Профиль
Реклама


Бармен



      
Бармен в ебаном дешевом кабаке
Скучно, наверное, да и были уже… бар–киперы…

Сутки через двое. Прибыть надо без пяти девять, иначе предыдущий бармен будет ебать тебе голову — его не отпускают до моего прихода. Тяжкий вздох — и двухчасовой пересчет ебаного штучного товара… С полудня приходит официант, с 17–00 — еще один. С 19 до полуночи въебываем как папыкарло — народу дохера, два зала по 11 столов в каждом. К 23–00 желание работать пропадает напрочь, зато появляется сильное желание вместо улыбки подошедшему к стойке ответить на любую фразу что–нибудь типа "Пыщь!! Пашелвхуйскотина, дверьзакрой стойстороны!!!"
Потом если луна в нормальной фазе, и людей, пьющих пиво ночью нет, я иду спать. С двух до шести. В шесть встаю, официанты уходят, и у меня есть 3 часа чтобы до охуения напиться долбаного гранулированного "кофе", посчитать продажи (по "1С Предприятию" — вручную!!!) и написать отчет об остатках товара. Потом приходит бухгалтер/дир/замдир и снимает кассу. С чувством полного удовлетворения еду домой, душ, нормальный кофе. И спать. Минимум 10 часов.



Переводчик



      
Переводчик - фрилансер

14:00 — Просыпаюсь, пью пару чашек кофе
15:00 — 17:00 — пытаюсь успеть куда то, куда нужно успеть пока все на закрылось. Катаюсь на роликах.
17:00 — рабочий день в Москве начинается. Перевожу утренние срочные документы. F5 F5 F5
18:00 и до полуночи — Лепра и что то там по мелочи
00:00 — 02:00 — смотрю кино
02:00 — приходит желание поработать. Часов до семи утра перевожу техническую документацию, рисую картинке.
07:00 — 09:00 — пытаюсь заснуть, читаю, слушаю книжки, катаюсь на роликах.

09:00 — 14:00 — если заснуть удалось — сплю. Если нет — F5 или просто туплю гуляя по городу.



Дизайнер



      
Дизайнер–фрилансер
фрилансю уже лет пять, преимущественно специализируюсь на флеш–анимации, но вобщем и от любой другой работы с графикой не отказываюсь, если за неё платят деньги 8) Начинал фрилансить в Москве, но последние пару лет практикую длительные зависы в заморских странах. Сейчас я вот уже три недели как в Коста Рике, отправился в длительный трип по латинской америке.
Расписать по часам рабочий день (или рабочую ночь) вряд ли получится, потому что никакого четкого графика у меня нет, работаю когда есть работа и настроение её делать. Но вообще процент времени убитого на работу не очень большой. Если работаю слишком расслабленно, случаются авралы, тогда не выползаю из–за компа сутками…
Работа не особенно пыльная, чувствую себе хозяином самому себе, и в офис с двухнедельным отпуском я уже врядли когда–либо пойду (к тому же сомневаюсь что парням типа меня в офисе сейчас платят адекватные деньги). Также ощущение превосходства над офисными крысами добавляет серотонина и помогает жить.
Самый большой минус в такой работе — проблема самоорганизации, с которой я до сих пор не могу внятно справиться. Знакомые со школы ощущения, когда над головой висят куча невыполненных домашний заданий, и заставить себя сесть за работу невозможно.
Зарплата, конечно, нестабильна, но на жизнь обычно хватает, большие финансовые проебы случаются все реже и реже. Хотя по началу периоды макарон с яицчницой случались регулярно.
вобщем, как–то как.



сисадмин



      
то–то вроде сисадмина с уклоном в IP–телефонию

Просыпаюсь часов в 8, до 9 — умыться, выпить чего–нить жидкого, почитать лепру/форум/почту, потом по Ленинградке на Речник, потом в метро, на дорогу часа полтора–два, как пробки. Прихожу, за комп, залогиниваюсь на телефоне. Потом либо собираю/настраиваю серваки клиентам, если есть заказы, либо пишу/правлю какие–нить скрипты, если есть идеи какие–нить, либо пижжу с клиентами, у которых возникли проблемы. Но в основном, страдаю хуйней :) Сваливаю часов в 7 вечера и в 9 дома.
Ежели случился полный пиздец, или надо отвезти какое–нить железо, или что–то поднастроить/подкрутить руками, надо пиздовать к клиенту, чаще всего уже ближе к вечеру (специфика такая), ковырять, настраивать, итд. Были случаи, когда заканчивал часа в 4–5 ночи.
Вот такое унылое говно. Правда, сейчас хожу 1.75 раза в неделю, остальное время – учусь.



логистик



      
Описываю свою предыдущую работу, т.к. сейчас новое — каждый день (недавно устроилась, но сфера таже)
Рабочий день с 9.00, т.к. китайсы и дальний восток не дремлют, а основные направленяи перевозок все же оттуда. Итак, понеслась. Почта — обработка новых заказов по отгрузкам, одна отгрузка занимает порядочно времени, т.к. связываться надо с рядом контрагентов, от этого увлекательного процесса усиленно отвлекает разрывающийся телефон, т.к. "арестовали", "не погрузили", "не довезли", "увезли не туда", "привезли не то" и проч., и проч., случается с завидной регулярностью. Поназаказав новых отправок и более — менее раскидав текущий гемор, начинается веселая финансовая часть в виде выставления и перевыставления счетов… А, еще параллельно идет психологическая поддержка несчастных звонящих — "приедет", "не утонет" и т.д., это уже на автомате. Выползаешь с работы с трудом соображая ) Но это если работы много, если все тоже самое лениво и ненапряжно, в небольших объемах, то терпимо, наверное.



Гандоны



      
Гoда два назад я был не только младше на два года, но и работал в совершенно замечательном месте: на фабрике по производству презервативов.
О скромном быте кузницы гондонов я не буду рассказывать, так как это вполне может привести к всплеску рождаемости в нашей стране, а тут и своих идиотов хватает, поэтому опишу я только один незначительный случай.

Приехала как–то в наши скромные края и в частности ко мне на работу инспекция.
По фабрике быстро пронесся слух «гондоны приехали к гондонам» и все тут же напидорасили полы, конвейеры, хуетестеры (это такая штука, который обладает правом первой ночи с вашим презервативом – на него натягивается готовое изделие, и в случае наличия незапланированных отверстий устройство верещит дурным голосом), кислые физиономии свои надраили – короче, чтобы показаться идеальными творцами резиновых изделий.
Так вот, инспекция все же прибыла, надела белые халатики и неспешными бродвейскими шагами гуляет по цехам.
То в смазку нос сунет, то резинку в карман притырит – короче, как школьники.
И вот они доходят до огромной емкости, в которую скидываются презервативы, обреченные на вымирание, сиречь дырявые.
Стоят, обсуждают процент продаж и рост удоев и смотрят в этот контейнер.
И вроде бы все нормально, но тут на сцену плавно выходит охуение.
Выходит оно оттого, что из кучи рваной резины, благоухающей лучшими бананами ЮАР, выныривает красная морда и таращит глаза на них.

Тут же вызывается начальник и натягивается по самые уши без применения продукции фабрики.
Начальник вытаскивает из контейнера голого работника фабрики и на глазах у изумленной публики начинает с ним оральный коитус, в смысле орет ртом, но впечатление такое, что ебет не отрываясь.
И что оказывается?
Оказывается вот такая вещь: работяги фабрики – люди простые.
Им сучки пальцем ломать на лесоповале, а они херомантиями занимаются, но мозгов все равно нет ни у кого.
Вот они и решили – гондоны же обеззараживают.
Ну, то есть это они так решили, но вывод у них был следующий – чтобы не было микробов, надо в этих гондонах натурально купаться.
Ну, в готовых не резон, а вот в отходах самое то, заодно и вкусно пахнуть будешь.
И инспекция зашла как раз в момент, когда один из работяг принимал в этом контейнере ванну.
Нырнуть он, конечно, успел, но воздуха во глубине сибирских руд ему не хватило, поэтому пришлось вынырнуть на свой страхириск.
После этого под шумок уволили половину работников, включая и меня.
Вот так закончилась моя несомненно перспективная карьера в кузнице гондонов, а так бы еще долго мог служить родной стране, предохраняя ее от появления новых идиотов.



А вы никогда не задумывались, почему...



      
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?



Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу



      
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.



Как звучат по новому старые фразы



      
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)



Перлы из реальных резюме (орфография сохранена)



      
1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
Секретарь-рейферент по обделке и строительству.
Менеджер продажного отдела.

2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы присвоена степень - слесарь 2го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3. Опыт работы ( а вам слабо?)
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Дырокол - на уровне пользователя.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Причина увольнения: кризис жанра

4. Расскажите немного о себе:
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.
Уделяю работе практически всё рабочее время.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
Немецкий - пара слов.
Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Частичное знание английского языка.
Английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

6. О желаемой зарплате
Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.