Профиль
Реклама


знакомец



      
Один знакомец полюбил. Сам он довольно молод и даже почти юн, а его избраннице лет тридцать пять, маленький ребенок, хрустальный смех, летящая походка, средней высокопоставленности муж–мерзавец и вообще всё, как положено. Сначала она не воспринимала своего молодёжного ухажёра всерьёз, потом задумалась, потом начались какие–то невнятные товарищеские отношения, а потом она по пьяной лавочке поддалась и на секундочку пала, и тут уж он настолько отменно проявил себя, что подруга влюбилась в него совершенно шекспировски. Будем условно называть их Роман и Юлия, тем более, что это действительно их имена.

И вот продолжаются конфеты–букеты, льётся любовный пот, и как–то раз Роман лезет за запонкой под кровать и находит там маленький такой микрофон. Он, конечно, в ужасе, говорит об этом Юлии, а та ему отвечает, что не беспокойся, дескать, милый, муж–то у меня сам знаешь кто, я уже привыкла, всем жёнам чиновников положено по закону. Это свои микрофоны, их можно не бояться. Ну ты–то, может быть, и привыкла, думает про себя Роман. И предлагает ей встречаться лучше у него дома. У него папа медиевист, а мама медсестра, а из бытовой техники только дверной звонок. Ну у тебя так у тебя, говорит Юлия. Её больше интересует чтобы Роман поскорее вылез из–под кровати. И их непозволительная связь продолжается ещё полгода.

А через полгода в квартиру к полузабытой жене вваливается разъярённый полувысокопоставленный муж и потрясает таблоидами. В таблоидах компроментирующие Юлию фотографии, а муж как раз хотел идти на выборы среднего масштаба, а тут такие пироги. Муж объявляет прекращение финансирования и хлопает дверью. Юлия в панике бежит к Роману узнавать, что всё это может означать. А тот ей и говорит: дескать, директор папиного института тоже идёт на выборы, а у него позавчера был день рождения, вот мы ему такой подарок сделали, чтобы папе повысили зарплату. Юлия хватает нож и втыкает Роману в сердце.

А у Романа, оказывается, на сердце бронежилет и на плечах маленькие погоны. Нож его не берёт. Перед Юлией раскрываются двери темницы. Роман выпивает стакан коньяку и звонит мужу и начинает его шантажировать от собственного имени, потому что жена–изменница это просто неудача, но жена–преступница это уже кирпич карьере. Они встречаются с мужем, которого, кстати, зовут Пётр, в каком–то засранном кофехаусе на Ордынке, переодевшись в народ. Однако муж приходит на встречу с освобождённой женой; по результатам этой беседы Роман понимает, что чересчур залупнулся, что у Петра солидная крыша; садится Роман на поезд и тайно уезжает через Брянск в Углич и покупает там дом за три копейки и живёт тихохонько. Юлия рыдает.

Однако запасы еды у беглеца заканчиваются и нужно как–то начинать зарабатывать. Роман выбирает карьеру гида. Он водит туристов и показывает им лужу, которую когда–то нассал Борис Годунов, а в свободное от работы время роется в Угличском Государственном Архиве им. Б.Акунина. И вот однажды, разбирая коробку из–под телевизора, полную документов шестнадцатого века, он подпрыгивает, сбивает керосинку и бежит на телеграф. Там Роман отправляет емейл вражескому Петру, в котором умоляет последнего о встрече. А при встрече с Петром историк–любитель Роман сообщает что–то такое, отчего охрана Петра немедленно бросает Романа в психушку, но через три дня вынимает его оттуда и новоявленные друзья начинают действовать сообща.

После чего Пётр и Роман фантастически богатеют, а Юлию употребляют вместе: отдают её в бессрочную аренду Роману, не отнимая, впрочем, и у Петра, который использует её в основном для представительских целей, так как она очень даже ничего.

И вот как–то раз Юлия воспользовалась мужской посткоитальной потерей бдительности и напоила Романа допьяна и выведала тайну их совместного с Петром богатства. Оказывается, что Пётр по долгу службы обеспечивал условия труда всех госслужащих страны. Энергосберегающие лампочки и прочая охрана труда. А Роман сделал потрясающее научное открытие: он сопоставил томик Туве Янссон, который нашёл на подоконнике архива, и свежий выпуск Ведомостей, и сообразил, что, барабанная дробь, Россией правят хатифнатты. Ничего не слышат, ничего не видят, но имеют потрясающе чувствительную задницу и поклоняются барометру. Дальнейшее — дело техники. Пётр издал предписание, согласно которому во всех кабинетах госслужащих повесили барометры и, для конспирации, термометры. И с этой минуты все председатели, все заместители и все старшие помощники от замминистра и ниже были в руках заговорщиков. А министрам и выше, правда, лампочки вкручивает ФСО, но кому они нахрен сдались, кем они вообще управляют, эти министры, кроме собственного шофёра.

Услышала Юлия это сообщение, сглотнула слюну и улыбнулась. Таким образом, сообщаю расстановку сил: на текущий момент Россией управляют хатифнатты, хатифнаттами управляют Роман и Пётр, а Романом и Петром управляет задница Юлии, и уж поверьте мне, дорогие друзья, что эта задница — задница стратегическая, межконтинентальная и ужасно массового поражения. И вот поэтому мы все тут так замечательно живём.



Женский приход



      
Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.

Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни



Бесовской разгул



      
По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не напролом в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два–три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя–четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.



Сиськастая Россия



      
Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего–то шести–семи неоднокоренных слов грязно–сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого–восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения–отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10–15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).



Сатанинские страсти



      
Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок–знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».

Татаро–монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло напролом соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.

Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»



Древнейшие вакханалии



      
Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто–красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.

У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким–то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.



Сексуальные традиции на Руси



      
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, напролом и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы напролом и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.



Куба



      
Поездкой на Кубу я заразился давно, просто до этого как-то не хватало времени и свободных средств. Неожиданно появилось и то, и другое. Организованный отдых был сразу просто послан к черту, решил ехать сам, просмотрел паутину, понравился своеобразный сайт Винского Сергея, и рассказы бывалых на нем, купил месячный билет аэрофлота, забронировал отель в самом сердце Гаваны недалеко от Малекона (знаменитый бульвар), решил неделю посмотрю достопримечательности столицы, а потом возьму напрокат машину и вперед по стране. Куда конкретно, плана не было.

Попутчиков, к сожалению (а потом как показало время к лучшему) у меня не было, думал, найду в дороге. Вылетал в феврале, из Шереметьево 2 в 12 ночи перелет был с промежуточной посадкой в Шенноне, попутно сбывалась еще одна мечта побывать в Ирландии, пусть на 2 часа…. Но все же! В самолет грузились так же кубинцы, они напоминали наших десятилетней давности выбирающихся домой из заграницы, куча ящиков перемотанных скотчем, из-за которого проглядывали надписи ведущих производителей. Так же присутствовали неприступного вида ребята с бритыми затылками, пока надежда на попутчиков не сбывалась.

Самолет взлетел полупустой, рядом оказался сосед, какой то писатель из ЮАР, белый парень похож на Гарри Поттера. Он летел каким то немыслимым транзитом до Ирландии из Индии через Пакистан и Москву одет был в пуховик и сандалии на босу ногу, сказал, что собрал материал для книги и будет писать ее в какой нибудь деревеньке на берегу озера и сразу уснул, и до Шеннона не просыпался. В Шенноне я сразу выскочил в аэропорт и бегом к стойке с Гиннесом, сбывается мечта попить Гиннеса на родине! Не тут то было рыжий голубоглазый бармен, виновато улыбаясь, сказал, что в три часа ночи разливное пиво здесь не подают и предложил, бутылочку Мерфи Стаута (тоже пиво), узнав что, лететь обратно буду тоже через Шеннон уверил меня, что самолет приземляется утром и у меня есть шанс попить пивка на обратном пути.

Зашел в местный дьюти фри, купил сувениров, бритые затылки сразу налетели на добротные ирландские свитера, удивили рыжие кучерявые невозмутимые продавщицы своей независимой вежливостью и безупречным сервисом, В зале ожидания познакомился с ирландской парой, летели в Варадеро в какой то all inclusive, было 3 часа утра и они разминались джином в чистом виде и от чистого сердца предложили мне.

В самолете мы продолжили, болтали обо всем понемногу, раз в год летают на Кубу, на неделю, только айрики так могут! Неделю отдыха из них считай два дня на перелет, не считая того что, время по прилету прибавляется на 9 часов! То есть считай 5 дней отдыха в чистом виде. Обсудили в дороге все, начиная с русской водки и заканчивая кубинками, эта часть меня интересовала больше всего так был наслышан и начитан об этом у Винского, много Малколм мне об этом не рассказал, рядом сидела жена, но когда она уснула, он рассказал о паре приключений.

Мы выпили все мое, потом все его, пили так – два часа пьем, четыре спим, два пьем, четыре спим, проснулись в Хосе Марти (аэропорт Гаваны). Первое, что впечатлило это запах, запах дорогих сигар и где то вдалеке слышалась многообещающая румба.

На иммиграционном контроле произошла у меня заминка, все проскочили, и когда я на крыльях радости подскочил к окошку пограничницы и выпалил доброе утро сеньора! она посмотрела на меня и на паспорт и спросила, откуда у мексиканца русский паспорт, я сказал, что вообще не мексиканец и к ней к Мексике никакого отношения не имею, я просто брюнет, я первый раз и вообще я очень рад, спросила цель визита, где учил язык, зачем учил…

Мой ваучер развеял все сомнения, и я выскочил в Гавану, дело в том, что на Кубе нет турникета на границе вместо этого обычная дверь в стене, то есть вы не видите страну пока дверь не откроют, быстро получил чемодан прыгнул в такси назвал адрес, сердце бешено колотилось, Куба удивила своей бедностью и чистотой, все, какое то обшарпанное, но чистое.

Громадные грузовые автобусы битком набитые и висящими на подножках людьми, напоминает перевозку пассажиров от аэропорта к самолету в совковые времена, помните? ЗИЛ к нему прицепленный автобусный салон, вот что-то типа того. Удивили меня женщины, голосующие на обочине своей осанкой, и оттопыренностью частей тела, причем независимо от возраста, я спросил таксиста это не те самые? Таксист ответил, что нет, что эти просто голосуют, чтобы их подвезли. А если надо мучач, то вот телефон - я вам найду))).

На Кубе сутенерством занимаются, наверное, все! Потом, позже, когда я снимал квартиру в Гаване, хозяйка, пожилая уважаемая сеньора в инвалидной коляске с болезнью Паркинсона, когда узнала, что я буду жить один, то тут тряся подбородком и блестя глазом сказала: -- Синьор! Есть тут у меня две соседки, очень красивые, ну очень красивые, они вечером зайдут к вам, если надо!!!

Вообще про кубинок можно сказать одно, какого бы возраста они ни были - почти у всех осанка гимнастки, и вообще нация выглядит удивительно здоровой и жизнерадостной. Страна закрыта для эмиграции, уехать очень тяжело, и поэтому все красавицы пока еще они на Кубе, официального применения свое красоте не находят, полный социализм! Нет ни модельных агентств, ни других официальных возможностей продать красоту подороже, остаются только неофициальные старинные способы)).

Вот помрет Фидель - наверное все это сразу кончится - и разлетятся кубинки по белому свету, и будут побеждать на всех конкурсах красоты.

Прибыли в отель в районе 11 утра, на ресепшионе милая дама сказала, что номеров в отеле пока нет, погуляйте до 14 часиков, но при регистрации, увидев русский паспорт, с разу перешла на русский! Оказалось 5 лет училась в Кишиневе, в техникуме, я спросил кто еще из русских живет в отеле, оказалось что такой - я единственный.

Получив на ресепшн бесплатную карту города, решил прогуляться немного, осмотреться; благо, отель расположен в центре Гаваны. Удивила чисто американская планировка улиц. Все разбито на одинаковые кварталы с севера на юг идут авениды и их пересекают каййе - все очень просто и удобно: все четные улицы с односторонним движением вправо - все нечетные влево. Улицы узкие, тротуары, как терассы, конструкция домов такова, что второй этаж, как бы нависает над тротуаром, опираясь на колонны и гуляешь постоянно в тени под крыше, особенно это помогает при тропическом ливне, так не везде конечно в основном только в центре.

Сразу после выхода из отеля ко мне прицепился какой то добровольный помощник (как позже оказалось, сущий подонок) чтобы показать мне Гавану, несмотря на мои настойчивые просьбы отстать, он тараторил словно заведенный, что он друг, что только помогает и денег ему не надо, может только угостить его мохито ( это такой офигительный коктейль с ромом, мятой и лимонным соком) и все, вообщем все он мне рассказал о Гаване, о ценах, при этом все преувеличивая зачем-то в пять раз. Сказал, что можно поменять деньги на черном рынке в два раза дешевле официального курса (вранье), попросил еще раз встретиться, короче он меня очень утомил и достал - пошли мы в какое то кафе, выпили по мохито, и я вернулся в отель, где без задних ног уснул.

Проснулся от звонка, звонил этот падонок (и как номер комнаты узнал?) и предложил сигары, я решил все же пойти и посмотреть - что там у него, шли какими то улицами, у стен тут и там стояли девицы-мучачи и предлагали невъебенное веселье. Потом поднялись в какую- то квартиру, с высоченными потолками (на Кубе впечатляют потолки - комната может быть метров 8 но потолок будет метров 5)! В комнате собралось человек шесть, хозяин, жена, два подонка и две малолетние барышни. Предложили мне коробку сигар за 100 уе, спросил можно ли посмотреть и попробовать - сказали можно, попробовал не понравилось, сказал, что брать не буду, и тут такое началось! Все по-цыгански замахали руками, закричали, что если открыл коробку- все-пиздец- надо покупать это комплект! И никак иначе, я сказал что этим сигарам максимум цена 25 уе за коробку и что дам 1 грин за сигару и я пошел, второй падонок начал вдруг лопотать на английском про проблемы, которые могут возникнуть, я сказал что сейчас зову полицию и пусть она разбирается что и как, и вообще иностранца приводить домой нельзя, а мучачи ваши 16-летние, а вы мне их продавали вместе с кокаином, а сигарой угостили просто так, он ничего не понял, я повторил ему на испанском, чтобы поняли все, тогда хозяйка заголосила и сказала чтобы мы все убирались к такой-то Пута Мадре. Я оставил бакс и ушел. Погулял по улице с полчасика и, уставший, пошел спать...

Разница в 11 часов во времени дает о себе знать, я к нему привыкал дня два, на следующий день пошел осматривать окрестности. Все абсолютно другое, другие деревья, и другая растительность, много старых американских машин – бьюиков, кадиллаков, олдсмобилей, все это напоминает фильмы 50-х годов, и вместе с ними по улицам ездят раздолбанные москвичи, жигули, волги, трактора Беларусь, только Запорожца ни одного не видел, все таки очевидно была совесть у советского правительства ))))

Рядом с нашим отелем был знаменитый отель Насьональ, постороенный еще в 1917 году, знаменит он тем что там отдыхали знаменитости начиная от Аль Капоне и, заканчивая Клинтоном, отель действительно замечательный - напоминает наши высотки на Кутузовском. Посмотрел галерею славы отеля с фотографиями знаменитостей, прямо в галерее находится чудесный бар с видом на бассейн в котором тренировался Вайсмюллер (первый Тарзан).

В баре посидел на табурете Аль Капоне, попил кофе, надо сказать что на Кубе кофе это нечто! Ложку в чашке поставишь - она будет стоять! И сердце, после выпитого, выпрыгивает. В подвале находится шикарный сигарный магазин, на входе сидит кубинка и делает сигары, наверно час я стоял и смотрел на то как она ловко вертит сигары, и вдыхал вкусный и ароматный запах сигар! В самом магазине постоянно поддерживается температура + 18 и влажность 80% для сохранности сигар, куча сортов на стенах портреты знаменитостей прошлых и нынешних любителей сигары, я так понял что сигары курит почти весь голливуд включая дам, конечно они подбирают размер поменьше. Не удержался и купил пару сигар, хотя цены на улице и в магазинах сильно отличаются не в лучшую для магазинов сторону)). Здесь же купил путеводитель по Гаване. Позвонил от скуки в принимающую фирму и спросил- когда будет гид в отеле, ответ меня просто удивил :

- А вы что, собираетесь купить у нас экскурсии?

- Нет пока, но если он меня убедит почему нет? А что, разве гид не должен прийти и рассказать, что творится кругом, рассказать о городе, что можно и что нельзя?

- Нет, не должен, - отвечают. - А разве вам на ресепшн ничего не объяснили?

- Да объяснили.

- Карту дали?

- Дали,
- А что еще вам собственно надо? Если вам что-то еще надо узнать, записывайтесь на обзорную экскурсию по Гаване (15 уе) и вперед!

Я согласился, но говорят, гида сейчас нет, и завтра не будет, приезжайте к нам в офис мы поможем. Поехал к ним в офис оказались милые люди, все объяснили, сказали что русскоязычного гида нет, а я им сказал, что все равно - хоть немецкий. На следующий день приехал за мной немецкий гид и сказал что у нас будет индивидуальная экскурсия по Гаване на машине! Зовут Леонардо, обаятельный парень, папа у него был атташе посольства в ГДР, вырос он там же соответственно владеет немецким, как родным, он оказался профессионалом своего дела показал мне всю Старую Гавану, в музеи мы решили не заходить и он составил мне список музеев и наиболее достопримечательных мест, узнав что я далее собираюсь в путешествие на машине по острову - даже составил мне несколько маршрутов, и знаете что больше всего удивило? То что этот парень не пытался мне ничего впарить! Ни экскурсии ни сигары, ни путан-мучач, при всем при том, что ВПАРИВАНИЕ на Кубе это национальный вид спорта сродни обрядам папуасов.

Потом мы поехали смотреть дворец Фиделя, напротив которого здание местного КГБ, Леонардо показал мне внушительное здание здание советского посольства оное находится в Мирамаре, это район был до революции заселен богатыми американцами, проезд в этот район лежит через единственный тоннель, и, до революции, тех, кто там не жил, туда не пропускали (вот так!). А район по размерам внушительный, тихий и зеленый, там сейчас в бывших виллах находятся в основном посольства разных стран. На обед поехали в Чайна таун, реальный китайский квартал! С фонариками, драконами, с крышами в форме пагод - рестораны там одни из самых вкусных и недорогих, это оттого, что китайцы иммигрировали на Кубу около 150 лет назад и до сих пор, невзирая на революционные катаклизмы, там живут, и поначалу меня очень удивляли лица китайской национальности, говорящие на чистейшем кубинском диалекте.

Обед был шикарный, мы заказали креветок с кусочками лобстера в ананасе, то есть ананас разрезанный пополам, сердцевина вырезана - а внутри креветки и лобстер в соусе ммм-м-м-м …, салаты, и пару пива.Все это обошлось всего в 7 уе! Пиво на Кубе одно - «Кристалл», но какое! Она напоминает чем то австрийский Гессер, резкое и тонизирующее. Во время обеда Леонардо рассказал мне что как и почем на Кубе, так - девушка стоит 5 уе – классика, 2 уе – мамар (минет), правда, это наверное цены для кубинцев, ибо я таких нигде не встречал, хотя оченно пытался сторговаться). Зарплаты у гидов не ахти - но если сравнить с другими профессиями на Кубе, то они тут навроде как набобы. Оклад 100 уе в месяц, плюс чаевые, но при этом государству нужно сдать план 300 уе чаевых в месяц, а то что еще осталось - твое.

В отель вернулись к вечеру, я спросил Леонарда - сколько я ему должен, тот отвечает - ничего -это вам подарок от хефе (шефа), все же с трудом- еле-еле, но всучил таки ему 20-ку, хороший же парень, побольше бы сюда таких!

Вечером пошел ужинать в кафе рядом с отелем, самое злачное место в округе. Во время ужина достал карту, решил проработать маршрут завтрашнего похода по музеям, и вдруг вижу- рядом уже сидит нечто! Эдакое чудо- мулатка с зелеными глазами, потихонечку кушает гамбургер, стреляя невинными глазкамми, ну тут уж я решил не упускать шанс, поворачиваюсь и говорю:

- Не поможете ли Вы, сеньорита, разобраться мне с этой проклятой картой?

- Cейчас, с гамбургером разберусь, и сразу Вам помогу,- отвечает это чудо.

Красоту эту звали Кирения, 20 лет от роду, студентка местного универа, договорились встретится на вечер- и к большой моей радости- вечером пошли на гаванскую дискотеку (вот такого я никогда на видел! ) Дискотека - оборудование просто хлам, интерьер абсолютно пошлый, но зато как там всем весело! Какие танцы! Все таки кубинцы очень заводные. А как Кирения танцевала, как она поворачиваясь спиной ко мне трясла прелестным задом и прижималась ко мне, и сгибалась до пола, и потом распрямлялась обратно! Причем это всего лишь были самые обычные танцы.

Я так понимаю- у них секс и блядство как бы абсолютно несовместимые вещи, если уж ты пришел на дискотеку с одной девушкой - то с ней ты уйдешь, не выйдет у тебя, как не старайся, уйти с другой, говорят так: вот пришел с ней и уходи с ней, а придешь завтра один, вот тогда и поговорим. Иначе это уже блядство. У них и понятия пары очень серьезные, например твоя проститутка-мучача никогда не уйдет к другому мужику пока ты совсем не уедешь, даже если тот другой будет переплачивать во много раз больше! Иначе это блядство- а не проституция. При чем о том, что надо платить, ты узнаешь только утром! А вечером выглядит все так, как будто ты сам познакомился и все все само образовалось, не тут то было! За секс надо платить. Так было почти всегда! Но хочу сказать одно - если ты в течении вечера повел себя неправильно, мучача просто может развернутся и уйти, для нее деньги не главное - гавное остаться путаной, а не блядью!

Однажды увидел в баре клевую мулатку, купил ей Куба Либре и отправил напиток с официантом за ее столик. Официант поставил бокал у нее перед носом и показывает на меня, мол кабалеро хочет познакомится, она посмотрела на меня изучающе и... и отправила мою Кубу Либре мне обратно…

Договорился провести Кирению к себе в отель, торговался с охранником, который просил сначала 30 уе , и все же сошлись на 12 (так как вся выручка делится на 4-х -- 2 охранника и 2 ресепшиониста). Девушке в отеле можно находиться только до 6 утра, а в 6 часов меняется смена и надо, чтобы все было чисто на этажах к приходу новой смены, чтобы новых не подставлять.

По приходу в номер Кирения уставилась в телевизор, как ребенок, дело в том что на Кубе всего два канала - по первому постоянно выступает Фидель, а по второму постоянно идут обучающие программы типа – физика 9 класс. Оторвать ее от MTV практически было невозможно, смотрела запоем и все подряд, рекламу и т.п. Увидела мой мобильный телефон и как пристанет, подари и все! А я перед поездкой записал туда Кубинский гимн, и она может подумала, что это магнитофон такой детский? Не знаю. Представьте, они не знают что такое марсы, сникерсы, и макдональдс и жевательную резинку им не купить, как покупали мы лет 15 назад, жаль, что это все же скоро и к ним придет. Вообщем сошлись мы на том, что я подарю ей плюшевого мишку, купленного мной в Шенноне. Ну а потом был сумасшедший секс, как они все кубинки умеют это делать! На твоем теле устраивается такая самба с румбой!

Утром Кирения сказала, что у нее больная мама и ей позарез нужны деньги, 20 баков ее вполне устроили.

После завтрака я отправился по музеям, первым делом пошел в Гаванский исторический музей, небольшая площадь перед музеем вымощена деревом! Что то вроде паркета, который раз в день обрабатывают специальным раствором от гниения. Вход в Музей стоил 2 доллара, индивидуальный гид по музею 1 доллар, оченно интересное место- кто будет там- советую сходить, узнаете все, об истории Кубы начиная с Христофора Колумба и до наших дней. Сам музей находится в здании бывшего дворца генерал-губернаторов Кубы, построен в испанском стиле с внутренним двориком и фонтаном.

Следующим местом посещения был музей Кубинского рома, до поездки я был большой любитель Баккарди, так вот забудьте его! Лучше и ароматней чем Гавана-клуб рома в мире не бывает, даже ощущения опьянения другие. Нас собралась небольшая группа 8 человек, в группе преобладали шведы. Сначала нас привели в зал, где показали документальный фильм об истории рома, сиденья в зале заменяли пустые бочки из под рома. Потом нас подвели к громадному самогонному аппарату в разрезе и показали, как он проходит обработку, самое интересное было это макет плантации сахарного тростника с заводом по производству рома, с маленькими движущимися поездами, которые подвозили сахарный тростник, все это потрясающе озвучено! Потом зал дегустации и соответственно магазин, где можно все это купить, цены на ром вообще на Кубе интересные, доллар за год, то есть 3 года 3 доллара, пять это пять долларов ну и так далее до 50 лет или долларов. На обратном пути купил у солдата за 2 уе настоящую кепку как у Фиделя! У меня болезнь, собирать военные головные уборы из стран где я побывал. Вернулся в отель, здрасьте! - в холле меня терпеливо ждет Кирения….

Ну тогда пошли вместе в отельный бар слушать музыкантов. Музыканты - это отдельная история, где бы я ни был на Кубе, где бы я ни слушал кубинскую музыку в живом исполнении и кто бы ни играл, они всегда делают это с душой и каким то внутренним упоением- ну не могут они халявить в музыке, если уж исполняют, то на все 100%.

Попили Мохито, поболтали и поднялись ко мне. Эта ночь была не не ночь, а какой то голимый рэкет - дай то, дай это, а это что? жилетт? Тоже пригодится)) Короче еле выпроводил Кирению.

Одному стало скучно, пошел прогуляться на улицу что бы найти кого нибудь еще, сел в кафе, и сразу ко мне подсела «мамита» (мамка), и стала предлагать веселье, но почти все барышни были у нее какие то квелые, так что, посидев там часок, я вернуля в отель, где в лифте встретил русских ребят, их было двое с местной мучачей. Обрадовались встече, познакомились, пацаны сказали что восьмой раз на Кубе!!! И завтра уезжают на машине путешествовать по острову, предложили поехать и мне. Договорились на завтра встретиться в лобби-холле в семь утра. Спать не хотелось, осталась недоудовлетворенность- вызвал охранника и спросил:

- Есть ли у него кто-нибудь из бабцов?

- Следуй за мной, - говорит.

Заходим на этаже в МУЖСКОЙ Туалет! Там стоят две ужасные мучачи, мне столько рому не выпить - поэтому сразу отказываюсь. Охранник говорит:

- Сейчас найдем получше!

Через полчаса притащил кралю лет 18, спрашиваю сколько денег? 50! Спасибо, говорю не надо. Охранник не отстает, а я то знаю что эта мучача с улицы и если он ее завел в отель - то и выводить ему нужно будет, а он этажный, и тот который на входе ждут денег, и те которые на ресепшн тоже, короче выхода у него нет)) Те что были в сортире - это его родственницы и они как бы пришли навестить дядюшку ну и попросились в туалет. А за эту надо всем платить!

Я говорю:

- Больше двадцатки не дам!

- Сеньор! Пор фавор! Она же просто карамелита! (карамелька)- ей 18 лет, имейте совесть!

Сошлись на 30…… Проводил я карамельку в 6 утра и решил часок вздремнуть. И проснулся в 10 - ребята русские конечно же уже уехали.

Решил тогда сам обзавестись автомобилем в прокат, и только тут обнаружил, что забыл права дома (берите всегда с собой). Попробовал взять скутер, но тоже без прав не дают. Позвонил домой и попросил ребят отсканировать мои права и отправить по почте. По почте не проходит факс - и все тут, или линии у них тут допотопные или еще что, короче отправили по факсу, изображение практически не вышло, фото мое не видно, только номер высвечен, пошел я к прокатчику, так мол и так - он посмотрел на бумажку, носом покрутил, и говорит- ладно, поехали, говорит к хефе (шефу). Приехали к хефе, тот, не глядя в бумажку, посмотел на меня и спросил

- Русо?

- Русо, - отвечаю.

- Хочешь машину очень?

- Канечно хачу!

- Ладно, бери, раз ты русо.…

Взял новенький Пежо 207, мне его помыли, заправили, взяли в залог 300 уе. Покатался немного и решил на завтра рвануть по острову в одиночку.

Под вечер бродил по старой Гаване, зашел в знаменитую Бодехита дель медиа – любимое место Хэмигуэя и всей кубинской богемы сороковых и пятидесятых годов. Попил там мохито, самый вкусный наверно за все пребывание! Старик Хэм знал толк в выпивке, стены бара до верху исписаны автографами знаменитостей и не очень, сам бар очень маленький 8 кв.м., но наверно это самое маленькое но приносящее большую прибыль место на Кубе, место невозможно найти все битком, далее внутри находится кафе там уже спокойно посидеть за столиком о и перекусить. За специальным столиком Вас обслужит старый официант который подавал кофе еще Хемингуэю, но сервис этого дедушки стоит дорого, чашка кофе около 80 уе. Далее я пошел во Флоридиту еще одно любимое место Хемингуэя, это уже более солидное заведение, где он любил пить Дайкири, попил и я, надо сказать там не совсем то и дешево: цены там выше, чем везде раза в 4.

Вообще цены на Кубе - это отдельная песня, там все разделено на категории, причем категории присваиваются не от местоположения, а от класса заведения, чисто бывший совок, можно найти ресторан на окраине города, в котором будут сумасшедшие цены, и также можно увидеть бар, принадлежащий какому нибудь коопу «Социализм или смерть», стоящий на берегу моря с копеечными ценами, а поскольку совок он и на Кубе совок - то сервис почти одинаков, и ром один и тот же: казенный.

Возвращался домой пешком. На Малеконе чего только не увидишь: и подонков разводящих туристов, и целующиеся парочки, и группы с гитарами, поющие офигительные песни и тут же распивающих ром, мучачей, снимающихся на часок, ночь и т.п., и дилеров торгующими коксом- ночная жизнь Гаваны кипит! Ко мне подвалили две мучачи - одна совсем малолетка сопливая лет 14, не больше, а вот другая просто таки Дженифер Лопес. Мучачи предложили мне побаловаться ими по 40 уе, я начал переговоры, но они увидели, что нет огня и следов спермотоксикоза в глазах моих, резко развернулись и метнулись к остановившейся машине. Я же продолжил свой путь в отель. Вдруг слышу взади конский топот ног, оборачиваюсь - они!

- Ну что сеньор, надумали, кто из нас больше тебе нравится?

- Трахаться я не хо-чу, - отвечаю

- Ладно, не трахай нас, -говорят, - попьем-погуляем у нас, только денег дашь нам за простой?

Я чуть не упал, еще чего! Короче стоим, торгуемся, смеемся, спрашиваю, а малолетка дочка твоя или сестра?

- Удочерила на ночь, - отвечает та которая Дженифер Лопес.

А стояли мы у парапета и тут нас - как окатит океанской волной с головы до ног! Стоим все мокрые- у меня истерика от смеха, девчонки матерятся, ведь с них весь путанский макияж смыло, а переодеваться не во что.

- Давай деньги, сеньор, я пойду за ромом, черт с тобой, не плати, все равно рабочий день (ночь) пропал!

Дал денег. Договорились пойти к их знакомым и повеселиться там, дали 10 уе хозяйке за приют и, расположившись в салоне, завели музыку. И как начали мы зажигать! Надо сказать, что у кубинцев дома всегда просторная в идеальном порядке гостиная, с мягкой мебелью, обязательное кресло-качалка и всегда хорошая аппаратура типа Филипсы и Сони, даже как то все это не вяжется с улицей, где нищета. Бесились чмы часа три, потом пришли соседи и родственники, собралась компания эдак человек 15, и такой румбы я никогда и нигде больше не видел! Бегали опять за ромом, и опять за ромом и опять... К 4 утра подходит ко мне Дженифер и спрашивает:

- Ну так что? Ты с кем сегодня-то будешь: со мной или с малолеткой?

- За сколько?

- Да пойдем потрахаемся, а уж потом и разберемся!

- А сразу с двумя сразу можно?

- Ты что, с ума сошел, мы тебе что, бляди?

- Хорошо-хорошо! Пошли тогда только с тобой!

Доплатил хозяйке за спальню (15 уе контрацептивны включены). Утром хозяйка уж так любезно подала пиво в спальню.

Я спросил на прощание Дженифер:

- Хочешь со мной по острову поехать, я сегодня выезжаю?

- Легко, - говорит она, - Только домой заедем и я сумку соберу.

- Я по-бырому побежал в отель собирать вещи, рассчитался и поехал на место встречи с Дженифер. Думал не появится, кинет. Ан нет, смотрю идет, ну просто вылитая Лопес, глаз не оторвать.

Решили ехать в Сьенфуегос, как и рекомендовал гид. Выехали в районе 14:00, взяли с собой рома, коробку сигар (купил по случаю у портье), кое-какой еды и вперед!

Дороги на Кубе раздолбанные и пустые, машины попадаются редко, в основном государственные, а частный парк - это старые американские или советские машины, они между городами на большие расстояния не ездоки. Государственные же машины - это в основном грузовики и автобусы, и чаще всего встречаются прокатные машины с красными номерами, у нас тоже был красный. Красный номер - это практически абсолютная лояльность со стороны полиции. У меня между креслами лежала бутылка рома, из которой я периодически отхлебывал - и ничего. В принципе можно ехать быстро, но есть шанс проскочить нужный указатель. А они там такие старые и маленькие, рассчитанные на низкоскоростные машины, надписей практически не видно- поэтому приходилось часто даже останавливаться, чтобы рассмотреть их.

Джени (я ее стал так звать) была просто безмерно счастлива и всю дорогу пела песни, я же отхлебывал и подпевал, отхлебывал и подпевал, перепели всего Рики Мартина, Шакиру, Иглесиаса, других приключений в дороге не было. Разве что когда выехали на проселочную дорогу, было уже темно и мы догнали колонну состоящую из: впереди ехал трактор Беларусь за ним Уазик, потом Жигули копейка, затем Москвич 412, и последние мы, если бы не кубинская музыка в машине и не Джени рядом, просто можно представить, что ты где нибудь под Армавиром))).

В Сьенфуегос приехали около 8 часов вечера, Джени запаслась у хозяйки адресом, где можно снять комнату (и когда только успела!) Сьенфуегос оказался таким же простым в планировке городом авениды и каййе, легко нашли дом, позвонили и там сюрприз – мест нет. Но хозяйка тут же перезвонила в другое место, поехали туда. Это оказался очень просторный дом со внутренним двориком, тамошняя хозяйка была учительницей, но опять сюрприз - завтра приезжает какая то итальянка, которая забронировала комнату и поэтому мы можем остаться только на ночь, а завтра уже подыщем. Мы согласились, тем более комната оказалась очень уютной (душ, кондиционер, завтрак – всего 25уе, включая 5уе комиссию той, что нам дала первый адрес и 5уе той, что направила нас на этот адрес). Джени пояснила, что это такое железное правило на Кубе, дать комиссию тому, кто направил куда-нибудь. Вообще после отъезда из Гаваны, моя Лопес изменилась - стала просто относиться ко мне, как заботливая жена, которая только и думает о семейном бюджете, и потом всю дорогу вплоть до нашего расставания, экономила мои деньги больше меня самого.

Мы наскоро приняли душ и поехали поужинать - нашли какой то частный ресторанчик. Еда там была просто говенная. Квелые и грустные вернулись домой и сразу уснули. Утром хозяйка разбудила нас на завтрак, завтрак был шикарный, свежевыжатый апельсиновый сок, яичница с беконом, фрукты, пирог, и все это подавалось на фарфоровой посуде колониальных времен.

Потом мы собрали вещи и все вместе поехали смотреть новый дом, нам было уже все равно где - мы сразу заранее согласились. Быстро разместившись, мы поехали на пляж, что присоветовала новая хозяйка - за 14 км от города в местечко Ранчо Луна. Место действительно оказалось оказалось высший класс! Небольшая бухта, белый песок, на пляже растут королевские пальмы 20 метров высотой, прямо рай Баунти! Искупались в Карибском море и легли с Джени загорать. Смотрим, рядом обнаружился бар, где ром был похож на ром, было пиво и хот доги, и почему то цены в баре были как в магазине, наверно он принадлежал тому же самому коопу «Социализм или смерть».

На пляже здоровенный кубинец, с помощью мачете делал нам коктейли - срубал у кокоса верхушку, так, чтобы не разлить молоко, набивал все это льдом, наливал внутрь ром, втыкал соломинку, зонтик и пор фавор сеньор - 1 доллар! Причем эта смесь в кокосе - не нагревается, и удовольствие пития можно растягивать сколь угодно долго (там получается около грамм 600 напитка). Потом я решил осмотреть окрестности, увидел дом с террасой на берегу в 20 метрах от моря, он мне сразу понравился, решил снять еще и там комнату, но совершил ошибку, спросил о съеме какого то прохожего, вместо того чтобы пойти прямо спросить непосредственно в доме.

Прохожий странно ответил:

- Все можно только попозже.

Потом какой то парень нашел меня на пляже и спросил:

- Это ты ищешь комнату в доме на берегу? Я хозяин, зовут меня Чино цена 20 у е.

Я спросил: а если 15 ?

- Тогда приходи завтра, а то мне комиссию платить надо тому, к которому ты подошел.

Ударили по рукам и разошлись. Вернулся на пляж увидел, что рядом с наши зонтиком и лежаком лежит еще парочка и целуется. Он здоровенный белый - она кубинка, а Джени мне говорит, подмигивая - он русский!

Я сразу ору:

- Парень, ты из России?

- Нет, - отвечает он на русском, - Я из Канады!

- Хоккеист?

- Нет, программист…

Познакомились, зовут Олег, отдыхает здесь рядом в отеле, вместе с братом Сергеем - тот скоро подойти должен. Олег уже 5 лет живет в Канаде, а брат всего три месяца как приехал в Канаду, ну и решили они вместе отметить приезд брата - поездкой на Кубу. В Канаде с девчонками туговато, кругом феминизм, вот Олег и приезжает на Кубу наездами - примерно раз в три месяца на неделю. А что им?

Им лету всего 2 часа до этого рая. Попили рому пообщались подошел потом Сергей, решили вместе вечером ехать на дискотеку в Сьенфуегос, Серега хотел снять себе также мучачу. После ужина, поехали по дискотекам - сначала по бесплатным, но там ловить нечего все просто и как в совке, репродуктор на столбе - оттуда музыка и танцуй себе на поляне. Пошли на платную, 10 уе вход, мучачи бесплатно, очень даже приличное место с ди-джеем и отличным светом, нашли с трудом столик, заказали рома, и вперед, в отрыв, плясали часа два, потом появился, наконец, Сергей, и мы все вместе начали ему искать мучачу, то есть начал я, так как Олег по испански ни бум-бум. Понравилась Сереге одна офигительная телка, подходим : поедешь с нами завтра на дайвинг на яхте? (а мы и вправду собрались). Да поеду только с кем с тобой? Да нет вот с ним, подробно расспросила -кто он откуда из какого отеля, а он ропу(одежду) мне купит? Купит-купит. Ок, только завтра, сегодня не могу я тут с бойфрендом.

Договорились о встрече на завтра , потом гуляли до утра.

Мы с Дженифер сбежали первые. Утром быстро собрали вещи в вперед брать дом Чино в Ранчо Луне, разместились у него, приняли душ, позавтракали, и поехали в отель к ребятам, отплыли около 12 дня, у Сергея было два погружения, мы просто купались и болтали, вернее они болтали, а я переводил, Олежка возьми и спроси просто так свою Марию, а не хочешь со мной в Канаду, так та,бедняжка, как вцепится в него! Конечно хочу! Вообщем потом весь остаток дня провели в обсуждениях какие нужны для этого документы, но мучача Сергея оказалась в этом деле тертая - все рассказала, все знает, говорит ездила в Италию к бойфренду в прошлом году на три месяца. А чего не осталась? Говорит бумагу подписывала, что если не вернусь то родителей на 10 лет в тюрьму посадят, попробуй не вернись...

Вечером собрались у меня. Жена Чино, хозяина дома приготовила нам лангустов в томатном соусе ( 7 уе за порцию – одному съесть практически невозможно). Зовут ее Чина- на самом деле это у них не имена а прозвища, они немного раскосые, вот народ их так и прозвал Чино и Чина, (Китаец и Китаянка) но скорее они похожи на индейцев, чем на китайцев. Ребята нахваливали еду, говорили что в отеле полный отстой, у них был all inclusive спросили чино где это он берет лангустов оказалось браконьерничает, оказавается кубинцам в сельской местности нельзя даже петрушку с укропом в огороде высаживать а то посадят.

Проснулся рано утром под шум прибоя, выглянул в окно и увидел, как океанские волны разбивались о риф и прокатывались по всей небесно голубой лагуне и добегали до берега, а на берегу раскачивались гигантские пальмы, такое я видел в кино, когда хотят показать хэппи энд Весь день мы провалялись на пляже, ничего не делая нас собралась целая тусовка на пляже кого там только не было хорваты, русские, англичане, немцы, венгры, русские, пуэрториканцы, но все они были из Канады. Вся тусовка устраивала разбор вчерашних полетов кто как и с кем, и когда и почем, причем дамы в рассказах не отставали от мужиков.

На следующий день мы с Джени решили съездить в Тринидад, небольшой город расположенный рядом километров 60, побродили по Тринидаду.

Дженифер нужно было уезжать домой, у нее были какие то дела, и мы засобирались в Гавану, попрощались и рассчитались с Чино, и уехали. До Гаваны добрались без приключений, по приезду сняли комнату за 20 у е рядом с фабрикой Партагас, вечером пошли гулять по Гаване, добрались до Старой Гаваны и там нас застал тропический ливень, с неба лили струи воды капель не было, вымокли моментально! Заскочили, в какой то бар пили мохито и пережидали дождь, но ливень и не собирался прекращаться, бар уже закрывался, пришлось уйти. Не было ни одного такси на улице, видимость была примерно 10 метров и вдруг, как призрак, возник велорикша. Он запросил 10 уе хотя обычно это не стоит и доллара- нро делать было нечего мы залезли, и поехали домой.

Утром я отвез Джени в аэропорт она улетала в Ольгин, это на северо-востоке Кубы примерно 800 км от Гаваны. Я купил ей билет за один доллар. Мы прощались, и Джени плакала. Я дал ей на дорогу денег .

Как только Джени улетела, я решил, что с меня хватит Кубы - поехал в представительство Аэрофлота и перебронировал билет на ближайший вылет и - Hasta Luego Cuba!

На обратном пути я все-таки попил Гиннеса в Шенноне, и бармен был тот же самый, и одну пинту он мне налил бесплатно... И все равно я слышал плач Джени...

Материал взят отсюда



Продавец в скейтшопе



      
Продавец в скейтшопе (2003 год) в Самаре.

Утро летом
В 7–30 подъем. Бля, опять нихрена не выспался. Скорее умываться и завтракать.
Далее хвать ролики и от дома до работы через город на одном дыхании, заодно
пару новых рейлов взять по пути. Если есть время можно еще полчасика поотжигать
на длинной перилке, недалеко от рабочего места в фирменной спонсорской майке.
Потом, в 9–50 скорее на работу, снимаем грязные бесформенные джинсы, одеваем
штанцы почище и в 10–00 открывают магазин.

Утро зимой.
В 7–30 подъем. Бля, опять нихрена не выспался. Скорее умываться и завтракать.
Ну и холод на улице. Вдобавок темно, хоть глаза выколи. Одеваемся потеплее,
скорее на трамвай и через 30 минут ты с отмерзшей тушкой, но прожареной жопой
топчешься у двери на морозе, ждешь, когда приедет администратор, откроет дверь,
выключит сигнализацию. Скорее включаешь все печки, отогреваешься чаем и оставшееся
до открытия время тратишь на протирку прилавков.

Рабочий день.
С 10–00 до 11–00 почти всегда можно спать. Даже до 12 можно спать. Если не выспался, то просишь
кого–то из коллег подежурить, сам отправляешься вглубь магазина, прячешься на полу под вешалками
или в одной из раздевалок и спишь. Ну или сам дежуришь. Часто выходишь покурить возле магазина.

После 11 начинают подваливать покупатели. В будни обычно это подростки, как и я. В выходные чаще
уже взрослые дяди и тети.
Я по какому–то стечению обстоятельсв являюсь единственным чуваком в теме и самвм младшим. Остальные продавцы — знакомые
знакомых директора и не понимают ничего в снаряге для сноуборда, скейта, маунтинборда и т.д.
Мне в плюс. У меня почти никогда нет возвратов и постоянная база клиентов, которые ходят только ко мне.
Наверное, только за это меня не увольняют за сон на работе, не штрафуют за опоздания и порчу имущества, плюс спонсируют как райдера. Хотя и старшим не назначают именно по этой причине.

Общение с покупателями продолжается до 14–16 часов не в сезон и до 18–19 в сезон. В 16 я обычно шел на обед.
Специально шел обедать попозже, чтобы остаток дня проходил быстрее, так как после обеда обычно клонит в сон, становится очень лениво, а время до 20–00 тянется бесконечно.
К вечеру часто подваливали уже утренние подростки с родителями и закупали то, что подобрали себе днем/утром.
В ноябре(зимний сезон) и апреле–мае(начало летнего) они валили толпами и я был в мыле, как и писал выше, до часов 19.
Последний час был уже свободным и тянулся долго–долго… Мы выходили на крыльцо магазина и тупили там летом:
курили, жрали, издевались над вредными бабками из дома в котором был наш магаз, прикалывались над продавщицами
соседних продуктовых магазинов, в общем убивали время как могли.
Если дело было не в сезон, то свободные часы могли идти с 16 и до закрытия. Тогда набивалось некое количество друзей
и знакомых в магаз, и до закрытия была шумная веселая тусовка.

После работы летом я шел либо в скейтпарк, либо на какие–то споты в городе: Осипенко, Самарская площадь, Афганка и тд.
Там укатывался до часов 2 ночи и ехал домой спать.
Зимой я брал сноускейт(их как раз тогда только стали завозить в самару) и катался часов до 11–12 на самарской площади.
Ужин почти всегда состоял из купленных наспех в супермаркете булочки+майонеза+сосисок или макдака.
Это будни.

Выходные проходили интереснее, но здесь речь не об этом ))
Так продолжалось примерно год, потом я работал инструктором по сноуборду в отделении этой же фирмы на другом конце города.

Хорошее было время.



Что пишут мужики девкам на сайте знакомств



      
Как–то раз мне захотелось узнать: "а что пишут мужики девкам на сайте знакомств?". Зарегистрировал женскую анкету с женской фотографией (фотографию нашёл в интернете, в разделе "ночные бабочки"). Через день пришло 100 писем в стиле "я тебя хочу". Потом ещё столько же писем. И тут я задумался: "А что с этим богатством делать?". И придумал.
Сделал вообще шикарную анкету. Фотографии девушки подбирал, наверное, час: и чтобы завлекательно, и чтобы не сильно развратно, и чтобы поверили, что девушка настоящая. За два дня пришло 500 писем. Я не поленился, и каждому (под копирку, разумеется) написал примерно такое письмо:

"А ты ничего. Жаль, что у меня мало времени на этой неделе (а потом я вообще уезжаю). Но если ты не против, давай встретимся завтра у памятника Пушкину в 12–00. Цветы не бери, не люблю (это чтоб совсем уж подонком не быть, и парней не разорять), но возьми 3 больших надувных шарика, чтобы я тебя узнала. Телефон вчера сдох, и я не уверена, что до завтра успею купить новый, какой хочу."

И за полчаса до назначенного времени пришёл с подругами посмотреть на это чудо. И что вы думаете? Человек 20 таки пришло! Так они и стояли, с шариками в руках, и непонимающе пялились друг на друга.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.