Профиль
Реклама


Студентка медицинского факультета



      
Студентка медицинского факультета, в будущем врач
6.30 Пытаешься проснуться, чтобы успеть на семинар к преподавателю–самодуру, к тому же жаворонку
8.00 Семинар/практическое занятие в одной из больниц/сэс/морге. Подробный опрос изученного материала, тесты. Практические навыки — больные боятся, когда приходят студенты. Получаешься наставления от всех кому не лень — пациентов, гардеробщиц, уборщиц. Наглость медсестер границ вообще не имеет. Равнодушность врачей ко всему происходящему.
11.30 Если повезет успеешь перехватить в больничном буфете салат и чай
12.30 Лекция в морге
14.30 Семинар в университете. Опять тесты, опрос, опыты
17.00 Все заканчивается, мечтаешь скорее попасть домой, пообедать, почитать лепру и что нибудь из научной литературы.
В перспективе благородная и "высокооплачиваемая" должность врача



Студенты прикололись



      
Студент третьего курса МФТИ
6.30 — подъем, попытка понять неужели это не чья–то злая шутка и ночь закончилась.
7.30 — выскакиваешь из дома, бегом на остановку. Там уже стоит несколько десятков претендентов на драгоценное место в автобусе. Едешь минут 15, высаживаешься и ждешь другой автобу. Если повезет — в нем будет место на последней ступеньке, куда надо впихнуться вместе со своим гигантским рюкзаком. Доезжаешь до Алтуфьево и персаживаешься в маршрутку до Долгопрудного, где можно поспать наконец с полчасика, потому как перманентная пробка. Иногда надо учить наизусть текст по аглицкому, а он ведь научный, типа про искривления пространства, которые и на русском то не понимаешь, а тут еще почти отрубаешься от желания спать.
около 9 00. Вбегаешь в аудиторию и начинаешься спешно пытаться воткнуть.
Потому что вообще нет предметов, по которым можно нифига не делать. Хуже — если контрольная.
9.00 — 17 00, а и до 20.00 пары, постоянные контры и сдачи заданий.
Иногда несколько контрольных в день.
13.55 — обед в виде пюре с очистками и каких–нибудь булок к нему. В принципе весело.
20.00–22.00. После мучительной поездки домой, пытаешься заставить себя поесть, и что поделать домашку. Поделать обычно не выходит, потому что чертовски устал. Как всегда, все в последний момент.
2300 — ужинание.
2400 — спать.

Вариации — иногда можно ехать не к первой паре. Раз в неделю рабочую приходится прогуливать первые две пары, иначе сил не хватает. Надо спать.

Плюсы : — отличное образование



Из школьных сочинений



      
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!



Загадки из «Мурзилки»



      
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

Кругом волоса, посредине колбаса.

Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий.

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно.

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!

Волосатая головка за щеку заходит ловко.

Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!

Лежит на спине - никому не нужна. Прислонишь к стене - пригодится она.

В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия.

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.

Красная головка в дырку лезет ловко.

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

Сзади подошел, сунул и пошел.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.

Беру двумя руками, сую между ногами.

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.


Если отгадали пишите в комментариях!



Как звучат по новому старые фразы



      
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)



Студенты прикололись



      
Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.



Иван Петрович!



      
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?



Жили-были два друга.



      
Жили-были два друга Асет и Берик. И случилось так, что Асет пошел в армию, а Берик остался на гражданке. Вернулся Асет через два года, приходит к Берику, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Асет и просит - возьми меня к себе в фирму, но Берик отказал ему. Обиделся тогда Асет и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Асет посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Асет на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Берика. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Асет.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Берик, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя.
А сейчас ты женишься на моей сестре".



Cлабительное



      
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.



Студент Финансовой Акедемии



      
Студент Финансовой Акедемии валяется пьяный в коридоре,
идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-студент - пяным голосом отвечает парень..
- Какой курс?!
- EUR ЦБ РФ 34 рубля 48 копеек на сегодня.. Ык



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.