг для нашей конторы.

7 вечера — 9 вечера: собираешься уйти домой, но понимаешь, что если ты не переделаешь текст, то его ни кто не переделает, а заказчик подпишет акты выполненных работ только если прочитает написанное без ошибки название своей компании выделенное красным по зеленому, выделенное болдом и стронгом. В итоге идешь на лепру и дополняешь пост: «Заебали тупые заказчики».

9 вечера — ночь: доползаешь до дома, доедаешь со сковородки остатки ужина. Садишься за компьютер и по диалапу пытаешься сделать халтуру, потому что на зарплату не проживешь, а семье нужны деньги…

Ночь — 7 утра: страшные сны с тупыми заказчиками, программистами, дизигнерами… Приснилась бы мне лепра, может спалось бы веселее?



дизайнер–бездельник



      
"дизайнер–бездельник"

у нас небольшая компания по оптовой продаже итальянских смесителей, аксессуаров и мебели для ванных комнат(то есть специализация на смесителях, а остальное уже поскольку постольку)
еще имеется два розничных магазина, один на строительном рынке(садовод), другой в гранде, скоро вот третий открываем, тоже в каком–то молле :o)

встаю в 7–00/8–00 в зависимости от ситуации
если еду с директором то подъем в 7, чтоб спокойно выйти к дороге к 8ми где уже у обочины стоит машина с директором за рулем, хаха
если почти своим ходом то в 8, чтоб где–то в 9 выехать с мамой на ее машине до метро
первое не всегда удается, поскольку директору не каждый день в офис надо :(
в первом случае на работу попадаю в районе 10–00, во втором — в 11

11–13 — чтение лепры, интернета и игра с админом на дс/в кс/тф2(у нас с ним отдельный кабинет)
13–14 — обед
14–18 — работа(буклеты, каталоги, иногда сканирование документов(сканер то у меня стоит) и еще что–нибудь ну и все что к этому относится)/чтение лепры, интернета и игр если работы нету, которая бывает очень редко
18–20/20–22 — дорога домой своим ходом/ожидание директора и дорога домой с ним
20/22–26 — чтение лепры, интернета и игры
ггг



Проповедник



      
Проповедник в протестантской секте (менониты)

Работа три раза в неделю — среда, пятница, воскресенье. Самый напряжный день — воскресенье.

12:00 — Начало собрания. Прихожане рассаживаются в зале, мы с братвой сидим в первом ряду. Пресвитер выходит на кафедру и толкает длинную молитву. Все встают, молятся, хором говорят "Аминь", садятся. Пресвитер читает длинную проповедь. Вопросы из зала, ответы из Евангелия.
13:00 — Пресвитер пропизделся, выходит какой–нибудь проповедник, читает свою проповедь. Все конспектируют, прутся, потом молятся. Такая хуйня повторяется ещё с двумя–тремя проповедниками.
14:00 — Общее собрание закончено, по залу пускается мешок для пожертвований. Пресвитер и проповедники проводят личные беседы с желающими, дают советы, как поступить в сложной жизненной ситуации в разрезе Священного Писания. Брат Олег втихаря линяет покурить, его засекают и общественно порицают. Брат Олег кается, все молятся за брата Олега.
15:00 — Второе собрание. Обычных прихожан выпиздывают из дома господня, остаются пресвитер, братья и крещёные сёстры. Углублённое изучение Слова Божия, разбор каверзных ситуаций и парадоксов. Молитва, теологическая дискуссия. Иногда кто–нибудь объявляет собранию, что решил принять крещение. В этом случае каящейся душе устраивается экзамен на знание Библии и тест на моральную устойчивость. Голосуем, если большинство за, вносим чувака в список на следующее крещение и даём братские наставления.
16:30 — Братский совет. Выпиздываются уже все, кроме пресвитера, членов Совета и бухгалтерши. Считаем, сколько бабла сегодня собрали, бухгалтер отчитывается по расходам (аренда зала, мат. помощь больной старушке, печать пропагандистской литературы, накладные и представительские расходы). У кого закончились брошюрки для впаривания неверующим — пополняют запасы. Начинаем думать, что делать с идущей от немецких братьев во Христе гуманитаркой: на общее собрание ходит 200 человек, а посылок с хавкой всего 30. Вспоминаем, что сытое брюхо к слову божию глухо да и вообще на это общее собрание одни халявщики ходят, и решаем каждый забрать себе по три коробки, а оставшиеся три отдать в детдом. Иногда принимаем кого–нибудь особенно талантливого в братский совет. Потом ещё немножко попиздеть за жизнь — и по домам.



Редактор ежемесячного культурного приложения к газете



      
Редактор ежемесячного культурного приложения к газете

Очень плохо помню, но работы было дофига. Создание концепта номера, планирование рубрик согласно концепту, заказ текстов авторам — это первая неделя. Пинать хуи, лепра, жж, отчеты перед начальством — это еще две недели. Редактирование текстов, обзвон и обмат опаздывающих авторов, ночные посиделки за весткой, НОМЕР СДАН УРА — это последние дня три–четыре. Неплохо для тех, кто в крупных издательствах работает, но в ебанутой компании одни проблемы и денег в два раза меньше.



управляющий чужим бизнесом



      

управляющий чужим бизнесом — небольшой ресторанчик, 2 зала, европейская кухня, осуществление всех бизнес–млять–процессов и ответственность за 18 человеческих душ народу — персонала…
график 3/3, открытие заведения в 11 утра и до последнего гостя — ето может быть 23 00 или 04 00…
независимо от времени окончания рабочего дня, завтра ты должен в 10 00 снова быть на работе… оставаться спать в заведении не могу (хотя иногда нет смысла ехать домой если поздно закончилась смена) — дома ждут собаки, которые хочут кушать и гулять: старый доберман и маладая такса.
утро я помню мало, не могу вспомнить чистила ли зубы сегодня? хорошо што есть зубная щетка в рюкзаке — можно почистить зубы на работе… еду как получицца: от 30 минут в выходные когда Москва пустая и до 2 часов в разные будние дни — если аварии или пробки. До работы доежжаю обычно исключительно на рефлексах…
ну вы ето все сами знаете…
в течение дня — решение различных задач (хотела написать "проблем" — потом поняла что ето не проблемы): поставщики пива живого и пива другого, заказ крепкого алкоголя, кончилса газ — не идет пиво, новый бармен не знает как делать коктейль — показать рассказать…
вызвать Мусорждана Капитана Нэма (киргизский вариант менеджера по чистоте) — 5 метровая зона вокруг заведения напоминает Сталинград в 45 году, шеф повар снова жарит креветки в беконе — проходя через кухню жить не хочется — кто придумал етот блядь деликатес и зачем заворачивать рыбу в мясо — я не понимаю…
вечером приходит "электричка" — когда в течение минут 15 полная посадка в двух залах — ну и тогда понеслось…помоги господи…запара часов до 22 гарантирована… только успевай…официанты летают как мухи, бармены как роботы — помогаю всем если вижу кто где не успевает што сделать…иногда посещает мысль: а какова хера я тут делаю вообще: такая вся умная и красивая — натираю пепельницы?
Иногда встаю за барную стойку — например бармен напилса и не явилса на работу — жгу как могу. На работе — ни грамма алкоголя никогда.
Никто не верит, что без алкоголя.
Работа нравицца. Интересно. Денег мало.
Тяжелая и физически и морально.
Держать настроение персоналу, улаживать недоразумения с гостями, приветствовать постоянных гостей, беседовать с ними — знать про их жизнь больше чем про свою… создавать хорошую атмосферу и теплую енергетику в заведении…иногда провожать в жесткой форме не совсем адекватных — кстати нет слова "клиент", есть только "гость".
позже вечером — план заказов на следующий день, касса, закрыть смену — документы бумаги графики и прочие бумаги –офис на барной стойке — заведение закрыто.
В машину, — не чувствуя педалей и домой на автопилоте. Музыку включаю минут через 15. Хочется наконец тишины за весь день.
Дома — гулять–кормить скотобазу, пара пива за чтением почты, аськи, лепры, пары форумов и другая чепуха из инета, на горшок и байки, чтобы утром звонок мобильного снова привел мертвое сознание к вопросу "кто придумал утро блядь?".



Системный программист



      
Системный/embedded программист

Достаточно специфичная работа. Кто мечтал программить не просто комп, а всякие девайсики, чтоб рабочее место было завалено платами, проводами, осциллографами и прочей поебенью, ща я вам расскажу про это все подробно :)
Значит, на работу надо приходить с 10 до 12, фактически это означает в 11.55 — 11.59 в моем случае, но некоторые риальни приходят в 10. Просыпаюсь где–то в 10.45, до 10.55 смотрю в потолок и думаю о чем–нибудь, обдумываю сны обычно, потом иду в душ, после чего ем что–то наподобие сухих завтраков нестле с молоком и иду на работу. Прихожу, включаю комп, включаю какую–то очередную embedded–херню (чаще не одну) которые стоят у меня на столе. В данный момент их две, одна это микропроцессорная система кажется для управления поездом, а вторая умный переходник с шины FBUS на Ethernet. Переходник умный потому что там стоит процессор и маленькая операционная система реального времени.
Пока пью чай, читаю почту, лепру примерно до 12.30, иногда до 14… тут уж как вдохновение… Потом открываю на компе проект, и начинаю вылавливать очередные баги, мы работаем не совсем так как прикладные программеры, например вот ситуация последних трех дней, система работает идеально, мигает лампочками, щелкает реле, радость и счастье, НО не укладывается в real–time параметры, то есть включаем осциллограф, и видим например что нечто работает 10 миллисекунд, это просто ни в какие ворота, смотрим код, выясняем причину, редизайн и т.д.
Писать надо уметь под множество осей, XP embedded, linux, CMX, QNX, RTOS32, winCE и т.д. Я умею не под все, но в отделе кроме меня (22) и еще одного чела лет 27–и все остальные мужики около 40, есть и за 50. Они умеют под всё ))
Сама работа обычно состоит из итераций:
1) очередной фикс чего–нибудь
2) заливка прошивки или проги в девайс (если есть эмулятор это риальни счастие)
3) наблюдение результатов, если че возврат к п1.
Плюсы: интересно, творчество и все такое, видишь плоды своего труда реально так сказать, можно помигать лампочками, попрограммить какую–нить крошечную ОС. Коллектив из риальни умных людей которые шарят во всем от формулы ньютона–лейбница до общей теории относительности ))
Минусы: Когда идет долгая отладка девайса у которого нету экранчика (бывает и такое, тогда тока COM–порт, гипертерминал и осциллограф) это изматывает, уже не знаешь че там еще сделать. Постоянно надо в чем–то прошариваться, а когда нету настроения, то сие очень тяжко делать, мозг не работает. Домой обычно прихожу часов в 9 вечера.
В теарты, по клубам и т.д. не хожу, сексом не занимаюсь — никто не дает™



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.