Профиль
Реклама


мужик встает с дивана с глубокого похмелья



      
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!



Держи руль



      
Коллега рассказывает историю:
Вчера погуляли вечером, в час ночи выходят из кабака и ловят машину. Ловится праворульная, коллега садится на переднее пасажирское сиденье. В дороге засыпает, и его товарищи разыграли его:
- Виталий! Проснись! Руль держи! Держи руль!
Коллега в панике просыпается и начинает искать руль...
Источник



кого разыграем



      
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем



Муж перепутал



      
слетело с уст знакомого
— Алло, это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..



Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:



      
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа). тема)))



Маленький мальчик на вишню полез



      
Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…



Мастер Кунг Фу



      
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

В подземном переходе наблюдал.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги — колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
— Извините! — и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
— Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! — понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
— Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
— и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
— Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! — и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
— Че? Отвалился? — спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
изумленно рот открыл.
— Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
«вибре» стоит! бля, нах! Чуть инфаркт не хватил…

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил… И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему….
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В….
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь…. по периметру…. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

На прошлой неделе наблюдал:
Стою на светофоре, через дорогу стоит пост ДПС, две машины (на одной закреплен радар) и два мента друг друга кроют матом. Орут на чем свет стоит. 4 полосы, движение достаточно интенсивное, но мне на противоположной стороне дороги было хорошо слышно. Да что там мне, весь квартал слышал. Дальше наблюдал уже в зеркало заднего вида:
Один мент посылает другого, садится в машину и через двойную сплошную разворачивается, едет в моей полосе и «моргает» встречным — типа «впереди пост».
Я чуть на обочину не вылетел. Даже остановиться пришлось, чтобы в себя прийти.



Группа русских туристов



      
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.



Омлет



      
Тема Лебедев никогда не забудет этого.
Никогда не забуду, как птица насрала прямо мне в омлет, пока я ходил налить молока.
коментарии тут



посмотрел телевизор



      



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.