Профиль
Реклама


посмотрел телевизор



      



закон об авторстве 2008 - 2009



      
1 января 2008 года вступает в силу новый закон об авторском праве вместе с поправками в УК РФ:

Теперь ответственность несут не только распространители нелицензионного товара, но качающие и раздающие пользователи, то есть даже за публикацию ссылки на ломанную программу или авторский мультимедийный файл - вам грозит 6 лет лишения свободы!

Также в законе содержится рекомендация для авторов бесплатных программ сделать их проекты платными и соответствующими по цене зарубежным аналогам!





С 01.01.2008 вступают в силу статьи 4 - 12, 14 - 16, пункты 1 - 12, 14 - 16 статьи 17, статьи 18 - 35 Федерального закона "О введении в действие части четвертой Гражданского кодекса Российской Федерации" . В частности, указанные статьи определяют правовое положение участников гражданского оборота, основания возникновения и порядок осуществления права собственности и других вещных прав, прав на результаты интеллектуальной деятельности и приравненные к ним средства индивидуализации (интеллектуальных прав), регулирует договорные и иные обязательства, а также другие имущественные и личные неимущественные отношения, основанные на равенстве, автономии воли и имущественной самостоятельности участников.



ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН от 09.04.2007 № 42-ФЗ «О внесении изменений в статьи 146 и 180 Уголовного кодекса Российской Федерации»

Ужесточено наказание за совершение преступлений, предусмотренных частью третьей статьи 146 УК РФ «Нарушение авторских и смежных прав» и частью третьей статьи 180 УК РФ «Незаконное использование товарного знака». Максимальный срок наказания за совершение указанных преступлений увеличен до шести лет лишения свободы, что переводит эти преступления в категорию тяжких.



Статья 146. Нарушение авторских и смежных прав



(в ред. Федерального закона от 08.04.2003 N 45-ФЗ)



1. Присвоение авторства (плагиат), если это деяние причинило крупный ущерб автору или иному правообладателю, -

наказывается штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо арестом на срок от трех до шести месяцев.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

2. Незаконное использование объектов авторского права или смежных прав, а равно приобретение, хранение, перевозка контрафактных экземпляров произведений или фонограмм в целях сбыта, совершенные в крупном размере, -

наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо лишением свободы на срок до двух лет.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

3. Деяния, предусмотренные частью второй настоящей статьи, если они совершены:

а) утратил силу. - Федеральный закон от 08.12.2003 N 162-ФЗ;

б) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;

в) в особо крупном размере;

г) лицом с использованием своего служебного положения, -

наказываются лишением свободы на срок до шести лет со штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо без такового.

(в ред. Федеральных законов от 08.12.2003 N 162-ФЗ, от 09.04.2007 N 42-ФЗ)

Примечание. Деяния, предусмотренные настоящей статьей, признаются совершенными в крупном размере, если стоимость экземпляров произведений или фонограмм либо стоимость прав на использование объектов авторского права и смежных прав превышают пятьдесят тысяч рублей, а в особо крупном размере - двести пятьдесят тысяч рублей.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)



Статья 180. Незаконное использование товарного знака



1. Незаконное использование чужого товарного знака, знака обслуживания, наименования места происхождения товара или сходных с ними обозначений для однородных товаров, если это деяние совершено неоднократно или причинило крупный ущерб, -

наказывается штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до двух лет.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

2. Незаконное использование предупредительной маркировки в отношении не зарегистрированного в Российской Федерации товарного знака или наименования места происхождения товара, если это деяние совершено неоднократно или причинило крупный ущерб, -

наказывается штрафом в размере до ста двадцати тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года.

(в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, совершенные группой лиц по предварительному сговору или организованной группой, -

наказываются лишением свободы на срок до шести лет со штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех лет либо без такового.

(в ред. Федерального закона от 09.04.2007 N 42-ФЗ)




Без права на халяву



Рунет трясет. Кто создает сайты-однодневки по продаже музыки в MP3-формате, кто скачивает на жесткие диски домашних компьютеров все доступные пока что сетевые библиотеки, кто срочно ограничивает доступ к файловым архивам «вареза» и фильмов…



А всё потому, что с нового года вступает в действие новый Гражданский кодекс. А в нём есть 4-я часть и ее 76-я глава, посвященная авторским правам. А в ней… В ней такое, что повергло в шок как рядовых пользователей всемирной паутины, так и ее строителей. Какие там на хрен Creative Commons.

Я поднял на уши несколько наиболее сведущих персонажей, чтобы они разъяснили, чего надо, а чего не стоит бояться.




Михаил Вербицкий,

профессор математики Гарвардского университета, культуролог:

На самом деле новый набор законов в защиту интеллектуальной собственности есть игра в одни ворота. Игра в пользу транснациональных монополий и в ущерб российскому пользователю.

Как говорится, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Дума, конечно, давно не девушка, но танцуют ее только те, у кого есть средства; иначе многие законодательные инициативы понимать невозможно.

Суммируя — всё было плохо, но будет еще хуже. РФ последовательно копирует все самые худшие американские тенденции, в пику Европе, не заинтересованной экономически в излишних карт-бланшах транснационалам (по большей части — американского происхождения).

Вкратце.

1. Авторские права (доселе неотчуждаемые) могут быть теперь проданы по контракту (статья 1285, 1241). «Работник по найму» (исполнитель, журналист, режиссер или ученый) копирайта на свои произведения не имеет, все права у работодателя (статья 1295, 1320).

Подобная ситуация имела место в Америке, но там вскорости осознали недопустимость таких законов, родственных скорее работорговле; в России же, напротив, их ввели. Как всегда, из «передового опыта развитых стран» выбрали самое плохое.

2. «Собирающее общество» может подать в суд за нарушение копирайта на вещи, на которые у него никаких прав нет. А поскольку «собирающим обществом» может стать кто угодно, получивший аккредитацию от чиновников, следует ожидать массированного появления подобных обществ, занятых никаким не собирательством, а лоббированием копирайта и преследованием электронных библиотек и p2p-сетей. Нечто подобное уже сейчас делает KM.ru (контора, занятая в основном воровством чужой интеллектуальной собственности и осужденная за это судом РФ, но по совместительству исполняющая в России роль главного лоббиста борьбы за копирайт и против некоммерческого распространения книжек и музыки). Теперь руки у этих людей окажутся развязанными (статья 1242, 1244).

3. Копирайт на неопубликованные произведения не истекает никогда, если автор оговорил это в завещании. Скажем, материалы уголовного дела, за авторством и копирайтом следователей. Или доносы (статья 1282).

4. Копирайт на произведение, исполненное по радио и телевидению, принадлежит теле- и радиостанции (статья 1330). Копировать записи теле- и радиопередач запрещается. Запись в память компьютера является копированием.

5. «Техническая защита авторских прав» (статья 1299) имеет тотальный, абсолютный приоритет над интересами потребителя. Запрещен не только взлом, запрещено распространение или реклама средств, делающих «невозможным использование технических средств защиты авторских прав, или эти […] средства не смогут обеспечить надлежащую защиту указанных прав».

Нелегальными оказываются не только multizone-DVD-плееры, но и любое железо, которое не имеет DRM-защиты, в случае, если DRM-защита войдет в обиход. То есть после выхода «Висты», «Линукс» (и любое железо, которое совместимо с «Линуксом») будет в России де-юре нелегально.

6. Апофеоз законотворческого маразма — «право публикатора» (статья 1338). «Публикатор» есть «гражданин, который правомерно обнародовал или организовал обнародование произведения науки, литературы или искусства, ранее не обнародованного и перешедшего в общественное достояние, либо находящегося в общественном достоянии в силу того, что оно не охранялось авторским правом».

«Публикатору» принадлежат «исключительные права» (копирайт) на опубликованную им работу сроком в 25 лет.

Об электронных библиотеках и речи нет — это законодательство строже не только европейского, но зачастую и американских образцов. Электронные библиотеки по большей части вообще окажутся вне закона, ибо распространение чужих работ без письменного разрешения автора теперь нелегально. А поскольку промежуточных форм авторского права (таких, как GPL-лицензия) наше законодательство тоже не признает, одним махом оказываются нелегальны все распространители «Линукса» и других продуктов под некоммерческими лицензиями (копилефт). Ибо правообладателей (авторов) у «Линукса» — сотни тысяч, и взять с каждого письменное разрешение невозможно. Вместо этого авторы «Линукса» распространяют свои программы под разрешительными лицензиями (копилефт), теперь несовместимыми с нашим законодательством.

Про то, что нарушение копирайта одним росчерком пера оказалось в категории особо тяжких преступлений, я и говорить не хочу, противно.

В общем, нехорошие люди наши законодатели, вредители и враги России. И законы их такие же гадские. Я не уверен, что этично соблюдать головотяпские законы, принятые непонятно кем. Тем более, что новости не радуют, а ситуация меняется к худшему год от году.




Олег Колесников,

директор агентства по авторским правам в интернете:

Какие статьи в новом ГК указывают на то, что держатели сайтов должны заключать договоры на контент в обязательном порядке? Что в этом отношении было регламентировано раньше?

Ст. 1233 указывает, что должен наличествовать договор. Собственно, раньше было регламентировано в точности так же.

Правда ли, что доменная зона .ru вся переходит под юрисдикцию РФ и теперь размещение там спорного контента (об изготовлении взрывчатки, наркотиков, пропагандирующего расистские и фашистские взгляды) будет делом подсудным? И как быть с русскоязычными сайтами подобного содержания в других доменных донах?

Ничего подобного про «зоны» и прочее в ГК нет. Зона .ru и так де-факто находится в юрисдикции России (так как регулирует ее учреждение, зарегистрированное в России), плюс если владельцы сайта находятся в другой стране, будут действовать еще и законы той страны.

Надо ли держателю собственного контент-сайта на narod.ru заключать договор самому

с собой?

Разве что на тот случай, если он вдруг сам на себя подаст в суд.

Чем будет чревато сайтодержателям незаключение контрактов?

Судебными процессами.

Кто будет следить за исполнением этой статьи, уже известно?

Естественно, правообладатели…




Василий Терлецкий,

руководитель портала www.copyright.ru:



Я бы не сказал, что в новом законодательстве есть статьи, ущемляющие права авторов или даже создателей сайтов. Принято довольно много уточняющих положений, которые могут изменить сложившиеся отношения между авторами и лицами, использующими авторские произведения.

.

Поскольку довольно серьезно усилена ответственность за нарушение авторских прав, в том числе изменениями в статье 146 УК РФ, а интернет-СМИ и библиотеки привыкли к сложившимся отношениям с авторами, то многим будет сложно переориентироваться, в частности, на заключение договоров в письменной форме перед использованием каждого произведения. Если для периодической печати сохранена возможность заключения договора в устной форме, то все электронные СМИ должны будут делать это на бумаге.

О том, что будет, говорить трудно. В большинстве случаев придется заключать договоры передачи авторских прав, но до заключения договоров с самим собой, наверное, не дойдет. Кстати, файлообменные сети в Рунете всегда были не очень актуальны, а со следующего года ситуация может начать меняться.

Отчуждение прав по существу должно быть понятно всем. В случае с передачей авторских прав будет происходить то же самое, что и с приобретением вещи в собственность, — они теперь могут отчуждаться полностью и навсегда. Сложности могут возникнуть в связи с отсутствием представления авторов и приобретателей о возможностях и последствиях отчуждения авторских прав.


http://bsod.nnm.ru/novyiy_zakon_ob_avtorskom_prave



Жизненна



      
Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".

"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."

"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.

Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".

- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.



Не шути с военкоматом...



      
В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь. «Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их прищло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи». Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: «Ты у меня, .…, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки.



И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему большевсего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.



А начинается все безобидно.



      
А начинается все безобидно.

С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.

Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.

А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.

Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…

На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.



Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.

До поры до времени.

В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.

Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.

Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.

Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.

Но уже поздно – это репутация.

Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.

А тебе плевать.

Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.

Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.

Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?

Стыдно приходить на работу.

Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь?

Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?

Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….

Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.

Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?

Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.

Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.

Ой ли?

Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.

Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.

Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.

Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди.

Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.

Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.

Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.

Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…..

Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.

Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.

Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.

Ну бывай, успехов.

Давай на посошок.



Как я в первый раз попробывал самбуку



      
Буду краток )))) Предисловие. И так! Всё началось летним вечером после работы в ценре Москвы со всеми вытекающими от сюда и от туда последствиями… Ну значит так получилось что встретился я с давними знакомыми после работы у метро. 4 перца от 23 до 30 лет! Работали когда то все вместе…

Наверное, никому объяснять не надо, что было просто немереное количество пива!))) Куда ж без него, родимого! Када накирялись пивом (банок по 8) и всем надоело бегать в тёмный двор что бы очередной раз слить отработку, кто то, уже не помню кто, предложил пить водку, в тот момент это показалось достойным решением проблемы беганья в тёмный угол))))! Типа пойдём в этот тёмный двор на лавки и прям не отходя, так сказать, от кассы выжрем купленный литр, на 4 здоровых лбов! А там на лавках ещё какие то девахи сидели, так мы их водкой угостили, а они нас вином! ой! мама! роди меня обратно! Вино терпеть ненавижу! Это ещё не всё!!! После када всё кончилось и мы стали собираться по домам…хотя странно, у нас всё так просто не заканчается. Вечно приключения какие то. Ну как у всех, мне кажется =)

…так вот! Топаем мы значь к метро! И тут все понимают что мы ТРЕЗВЫЕ! Так тоже бывает у всех… типа пьёшь-пьёшь, иногда даже пропускаешь понимая что ещё стакашка и свалишься под стол… а потом ШЛЁП! - Э! братва! Я чёта не въехал! я ж трезвый как стекло!!! Водка осталась? Уря! Дайте две! Я стакан протираю!!! Вот именно в этот момент мы мимо палатки с пивом проходили…картина Репина! 4 парня топают пряма, плечом к плечу! А глаза начинают косить в сторону! потом поворачиваются головы, синхронно, и пацаны видят затылок того кто загораживает пиво!!! смешно так получилось, поржали )))) не говоря не слова с улыбками на лицах все начинают доставать бабосы! Нафига слова!!?

И так пиво куплено пора лезть в метро и тут у меня звонит мобилка, дружбан старый звонит…говорит - не эпи мозг приезжай в бильярдную! Мы типа тебя ждём. -Я спрашиваю - кто это мы? – Я (далее Костик) и две знакомые! Невесты Костика почему то не было. Ну вы понимаете что отказаться я не смог! Куда тянет парней которые напились в весёлой компании мужиков? Пральна!!! НА БАБ!!! (извините девушки… вырвалось… правда не может молчать!) Отправляю собутыльников в метро! Те упираются, визжат, хнычуть! Типа тебе двух девок много будет! Типа кривой ты уже как турецкая сабля! Несмогёшь двоих то сразу! Типа давай делись! Типа ты только адрес скажи, а мы сами доедим! Хе-хе! Угу! ЩАС! Надо было их отправить куда нить в Отрадное! И там ещё полчасика на автобусе!!! )))) Злой я какой! ))) Ну короче с шутками-придаутками запихал их в метро и пошёл тачку ловить!



Я к чему всё это рассказываю, что бы было понятно какой я пришёл в бильярдную к друзьям = ) Доехал до шариковой весело, дяденька за рулём был как таксист из фильма «Брат 2»! ехать минут 10 и он пытался меня уговорить что бы я быстрей пиво допил! А то у него видете ли похмелье и он на меня, то есть на пиво, отвлекается от дороги! Ну короче смешной дяденька ))) допил на улице пивко, перед входом в шариковую, и вошёл внутря! Клуб просто прелестный! Никого народу, даже в выходные…4 стола Пула (американка, вдруг кто не знает) и большой стол русского! Тока цены я тихо фигею!!!

писец, как говорится, подкрался не заметно, када счёт приносят. И стоишь репу чешешь, сразу в бубен бить официанту или попробовать притворится фикусом. Типа, -чего-чего! живу я здесь! Ну это всё лирика…короче смысл в том что я пьянота и всё в глазах крутится, вертится, преображается! Матрица ипать! нажрался как свин! Просто аморальный тип!!! Последняя бутылка пива была лишней… Так вот...захожу значит в шариковую....а эти в пул катаются. И тут я, распрекрасный значь нарисовываюсь… типа в таком состоянии собрался значит в шарики играть! аморальный тип вообще! а в баре тока Костик и две эти знакомые…больше никого нет…сморят значит они на меня и радуются…наконец то приехал!

По мне вообще никада не видно что я пьяный…как бы не нажрался…все будут под столом песни орать, а я могу ещё в пляс пуститься )))) и даже наверно не шлюпнусь ))) и безумные кренделя выписывать тоже не буду )))) Зашёл значит, поздоровался и на стульчик плюх...

Внимание! Начинается про Самбуку! ))))

Сижу значит на стульчике, менюшку шуршу в поисках, чё бы ещё забухать... рассказал им где я был и чё делал, поржали… и тут одна деваха говорит - типа попробуй самбуку...отрезвляет! Спрашиваю – а скока в ней градусов, а то умру прям тут ща! А меня кроет уже, я просто в слюни, но так как по мне не видно что я в хламину))) девки думают что я выпил чуть и типа загоняю что много...она говорит что 40 градусов, но типа это пофиг! Поможет собраться! И типа приготавливается прикольно! ну и я выдаю - а чё типа! Не пацан что ли! тащите свою буку! Пить буду! Надо ж выпендрица! что типа скока не залевайте в меня горючки всё пофиг! Всё выпью как два пальца об асфальт!... Тут все дружно вспоминаем сами себя на пьянках и в этой ситуации узнаём себя! )))) официант приносит поднос! Я на стуле сижу напротив столика…до него метра два. На подносе бокал значит с чем то прозрачным и стакан пустой...там ещё салфетка и трубочка коктельная... халдей кладёт салфетку на стол, на неё трубочку так что бы конец трубочки был в центре салфетки, бокал ставит боком на стакан, типа ножка бокала свисает, а круглая сторона на горле стакана…и содержимое бокала поджигает! всё это мирно горит в бокале пол минуты примерно, халдей крутит бокал на стакане что бы от горячего не лопнул... кровь стынет в жилах, меня посещают мысли о смерти…водка, пиво, ну противное вино ещё даже понимаю, но что бы спирт пить какой то!!! Бля! Унесите меня отсюда!...глазища у меня лезут наружу чтоб лучше рассмотреть всё ЭТО!!! Халдей это всё видит и начинает лыбиться! Костик за моей спиной ржёт как конь!

Девушки скромно улыбаются. Где то пол минуты всё это халдей крутит и акуратно переворачивает, то что горит в бокале и выливает в стакан, жидкость зловеще горящая синем пламенем с неохотой гаснет, а халдей бокалом накрывает стакан...5 секунд держит и бокал дном вверх ставится на салфетку с трубочкой так что бы бокал накрыл пару сантиметров конца трубки ...в бокале парЫ! поставил он значит и смотрит на меня…олень! И хитро так улыбается! Как дал бы в кукушку чтоб не лыбился больше никада !!! ...типа пей давай, чё пялишься! да и унесу я всё это добро!...девчонки меня подталкивают...ну давай! не трусь! это тока первый раз страшно!... Ага! Блин! ЭТО только что горело!!! А вдруг горячая, а вдруг противная!...ну а фигли делать? Ипать, я ж пацан! Надо ж всё выжрать! ну и значит сименю к ненавистному стакану и бокалу, который вверхтармашками, и думаю что меня ща так размажет по всей шариковой что потом тряпочкой не сотрёшь... зирю в стакан! пахнет абалденна!!! запахан на всю шариковую! Любовь сразу к самбуке! И не ипёт чё будет када выпью! а там оказывается ещё и кофейные зёрна плавают, от них тож запахан прикольный!...а бука на столько сладкая что к стенкам стакана прилипает...девки грят - Давай уже! Пей! Чё ты там в стакане увидел!? Смотри люди ждут! (лыбящийся халдей)

...A там грамм 100-150, девки грят типа пей залпом!... Каким нах залпом!!? Там же кофе в зернах! 3 штуки как ща помню...если пить как водку, типа опрокинул в рот и готова, то кофейные зёрна проглочу! и поперхнусь! если ещё с этой горелкой во рту и поперхнуться, то писец всем кто рядом! не утрётесь нах! спешл башкой мотать буду!!! Чтоб всем досталось!!! А если пить по чуть-чуть(а надо залпом, пока она тёплая, а то как остынет горло драть начинает, это я потом уже узнал) то от паров которая она испускает глаза режет...ну я глазёнки закрыл и вперёд! стараясь не проглотить зёрна. Так не удобно...выпил короче! Ели проглотил...довольно много и не известен результат! а эти уже орут типа вдыхай! вдыхай! ПарЫ типа вдыхай из под бокала! ну я как последний наркоман через эту трубку всё это втянул! Очуметь блясуканах!!! из глаз слёзы! закашлял! но обратно ничё не полезло )))) стою пытаясь понять свои ощущения. КРУТА! Неипаца! Зашибенна! визги счастья! Мозги враз встают на место от такого! )))) официант смотрит на меня как на умалишенного и со своей хитрой улыбкой всё это уносит. а все на меня смотрят! У меня бешенный восторг! Вот такая я впечатлительная личность! Через пару минут я как огурец! Ну не в смысле что зелёный и в пупырку, а типа бодрячком! …короче все меня поняли! я грю - ну чё типа пялитесь!!? в норме я! давайте в шарики играть! и за кий берусь...а Костик , знает когда я никакой, и что по мне не видно этого...говорит - давай не будем, ты в шар не попадёшь! А я стою прямо, не качает! понимаю что бухой как последний алкаш! но так крута в теле и голове ))))) реально отрезвляет, даже не отрезвляет, а как бы в порядок приводит! я в тот вечер почти все партии выиграл! Как домой попал - не помню! Как я просыпался утром я промолчу)))) понимающие люди меня поймут! и на следующий день припёр в кабак друзей и всех подсадил на самбуку ;) теперь как встреча бухаем буку :) правда некоторым не понравилось, но по одной точно пропускаем =) … теперь как попадаю в любой кабак, я весь в самбуке =) ; как свинья в апельсинах! Только одна проблема! После пятой пить её не возможно ))))) хотя может кому понравится, флаг в руки ;)



Супер мама



      
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.



В садике.

- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.

Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.

Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.

Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.

Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.

Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?

Я молчу, пытаясь покраснеть.

- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.

На собрания она с тех пор не ходила.



Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"

В принципе, она была права.

Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она.

Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.

Самым мягким оказался пионерский галстук.

Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.

Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.





Взамуже.

В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.

И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:

- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?

Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".

Все-таки меня она больше любит.



Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.

Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.

Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.

- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.

- За что?

- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.

Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:

- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.

И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?



ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.