Профиль
Реклама


Aдвокат



      
Aдвокат–уголовник в Израиле

В 10 утра приехал в тюрьму, на комиссию по условно–досрочному освобождению одного сидящего лепроюзера.

На входе я сдаю трубу и адвокатское удостоверение, и получаю пластиковую карточку посетителя и ключ от шкафчика, куда можно положить мотоциклетмую куртку, шлем и сумку. Нельзя с собой — комп (даже наладонник), средства связи, фотик, почему–то юсбишку (куда её совать–то будут)?

В холле перед комнатой, где собирается комиссия в составе судьи, криминолога, представителя прокуратуры и тюрьмы, собрались штук 10 адвокатов, там же примерно столько же тюремщиков, а по маленьким комнаткам скованные кто по рукам, кто по ногам, а кто друг к другу саженцы.

Скука. Ждём. Все собачатся по поводу очереди. С русским тюремщиком Димой обсуждаем Оз и другие профессиональные сериалы. Принесли завтрак — бутерброды, адвокатам не досталось, всё сожрали зеки.

Время подходит к обеду. Ждём. Скука охуенная. На плазменном телике, висящем на стене, идёт бессмысленная передача про готовку. Жрать хочется всё сильней. От скуки мозг сворачивается в бутылочку Кляйна. И ещё больше хочется жрать.

Обед. Саженцам приносят люляки баб с хлебом. Русский тюремщик выцепляет для меня одну порцию. Вкусно. Тюремщикам принесли еду. Красивая баба–тюремщица угостила курочкой. Ем. Жду.

К трём часам нас запускают. Преодолеваем мелкие геморы — социальные службы не факсанули уже готовую программу реабилитации в комиссию, и получаем сокращение срока на 1/3. УРА! К первому апреля саженец обратно превратится в лепроюзера и будет радовать вас постами.

Вот, собственно, тюремный день. Есть ещё судебные и конторские.



Бухгалтер



      
5:30..открываю глаза, первая мысль:«Боже как мне все надоело, опять надо на работу, и почему сегодня не суббота».
Душ, завтрак.
07:00 – я наконец то собралась. В темпе вальса иду до метро, заодно успеваю проснуться.
Пока еду в метро, как правило, читаю книжку, ну или просто тупо сплю.
08:00 – я на работе.
08:00 – 08:30 – утренний кофе, почта, лепра, новости и всякая фигня.
08:35 – 10:30 – пора и поработать. Просматриваю отпуска, увольнения, приемы и переводы
11:00 – ненвижу 11 часов, надо согласовать выплаты з/п с финансовым отделом (все это затягивается до 12 часов)…….. непременное условие отличного рабочего дня — ворчание и крики начальницы, что все дауны и что ей надоело со всеми возиться, при этом играет в картишки, красит ногти или занимается фигней в виде утреннего, дневного и вечернего обзвона своей семьи.
12:00 – о великое чудо, можно отправлять з/п людям.
12:30 – обед…Свобода!!! Можно выйти из офиса и на целый час забыть о работе.
13:30 – и снова работа.
Бесконечные звонки от сотрудников.Как правило у сотрудников актуальный вопрос — « А что так мало??».(в редких исключениях, что очень радует:.. «а вы знаете, я тут проварил (а) карточку, а у меня там много денег, это не ошибка»).
15:00 — Справки, справки, справки……..банк, посольство, биржа труда…
16:00 – а что у нас там на завтра??..как обычно работы дофига..дебет, кредит, увольнения, отпуска, и всякая бухгалтерская муть…..
17:00 – 00 –УРААААА СВОБОДА…и никакого слова «РАБОТА»!!!!



Продакт менеджер в иностранной компании.



      
(Японский вендор, производитель электроники).

Приход в офис к 8:30, пока пробок нет на ТТК. Чтение личной почты, новостей, прочего. Полчаса.
Разбор рабочей почты. Отвечаю на срочные письма из Гамбурга, на остальные временно кладу хуй.
Дальше начинается текучка: отчеты по продажам, спец.предложения по ценам для KAM (продажники по–нашенски), заседания с начальством по планированию закупок продукции, анализ оборачиваемости товара, совещания с маркетингом по рекламе/продвижению, обсуждения с логистами "почему блядь товар который ждёт МедиаМаркт под открытие в Самаре задерживается на неделю вашу мать бля".
12.00–12.20 обед.
Чтение новостей и почты, минут на 10.
Текучка продолжается: дать журналисту технику на тест, попиздеть. Пытаться все–таки прочитать и ответить на накопившиеся 65 писем. Расчет цен, анализ маржинальности при новом курсе евро, заседание с начальством продажам рознице и дистрибам, получение пиздюлей за сорванные сроки какого–нибудь отчета, срач с отделом продаж "какого болта у нас в Мвидео цена такая, а в питерском Кее вообще ниже", потом опять таблицы/отчеты. Обсуждение с менеджером по маркетингу "почему промоутеры дебилы и что с ними делать". Встреча с PR–агенством (кому они вообще нужны?). Звонок в Германию "дайте товар, сукины дети". Анализ продаж за день.
Читаем новости, личную почту и в дом (19:30)

Плюсы: разнообразно, интернационально, ответственно.
Минусы: вечный аврал, ответственно.



Художник



      
Художник contemporary/generative art
15–17:00 Проснулся. Кофе, сигареты, лепра, хабр, почта, попиздеть с коллегами по скайпу(Вена, Париж, Амстердам, Чикаго — если не спят)
19:00 Пойти на вернисаж посмотреть/пофоткать, или на лекцию/круглый стол поснимать видео, попиздеть с московскими коллегами, бухнуть.
22:00 Вернуться в студию, застать там гостей, продолжить обсуждать грядущие проекты. Слить фото/видео на сайт, может быть написать что–нибудь.
0:00 Кофе, сигареты, лепра, хабр, почта, попиздеть с коллегами по скайпу, пообедать.
1:00 — 8:00 Кодинг, кодинг, скайп, лепра, опять кодинг, до вскипания мозгов. (Python, Processing, MAX/Msp) Попутно починить беспомощный PC соседу, немного покрасить стены в качестве отдыха для мозгов, выпить пару литров чая с лимоном, протрезветь.
9:00 Ужин, кино и спать.

Плюсы/минусы: Начальства никакого нет — мозги ебешь себе исключительно сам. Приятная компания всегда когда тебе она требуется, иногда неплохие деньги. Иногда денег нет совсем, расслабиться и отдохнуть тоже удается нечасто — всегда есть что–то, что необходимо сделать уже вчера, необходимо держать в голове сотни контактов, вести параллельно десяток выставочных проектов, и еще и о своем творчесте не забывать. Но когда что–то удается — ощущения непередаваемые.



СТЮАРДЕССА



      
СТЮАРДЕССА
Старший бортпроводник на боинге 757 в небольшой чартерной авиакомпании в DC

Вториникпятница с 12 до 13 залезаю в почту, получаю план–наряд полетов до следующего вторника или пятницы. Отписываюсь.
Если командировка, то звоню в службу, где мне дают детали, потом вся бригада начинает звонить мне.
Если разворотный рейс (туда–обратно без простоя) то планирую разврат и пьянки на нерабочие дни.

Разворотный рейс: перед выездом сплю по 10 часов, вне зависимости от времени выезда, первые полгода тяжело, потом организм привыкает спать по заказу. Просыпаюсь за 5 часов до вылета, готовлю себе пожрать в рейс (большинство стю питаются на борту, я уже заколебалась есть одно и то же) одеваю форму, рисую лицо, делаю пипку на голове.

В аэропорт приезжаю за 3 часа до вылета, беру задание на полет, пью кофе, треплюсь с диспетчерами. За 2,5 часа до вылета начинает подтягиваться бригада. Вставляю пиздюлей опоздавшим, отыскиваю замену неявившимся (бывает редко и это большой залет).
Проверяю документы, нахожу замену тем, кто вместо заграна принес обычный паспорт(бывает еще реже)

Провожу брифинг: Маршрут, загрузка(на чартерах обычно битком), кто пилоты, сколько лететь, какая машина (все самоли немного различаются) и прочаю хрень по рейсу.

Проверятю знания по медицине, аварийным процедурам нештатным ситуациям и проч. 5–6 вопросов на бригаду. Если человек тупит — могу с рейса снять, но обычно все обходится пиздюлями.

За 2 часа подтягиваются летчики. Едем проходить таможню (у нас все рейсы в загранку). Ставим на ленту свои сумки, шмотки и аптечки, проходим рамку. Все это условно, никто нас не смотрит. На все досмотренное клеят наклейку ДОСМОТРЕНО поверх наклейки с того рейса. Через полгода начинаешь на них забивать и перестаешь отдирать от сумки.

Идем на медосмотр, там нам меряют пульс, задают пару вопросов и отпускают с миром. Идем на таможню, отдаем паспорта и задание. Ждем минут 10, забираем задание(паспорта у летчиков чтобы стю не сбежали в Египте к арабам) и если рейс дневной, то идем в дютифри.

Едем на борт, стю проверяют уборку самолета(нет, сами мы не убираем борт), досматриваем на забытые вещи(спецслужбы любят подкинуть муляж бомбы или 2 кг бананов), готовим каждый свою зону. Распихиваем пледы, подушки и прочую мишуру.

За час привозят багаж, минут за 40 — пассажиров. Бригада стоит на положеным местах и встречает народ. Я стою на той двери, где идет посадка, улыбаюсь, 200 раз говорю здрасьти и рассказываю куда кому пойти.

Отбиваю пьяное быдло. Имею право отказать в перевозке любому пассажиру если тот хоть немного пьян, но реально это касается только самых ублюдских. Если пассажира на борт пропустили и он начал бузить, все равно могу его снять. К слову, даже если мы начали руление и еще не взлетели, то всегда проще зарулить обратно и сдать, чем чем терпеть 4–6 часов. Поэтому мудаков мы сдаем ВСЕГДА. Взлетели — еще лучше, имеем право применить меры принуждения. Связали, кинули за шторку, пнули пару раз и сдали по прилету. Обычно сдача на любой стадии приходится раз на 5 рейсов, на регулярке реже.

Всех посадили, посчитали… Закрываем двери, пересаживаем страждущих, демонстрируем где выходы, как дергать за жилеты итд. Старший этого не делает.

Дальше идет раздача конфет и пристежка. Потом я проверяю как бригада пристегнула салон, записываю косяки в блокнот для послеполетных пиздюлей. Даю летчикам готовность и мы взлетаем.

Первые 20 минут, пока борт набирает высоту мы должны сидеть на местах. Ессно, пассажирам сразу как оторвались становится холодножаркохочется попитьпоссатьсрочно надо плед с подушкой, тапочки и попиздеть.
Тут же все начинают херачить на кнопки вызова и мы это игнорируем, знак пристегнуть ремни распространяется на всех людей на борту, а мы хоть и стю, но тоже люди. Исключение — если пассажиру сильно плохо, но тогда никто не жмет на кнопку, тут просто начинают орать окружающие. Я уже вытаскивала с того света пассажиров, но обычно на 215 человек пассажиров находится врач.

Взлетели, начинается раздача пледов. В эконом классе на чартерах пледы привозят на 20 процентов пассажиров, но пассажиры считают что за свои сраные 12 тысяч за путевку они летят бизнес классом. У нас хорошая компания и пледов приносят на 50 проц пассажиров.

После дележки пледов начинается самое главное — кормежка. Я уже приготовила девочкам тележки и кормлю пилотов(экипаж, втч стю, кушает по бизнес классу). В салон не хожу, только в случае самого крайняка, но обычно бригада все разруливает без меня.

Когда все пожрали приходит очередь стю, потом начинается тупка, девочки ходят в салон на вызовы, я сваливаю трепаться к пилотам(если со мной в паре кто то грамотный и опытный). Или сижу за шторкой и отбиваю пассажиров жаждущих на экскурсию к пилотам, и девочек из бригады, мечтающих после рейса уехать ко второму домой. Если в бригаде есть стажер, то ввожу в курс дела, иногда над стажерами по доброму стебутся.

Если рейс длинный, то кормежек 2. Раздаем миграционные карты, пол часа стю обясняют пассажирам, что тайским таможенникам пох, что те не говорят по английски и читать их русские каракули никто не будет. Повторно раздаем карты испортившим.

За полчаса до посадки начинается сбор пледов, за 20 минут пристежка. За 5 минут стю уговаривают сесть на места тех, кому СРОЧНО понадобилось в сортир. За 2 минуты стю забивают на них и возвращаются на свои места. На моей памяти 2 раза пассажир на момент касания был в салоне, один из них пролетел весь бизнес класс головой вперед, другой был в говно и не пострадал.

Сели, зарулили, ждем трапов, в некоторых аэропортах их можно ждать час.
Ладно, открыли двери, 200 раз сказали дасвиданья, проверяем борт.
Поверяем на забытые вещи и особенно паспорта (особенно в кармашке впередистоящего кресла), и на спизженые жилеты. Плавать в них жутко неудобно, мы раз в год этрабатываем это на тренажере.

Приходит уборка. Во всех странах, во всех городах уборка пытается где то схалявить или что то спиздить. Тотальная слежка. А для меня это момент когда я могу отдохнуть, попить кофе, заполнить бумаги и попиздеть с летчиками. Они прикольные и с ними интересно трепаться.

Обычно стоянка 1–2 часа, за 40 минут до вылета снова привозят пассажиров и мы точно так же летим назад. Назад всегда легче летится, потому, что домой.
Прлиетели, сдали борт (занимает 30 минут–2 часа) представителю или другой бригаде, сваливаем через таможню и идем на разбор. Там я раздаю пиздюли накопленные за рейс, даю оценку работе каждого, говорю налет и отпускаю бригаду. Заполняю задание, треплюсь с диспетчерами и валю домой.

Дома падаю в ванну, где и засыпаю. Обычно от момента явки на рейс и окончания разбора проходит 13–16 часов, плюс дорога домой. Рабочее время считается от момента запуска движков до момента их остановки. Время стоянки в аэропорту назначния не считается. Если летать только разворотными, выходит около 12 рабочих дней в месяц.

В командировках то же самое, с поправкой на разврат и пьянку в городе простоя. Там же я слежу, чтобы девки особо не спали с пилотами и перестали бухать и легли спать за 12 часов до рейса. Пьяных стю на борт не пущу ни я, ни летчики, ни врач. Но такое бывает раз в год. Проще лететь урезанным составом и оставить косячного на земле. Это гарантия увольнения.

Плюсы работы:
Зп 50–100к, возможность повидать мир нахаляву. В некоторых городах простой до нескольких дней, иногда эти города рядом с морем и там тепло. Вчера например я прилетела с ГОА, там меня укусил паук :–)
Постоянное внимание мужчин. Можно быть страшной как подмышка обезьяны, но кто нить все равно возьмет, просто потому что стю.
Нет привязки к офису и графику.
Есть возможность накопить на всякие хорошие вещи, некоторые стю умудряются взять ипотеку в DC
Огромный круг общения, можно встретить кучу офигенных интересных людей.

Минусы:
Здоровье херится если не спать перед рейсами и предавать разврату в командировках
Трудно создать семью, мало кто согласится терпеть постоянные командировки.
Постоянное внимание мужчин. Я замужем и мне нах не сдалось, что я являюсь предметом чьих то эротических фантазий.
Профессия для молодых, 60–летние стю есть только в США.
Романтики профессии не существует.



Метеоролог



      
Метеоролог.
Место работы: военный аэродром
7.00 Подъём
8.00 Отъезд. На велосипеде. Городок не большой, сам молод и зелен, на машинку денег нет, поэтому велосипед спасает. Особенно на аэродроме. Там то расстояния ого–го. Это не по офис–центру ходить по коридорам.
9.00 Заступление на дежурство. Врубаюсь в обстановку, получаю устную инфу от собрата по оружию что–тут да как…
9.00 до 9.00 следующего дня дежурство. Вот через минут 40 зашёл лётчик. Ихний борт летит куда–то в Самару или Кострому. Уже йух вспомнишь. За окном лето. +30. Погода миллион на миллион, а он (лётчик) просит шоб в документах указал что у него по маршруту всё плохо, обледенения там всякие и проч. Конечно этого всего по маршруту полёта нету, просто на основании моего документа спишут ребята пару канистр со спиртом и т.п. Да и хрен с ним, с обледенением, жалко штоле.
16.00 Начало полётов нашего полка. Постановка, инструктажи и проч процедуры. Выдал прогноз и если всё без проблем по погоде–играешь в нарды, то ли с командиром, то ли с начальником метео. В нарды в авиации умеют играть почти все.
23.00 Конец полётов. Все разъезжаются. Остаётся деж.лётчик, диспетчер, метеоролог и связист. Второй ужин, немного шила во внутрь и спать до 7.00. Одним глазом правда всё равно смотришь за бойцами, которые получают карты погоды, телеграммы, снимают показатели (температура, давление, влажность и т.п.). Дальше пару докладов. Передача дежурства товарищу по оружию.
9.05. Отъезд на лисапеде домой. Следующее дежурство через 3–5 суток!

Не всё правда так в розово–фиолетовом цвете. Всякое было.
Уже о–очень давно не метеоролог, просто решил восполнить пробел, т.к. никто про метео ещё не отписывался.



Телефонист службы доверия



      
«К 2045 году СПИД может унести до 20,7 миллионов жизней в РФ. В России на данный момент может быть инфицирован каждый сотый житель. Администратор программы развития ООН Марк Мэллок Браун заявил, что власти РФ не прилагают достаточных усилий для предотвращения распространения смертельной болезни. По его словам, несмотря на то, что Минздрав России регулярно публикует статистику, связанную с ВИЧ и СПИД, призванную привлечь…»
6.30. Просыпаюсь от боли. Проблевавшись в поставленный вчера вечером у кровати тазик, выкуриваю свою первую сигарету. Покашливая, встаю. Выплёскиваю содержимое тазика в унитаз, а после доблёвываю туда то, что ещё во мне осталось. Иду на кухню. Грустно.
Радио: «…перспективы по–прежнему остаются очень мрачными. Настоящими "рассадниками вируса" были и остаются учреждения пенитенциарной системы и системы здравоохранения, отмечает британское издание».
7.00. Завтрак: гранат, два яйца вкрутую, кукурузные хлопья в молоке.
7.29. Не успеваю добежать до туалета и сдобренная молоком мешанина из пережёванных зёрен граната, яиц и кукурузных хлопьев оказывается на полу кухни. А убираться некогда.
7.30. Утренний коктейль. Лежу полчаса на диване. Обычно полчаса достаточно, чтобы потом встать и не проблеваться.
8.05. И сегодня мне это удаётся. Одевшись, выхожу на улицу. Время – восемь с копейками и меньше, чем через час я должен быть на работе. Успеваю.
9.15.
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Здравствуйте…а можно вопрос задать? – детский ещё голос и шумное дыхание на том конце провода. Совсем мальчик.
— Конечно, задавайте, пожалуйста.
— Ну… это… в общем, не знаю как и сказать… у меня тут… это… секс был… Нет, не совсем секс, но…это… уфф…
— Не волнуйтесь, рассказывайте всё как есть.
— Ну я… это я… я занимался… это… как это… тёрлись там… этим… как его… петтингом с девушкой… А у меня на животе есть… эти…это… прищики всякие там… и угри. И у неё их тоже как бы много. Я заметил, как бы, что мои угри тёрлись об… эти… угри на ее теле. И это… вы понимаете?
— Да–да, я понимаю вас — не стесняйтесь, говорите.
— Ну вот. А после этого… вот… мои угри после этого были как бы поранены. И её тоже. Даже… это… жидкость даже такая выступала. Вы меня слышите, а? – всхлипывает.
— Да–да, я слушаю вас, рассказывайте.
— Ну я теперь… это… думаю… а если она… это… (плачет он там, что ли?) того… она со СПИДом, то… это… ведь мог я заразится, да–а? Ведь происходило… трение… угри были… это… поранены, а?!
— Ситуация ясна. Советую вам придти как можно скорее к нам и сдать анализы. Конечно, вероятность заразиться мала, но она есть. Алло, вы понимаете, что вероятность есть?
— Да–а, — он точно плачет, этот мелкий засранец.
— Приходите. У нас обследование анонимное и никто не узнает вашего имени. Никто про тебя не узнает. Слышишь?
— Слышу… А ты… вы где, а? Вы где?
— Улица Красноармейская, дом 57. Знаешь, где это? Алло? Ты знаешь, где это?
— Да, знаю.
— Возьми с собой 500 рублей, слышишь? ПЯТЬСОТ! Это за анализы нужно, понимаешь? Алло?!
— Да (хлюпает носом), я понял, — голосок у сучонки дрожит.
— Не переживай ты так. Всё будет хорошо. Я уверен. Ждём тебя завтра – приходи обязательно. С 9 утра мы работаем и до 7 вечера. Вход со двора. Всё будет хорошо! Слышишь?
— Да… с–с–спасибо… я приду, — бормочет и, всхлипнув на прощанье, вешает трубку.

Звонки… звонки… звонки… Когда работаешь на «телефоне доверия», перестаёшь злиться на них. Сидишь или лежишь себе, читая какую–нибудь ерунду. И звонок. А ты, подняв трубку, словно впадаешь в транс и говоришь в пока ещё пустоту, готовую взорваться чьим–то воплем:
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Э–ээ… Здравствуйте… У меня вот тут вопрос такой… Я не знаю… В общем, может и смешно… Это, в общем…
— Не стесняйтесь. Будьте откровенны. Я слушаю вас (тормоз, бля!).
— Ну… мы, в общем… Мы тут с подругой давно уже встречаемся и, в общем, друг другу не изменяем как бы. И мы перед тем как первый раз… в общем, в первый раз переспать… Мы тут сдали анализы всякие на всякие, в общем, вирусы и болезни там… Мы, в общем, оба здоровые. И вот тут такое… вот я не знаю…
— Ясно. Вы очень правильно сделали. Что случилось дальше?
— Ну… (вздыхает) можно ли заразиться этим… СПИДом при этом… (вздыхает) при анальном сексе, который… без презерватива, а?
— У вас был секс без презерватива, я правильно вас понял?
— Да… В общем… ну мы не извращенцы какие–нибудь… ну… так вот получилось вот… (вздыхает) в общем…
— С кем у вас был секс?
— А?
— С кем у вас был секс?
— Это… Как с кем? – С же… подругой с моей!
— Она здорова?
— Ну… (вздыхает) мы ж проверялись… в общем…
— Знаете, такие вещи ведь нельзя гарантировать… Вы понимаете меня?
— Ну да… Но мы ж проверялись и, в общем, это…
— Я понимаю, но рекомендую вам как можно скорее сдать анализы. Это вы может сделать у нас. Абсолютно анонимно. Вы слышите?
— Да, в общем, ясно. Хорошо.
— Вы знаете, где мы находимся?
— Да… на Красноармейской. Пятьдесят седьмой дом, да?
— Верно. Приходите. Мы работаем с 9 утра до 7 вечера. Вход со двора.
— Спасибо. Я завтра прямо приду. Можно?
— Конечно, приходите. Мы ждём вас. Только возьмите с собой 500 рублей, чтобы заплатить за сдачу анализов.
— Спасибо. Я приду. Завтра прямо.
— Приходите. До свидания.
— До свидания.
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Приветик, это Саня! Работаем?
— О–о–о… Привет, бля. Работаем. Как дела? Что нового?
— Всё путём… Слышал про атриплу?
— Что? Атриплу?
— «ЭТРИПЛА». Новая штука. Которую летом тестировали. В Америке. Слышал?
— А–а–а! «Atripla»… Слышал, конечно… И?
— Ну так уже есть! И можно брать.
— Ни фига… Сколько?
— Ну… Пока в полторы–две где–то. Может и дешевле даже. Вообще, её для тестов закупили. И, сам понимаешь, мало там очень, вот…
— Да мне как–то, знаешь. Пока ничего, вроде.
— А ты на чём?
— Цимевон, конечно.
— И сколько?
— Штука с мелочью. Пока доедет… Пока то, да сё…
— Да–а–а… Тридцатник почти только за цимевон! А ещё стокринчик и…
— Знаю я, что дорого… А хули толку, а?
— Бе… Этриплу эту уже лицензировали. Так что ещё чуть–чуть и пойдёт к нам всё потоком. Ещё дороже, чем ты сейчас можешь взять. Но зато всю дорогу. И есть возможность взять хоть сначала подешевле. И вообще, блин, только это и один приём в день. И всё. Ты понимаешь? – Один приём. В сумме–то меньше выходит, чем на коктейли! Вот я о тебе и подумал, блин.
— Да спасибо, Сань. Просто дай немного времени… посчитать там… Я тебе завтра позвоню и тогда всё скажу, ладушки?
— Давай. В принципе, там ещё не горит… пока. Ну… Пока!
— Пока…
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Здравствуйте, у меня к вам вопрос. Можно?
— Конечно… задавайте.
— А вот можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?
— То есть?
— Ну вот, типа, человек один и это… блин… ну понимаете… вообще…
— Санёк, иди на хер, а!
— А–а–а, бля, повёлся! Повёлся!
— Да ни хе…
— Повёлся! Повёлся! Пиздец… о–хо–хо!
— Бля, да ты бы знал! Таких вопросов тут до хуищи каждый день!
— Ладно, бля! Пока!
— Пока.

Звонки… звонки… звонки… Звонящие вызывают у меня омерзение. Да. Как правило, это омерзение. Или безразличие? Безразличное омерзение… Омерзительное безразличие… Большинство из них испытывает ко мне то же и не подало бы мне при встрече руки. Как и друг другу, впрочем.
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Добрый день! У меня была связь с малознакомой девушкой, вагинального секса не было. Был оральный… Кунилингус… хм–м–м. Я использовал презерватив, одетый на язык. Сам акт длился не долго, потом я снимал презерватив и через некоторое время одевал его вновь на язык и продолжал. Было всего три попытки… И я три раза я одевал тот же презерватив на язык, но не полностью и проникновения были неглубокими… А чтобы прикосновение было только презервативом, я старался держать язык снаружи, чтобы презерватив не заходил в рот… С презервативом было неудобно… мы остановились и больше ничего не было.
— И? – я не говорю этому олуху больше ничего, боясь дико заржать в трубку.
— Ну… Самое главное–то в том, что как раз за день до этого я ходил к зубному врачу, где мне лечили зуб и делали укол обезболивающего в щёку. А после акта я, конечно, промыл рот и обработал все мирамистином. Подскажите, пожалуйста, были ли шансы заразиться мне и что надо бы…
— А–а–а! Не могу, бля! Не было, на хуй, никаких… бля! О–о–о, бля!!!
— Э? Вы мне?
— Да–а!!! Мирамистином! Ой, бля, живот!!! О–охох!
— Да что вы себе там…
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Прошу прощенья, мне тут очень страшно, я немного выпил и… и… у меня был неполный половой контакт с транвиститом… проституткой за деньги. А он как–то неожиданно подвернулся сзади и попытался войти в меня, мне стало тут же больно я увернулся… Он не вошел как бы в меня, половой акт не состоялся… Я там… Я накричал на него и выгнал… Я никогда не занимался такими вещами и у меня два–три дня болела… болел анус… У меня повреждение на внешней части ануса… Такое ощущение как будто там… царапина какая–то…
Скажите насколько вероятно заражение?
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Здравствуйте! Извините меня, пожалуйста, наверняка мой вопрос покажется очень глупым, но я в этой сфере не очень просвещен. Скажите… При анальном сексе… когда как бы никто из партнеров не болел ВИЧ… то ведь… всё равно, например, вводящий может заразиться… из–за этой… из–за микрофлоры ануса… Или нет?
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Сынок, как ты там?
— А, привет, мам. Нормально. Что?
— Ты завтракал? Что ел?
— Нормально всё! Ел я… Всё у меня хорошо!
— Ты себя как чувствуешь, а?
— Мам, я работаю! Не занимай телефон! Всё. Вечером я позвоню. Пока!
— А ты…
— Пока, мам! Всё!
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».
— Здравствуйте, вы позвонили в службу доверия «Позитив».

Иногда мне снится, что мне встроили телефон в мозг… И теперь, хочешь или не хочешь, а приходится в любое время дня и ночи отвечать на дурацкие вопросы. Всю оставшуюся жизнь. Просыпаюсь в холодном поту.

12.30. Обед. Выпил почти литр сока. Добрее не стал. Дневной «коктейль». Полчаса лежу на диване. На звонки не отвечаю. Так нельзя, но вставать мне тоже нельзя. Пошли все на хуй.
13.20. Пришла сестра Верочка. Померила давление, послушала лёгкие.
— Пиздец!
— Ты так каждый раз говоришь.
— Шумы…
— Вер, я знаю, что шумы.
— Тубер у тя, Вань.
— Я знаю, что тубер.
— Ну, вот ты бы отдохнул… Ты бы поел чего, а?
— Ем я, Вера, ем. Жру, сколько могу. Лопну скоро, веришь?
— Смешно тебе всё…
— Очень мне смешно.
Забрала десять кубиков крови. И умотала. Что–то мне херово. И я полежу ещё, пожалуй, с полчаса.

14.40. Пришёл Стасик. Привет, Стасик, привет. А мне можно идти домой теперь, Стасик. А ты садись на телефон. Только сначала к Верочке зайди и кровь сдай. Опять, Стасик, опять. Ты прав, Стасик, заебали… Ну да ведь тебе, Стасик, повезло. Почему? Ты сюда вовремя попал, Стасик. Заебало? Можешь уйти и подыхать быстрее, чем даже я. Что Стасик? Сам такой, ага.

Пока, Стасик. Побежал я. Что делать собираюсь? — В парке посижу, наверное, часика полтора.

15.00. Пара минут пешком с работы и ты уже в парке. Осень. Мои любимые клёны уже почти без листьев. Красивые у клёна всё–таки листья. Красные, жёлтые… Красивые. Не люблю только, когда попадаются в пятнах тёмных. Больные.

Дохожу до своей лавочки. Сажусь и закуриваю. Это вторая за сегодня. Ещё можно две. Вообще–то, нельзя, но, если очень хочется, то можно. Можно…
— Мама, а дяде плохо, да? – поворачиваюсь и вижу ребёнка — привстал на трёхколёсном велосипеде, держась за руль, смотрит с участием. Так только дети смотреть и умеют. Улыбаюсь ему. Он смотрит. С участием.
— Дядя отдыхает, не мешай дяде! – мать торопливо тянет велосипед с сыном по аллее.
— Да что вы, он мне нисколько не мешает! – улыбаюсь.

Быстрый взгляд на меня и снова к сыну.
— Поехали, Ванечка, давай, помогай мне, крути педальки.

И ножки, обутые в резиновые сапоги, послушно вертят педали велосипеда. Несколько раз ребёнок оборачивается и тогда мать, склоняясь к нему, что–то говорит. За наркошу приняла, что ли?

Какие красивые всё–таки у клёна листья. Покурить ещё?

Может быть, завтра эта мамаша позвонит мне. И я обязательно скажу ей, как нас найти. И сколько стоит сдать анализы на ВИЧ. И почему именно столько, если спросит. А хотите – идите в государственный СПИД–Центр. Сдавайте там. Типа, анонимно. И вставайте на учёт тоже, типа, анонимно. С фамилией и адресом. С попаданием в гнусную статистику в виде 0,0001%.

И она прибежит. И будет уверена, что сдаёт свою кровь. Антитела, СД–4 клетки, «период окна», бла–бла–бла…

И Верочка впрыснет ей мою кровь. Или Стаськину. Или свою. И скажет через пару дней, что результат «сомнительный». И посоветует придти ещё через месяца три–четыре.

И пока всё это быдло, движимое врождённым воображением и приобретённым невежеством, будет приходить к нам в «Позитив», оно будет получать то, что заслужило…

Они будут платить. Будут платить сначала за анализы. А потом за анонимность и бесполезные лекарства («Ах, доктор, как это!? Что мне делать!? Мне так плохо! Сколько мне осталось!?»).

А я буду отвечать на звонки. Ещё долго буду отвечать. И получать свои, честно заработанные деньги.

И я буду жить.



Безработный в поиске работы



      
То есть, конечно, я кое–где подрабатываю, но в основном просто ищу где бы что урвать.
С одним из друзей есть несколько очень хороших и перспективных бизнес–проектов: в интернете как правило. Но из–за патологической лени пока все "почти сделано".
Так вот, теперь к расписанию:
7:30–8:30 Подъем. Ровно в тот момент, когда закрывается дверь, ознаменовав уход на работу жены. Именно просыпаюсь я как только супруга сматывается. Не знаю с чем это связано.
до часа–двух дня я лежу в постели, читаю лепру, новости и прочее. Периодически захожу на сайты по работе и отправляю несколько резюме (мне нужна удалёнка из Москвы). Потому что в родном городе я буду делать раз в 10 больше за те же деньги.
14:00–16:00, Обедо–завтра и работа. Кое–какие проекты все таки есть. Потому я немного сиошничаю или верстаю сайтеги на HTML или пишу незамысловатые статьи.
Если прошлый вечер прошёл с алкоголем, то :
16:00 — 18:00 пью пиво, джин или что–нибудь в этом духе. Ну просто зову к себе одного или пару приятелей и мы заливаем харю. Но чуть–чуть. Чтобы завтра похмеляться завтра было не надо.
В 6 приходит жена и мы смотрим какой–нить козырный сериал или фильмец, ужинаем и спать.
Ну или вместо фильмеца я сбегаю с друзьями догоняться дальше. И завтра все повторяется.
На выходных либо тупое поедание мороженого, либо винцо, либо кино, либо поездка к бабушкам–дедушкам в деревню, а уже потом винцо, мороженое, секс и все такое.
А когда приезжает дружок из Москвы, то мы под предлогом бизнеса просто целыми днями валяемся на диване, пьем пиво и разговариваем о том, что нужно делать, чтобы как можно быстрее средства стали позволять ничего не делать ещё больше.
И мне нравится моя жизнь. Правда, нужно добежать на днях до универа и сдать долбаные долги, чтобы получить уже диплом бакалавра и косить от армии.



администратор



      
Работаю в крупной финской компании. Пока тружусь на родине — интересного мало.
Около года участвую в большом международном проекте. О нём и расскажу.
Суть проекта вытекает из прошедшего ребрендинга. Вот руководство и решило замутить "тур" для привлечения клиентов и для несения нового бренда в массы. ДЛя этого соорудили спортивную яхту, в цветах корпоративных и отправляют переодически её на соревнования, а если соревнований нет, то катают на ней ВИП клиентов. Кроме яхты соорудили грузовик, по размеру как фура. Грузовик приезжает на место (обычно офис крупного клиента или большая выставка), раздвигает стены прицепа (как телескоп) и получается такой передвижной митинг–рум с тремя 50ти дУймовыми экранами, видеосвязью, интернетом и прочими мультимедийными игрушками для презентаций. Вмещает грузовичок около 25–30 человек. А моя обязанность грузовик этот админить — следить за ИТ подярком и помогать водителю во время распаковки и упаковки. Да. надо казать что компания ИТшная, а география поездок — вся Европа, Россия и может быть Индия, но не факт. Итак, график такой
(возьмём день в середине моей части тура, не первый день и не последний)

6:00 подъём в отеле. Завтрак.
6:40 на такси, на общественном или на коллегах едем к месту, где вчера припарковали и "разложили" грузовик
7:00–7:30 последние приготовления перед началом дня. Водитель делает мелкую работу (укладывает ковры, вешает баннеры). Я расставляю ноуты по столам, вешаем с водилой три панели, я поднимаю сетку, настраиваю в зависимости от типа подключения оборудование. Если используем 3G — лезу на крышу и ставлю антенны, если нет, то всё равно лезу на крышу и ставлю флаги корпоративные.
9:00 — начало презентаций. Они длятся по часу, в день их бывает до 9 штук. По ходу дня, я админю лайв митинги, рулю видеоконференциями и смотрю чтобы не падала сеть. Помогаю юзерам и клиентам выйти в сеть или найти USB разъём на их собственных ноутах.
в 15:00 или в 18:00 или бывает даже в 23:00 мы заканчиваем митинговать и приступаем к разбору грузовика.
Дэинсталляция техники, экранов, антенн и сети занимает около часа, потом мы "складываем" грузовик, и через ещё час готовы рвануть на новое место. Если заканчиваем рано, едем в этот же день, если поздно — на следующий. Расстояния от 10 км до 1500.
Если дорога близкая и в пределах одного города, то в 22:00 я уже в отеле и может быть даже не голодный.

Вот такие, с позволения сказать, "будни" ИТшника финской конторы (=



Дежурный инженер



      
Дежурный инженер по ОЭР (обеспечение эксплуатации и работоспособности) пр–ва ГФУ (гексафторид урана), и. о.

Самое хорошее — ночная смена:

22–17 Автобус (метров 250 от дома)
22–40 Столовая — да, нас кормят за вредность
23–05 Санпропускник (раздевалка — снимаешь всю одежду, включая трусы, одеваешь хб нательное, хб верхнее, чепчик, шарфик, перчатки, если нужно, на входе в производство надеваешь респиратор лепесток–200)
23–15 Приходишь в машзал (место дислокации, машзалом он был раньше, когда работала см–1210, но так и называют по–памяти) смотришь в журнал и пиздишь со сменщиком, куришь.
23–30 Сменщик уходит, заполняешь журналы, ставишь чайник.
00–00 Спускаешься в ЦДП (центральный диспетчерский пульт), умным взглядом смотришь в мониторы, пиздишь с операторами.
00–15 Куришь, наливаешь чай, расставляешь стулья в ряд.
00–30 Выпиваешь чай с конфеткой (я так люблю), включаешь серию топ–гир (30 гигов притащил), в шедулер ставишь винамп на 6–30, ложишься на стульчики (можно с фуфайкой, если прохладно).
06–30 Встаешь, куришь, моешь харю, ставишь чайник.
06–45 Убираешь стулья, пьешь чай с бутербродом и булочкой (предварительно дают в столовой).
07–00 Спускаешься в ЦДП копируешь сводки по загазованности, подымаешься, распечатываешь (для начальства).
07–15 Приходит начальник, сменщик и два дневника (дневник = работающий "в день" с 7–30 до 15–30).
07–30 Идешь в санпропускник, снимаешь "робу", моешься в душе, вытираешься, одеваешься в свою одежду.
07–50 Идешь к вахте, там автобусы.
08–00 Приходят автобусы, садишься в какой нужно, едешь до дома, оставновка метров сто.
08–20 Если жена на учебе, берешь в киоске пару банок пива, идешь домой, читаешь лепру, пьешь пиво, куришь, ложишься спать на пару часиков.

Но так бывает не всегда.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.