Профиль
Реклама


Драконы



      
Заходит мужик в камеру и здоровается: "Здарова драконы!". Ну, народ в камере молчит, что тут скажешь? Вроде и не оскорбительно и поздоровался… ну, хуй его знает, надо сходить к смотрящему проконсультироваться. Пришли к смотрящему, спрашивают:
— Кто такие драконы?
— Ну, это такие большие звери с гребнями как у петухов, только гребни до самой жопы.



офицер космических войск вс рф



      
Короче, тут вообще нет никакого распорядка. Жизнь состоит из т.н. боевых дежурств по 12 часов. Приходишь (полчаса ходьбы) на станцию, принимаешь дежурство (пиздоболишь со сменяемым), старая смена уходит и ты остаешься фактически один с тремя Электронными Управляющими Машинами.
Твоя обязанность — чтобы эти динозавры работали, обрабатывали информацию о пролетающих мимо спутниках и выдавали ее куда следует. Машинам этим (боюсь писать с маленькой буквы) уже скоро стукнет по 40 лет и работают они… ну вот не то, чтобы плохо, а по настроению. Реально, если, например, у ЭУМ–2 сегодня ПМС, это кранты — будешь всю ночь искать эту ебучую неисправность и молиться, чтобы остальные две доработали до смены.
Плюс к этому надо реагировать на все телодвижения адского аппарата БП–20КМ, который распечатывает всякую фигню по пролетающим спутникам и пойманным ракетам. Распечатывает он их, конечно, не в виде красивых цветных картинок, а тупыми дампами памяти, из которых, применяя сдвиговые операции и булевую алгебру, нужно выковыривать жизненно важную информацию. Причем, в редких случаях баллистической ракеты это выглядит так (включаем воображение): громко верещит сирена (звук 1200 Гц — пробивает до костей и поднимает мертвых из–под земли, поверьте), хуячит без остановки эта бп–шка, как ее ласково блять называют и тебя
еще достают с КП, чтобы ты в ворохе бп–шной бумаги отыскивал нужные им параметры. Благо, этот пиздец случается крайне редко. :–)
Эти дежурства, в идеале, идут в цикле "день–ночь–два_дня_отдыха". Но мир не идеален и бывают периоды, когда из них вообще не вылезаешь и начинаешь теряешь ощущение времени (на станции нет окон, кстати. Kак на подводной лодке :–).



Нам спам не нужен



      
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.



УТКА



      
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной.

Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попoлам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника. Cмеялся долго..))



Однажды



      
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец!
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: Вы сдачу забыли!
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!



Однажды в студеную зимнюю пору…



      
Февраль, 2007. Россия
«Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пипиской к забору…» Помните этот детской стишок? Наш следующий дауновский номинант то ли стихов не читал, то ли просто с головой не дружил.
Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному — то бишь в подворотне.
Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и… примерз.
На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом — у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая…
Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дауна.



куда съездить



      
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!



Гандоны



      
Гoда два назад я был не только младше на два года, но и работал в совершенно замечательном месте: на фабрике по производству презервативов.
О скромном быте кузницы гондонов я не буду рассказывать, так как это вполне может привести к всплеску рождаемости в нашей стране, а тут и своих идиотов хватает, поэтому опишу я только один незначительный случай.

Приехала как–то в наши скромные края и в частности ко мне на работу инспекция.
По фабрике быстро пронесся слух «гондоны приехали к гондонам» и все тут же напидорасили полы, конвейеры, хуетестеры (это такая штука, который обладает правом первой ночи с вашим презервативом – на него натягивается готовое изделие, и в случае наличия незапланированных отверстий устройство верещит дурным голосом), кислые физиономии свои надраили – короче, чтобы показаться идеальными творцами резиновых изделий.
Так вот, инспекция все же прибыла, надела белые халатики и неспешными бродвейскими шагами гуляет по цехам.
То в смазку нос сунет, то резинку в карман притырит – короче, как школьники.
И вот они доходят до огромной емкости, в которую скидываются презервативы, обреченные на вымирание, сиречь дырявые.
Стоят, обсуждают процент продаж и рост удоев и смотрят в этот контейнер.
И вроде бы все нормально, но тут на сцену плавно выходит охуение.
Выходит оно оттого, что из кучи рваной резины, благоухающей лучшими бананами ЮАР, выныривает красная морда и таращит глаза на них.

Тут же вызывается начальник и натягивается по самые уши без применения продукции фабрики.
Начальник вытаскивает из контейнера голого работника фабрики и на глазах у изумленной публики начинает с ним оральный коитус, в смысле орет ртом, но впечатление такое, что ебет не отрываясь.
И что оказывается?
Оказывается вот такая вещь: работяги фабрики – люди простые.
Им сучки пальцем ломать на лесоповале, а они херомантиями занимаются, но мозгов все равно нет ни у кого.
Вот они и решили – гондоны же обеззараживают.
Ну, то есть это они так решили, но вывод у них был следующий – чтобы не было микробов, надо в этих гондонах натурально купаться.
Ну, в готовых не резон, а вот в отходах самое то, заодно и вкусно пахнуть будешь.
И инспекция зашла как раз в момент, когда один из работяг принимал в этом контейнере ванну.
Нырнуть он, конечно, успел, но воздуха во глубине сибирских руд ему не хватило, поэтому пришлось вынырнуть на свой страхириск.
После этого под шумок уволили половину работников, включая и меня.
Вот так закончилась моя несомненно перспективная карьера в кузнице гондонов, а так бы еще долго мог служить родной стране, предохраняя ее от появления новых идиотов.



А вы никогда не задумывались, почему...



      
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?



Вы в гостях? Будьте как дома...



      
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеваный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленая и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.