Профиль
Реклама


В столице Папуании.



      
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет



Мутатор мыть надо.



      
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.



Стихотворение про ежика или кошку.



      
- Пап, мне сказали выучить стихотворения к 7 октября.
- Ну и?
- Про ежика или кошку. Я выучила.
- Так.
Поворачиваюсь к дочке

- "Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.



ДРУЖБА



      
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них;
ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.



После секса:



      
ОВЕН: "О'кей, понеслись по-новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?"
РАК: "Когда мы поженимся?
ЛЕВ: "Не правда ли, я был(а) великолепен(а)?"
ДЕВА: "Дай-ка, я посмотрю простыни"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
СКОРПИОН: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
РЫБЫ: "Так как, говоришь, тебя зовут?"



любовь без поцелуев



      
Она: Я не могу целоваться без любви.
Он: Я не могу любить без поцелуев.



ПЕРЕД СВАДЬБОЙ И ПОСЛЕ СВАДЬБЫ



      
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ЧИТАЙ СВЕРХУ В НИЗ!!!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!



Где пила?



      
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!



Двое в постели



      
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

источник



Мешок



      
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются.
Замуж,естественно, тоже никто брать не хочет.
Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь
да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял,
все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей
мешок на голову одевай. Лица не
видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в
знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-еб****ть!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.