Профиль
Реклама


Неожиданный звонок



      
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.



Тупой вопрос



      
Вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там них@я!



Свет



      
Встречаются два фотографа:
-Я женился!
-Поздравляю! жена красивая?
-Ну, это смотря как свет поставить.



Отдай пpава



      
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!



Мальчик игpает в песочке



      
Мальчик игpает в песочке подходит МУжик и говоpит:
МУ - Утю-тю.
М - Пшел на хуй, пес шелудивый.
МУ МАмаше сидящей pядом - ВАШ РЕБЕHОК МЕHЯ ПОСЛАЛ
МА - Вася извинись пеpед дяденькой.
М - Пpости мужик хуйня вышла.



Как избавиться от кризиса?



      
— Ты чё, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.



Рисунок для папы



      
Сын нарисовал папе рисунок.
—Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел....



Случай в ресторане



      
— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну вот, еще и недокладывает!



Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.



      
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Мой Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.



Подгон



      
Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров, собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик, который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом, просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки... Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и, быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.