Профиль
Реклама


знакомец



      
Один знакомец полюбил. Сам он довольно молод и даже почти юн, а его избраннице лет тридцать пять, маленький ребенок, хрустальный смех, летящая походка, средней высокопоставленности муж–мерзавец и вообще всё, как положено. Сначала она не воспринимала своего молодёжного ухажёра всерьёз, потом задумалась, потом начались какие–то невнятные товарищеские отношения, а потом она по пьяной лавочке поддалась и на секундочку пала, и тут уж он настолько отменно проявил себя, что подруга влюбилась в него совершенно шекспировски. Будем условно называть их Роман и Юлия, тем более, что это действительно их имена.

И вот продолжаются конфеты–букеты, льётся любовный пот, и как–то раз Роман лезет за запонкой под кровать и находит там маленький такой микрофон. Он, конечно, в ужасе, говорит об этом Юлии, а та ему отвечает, что не беспокойся, дескать, милый, муж–то у меня сам знаешь кто, я уже привыкла, всем жёнам чиновников положено по закону. Это свои микрофоны, их можно не бояться. Ну ты–то, может быть, и привыкла, думает про себя Роман. И предлагает ей встречаться лучше у него дома. У него папа медиевист, а мама медсестра, а из бытовой техники только дверной звонок. Ну у тебя так у тебя, говорит Юлия. Её больше интересует чтобы Роман поскорее вылез из–под кровати. И их непозволительная связь продолжается ещё полгода.

А через полгода в квартиру к полузабытой жене вваливается разъярённый полувысокопоставленный муж и потрясает таблоидами. В таблоидах компроментирующие Юлию фотографии, а муж как раз хотел идти на выборы среднего масштаба, а тут такие пироги. Муж объявляет прекращение финансирования и хлопает дверью. Юлия в панике бежит к Роману узнавать, что всё это может означать. А тот ей и говорит: дескать, директор папиного института тоже идёт на выборы, а у него позавчера был день рождения, вот мы ему такой подарок сделали, чтобы папе повысили зарплату. Юлия хватает нож и втыкает Роману в сердце.

А у Романа, оказывается, на сердце бронежилет и на плечах маленькие погоны. Нож его не берёт. Перед Юлией раскрываются двери темницы. Роман выпивает стакан коньяку и звонит мужу и начинает его шантажировать от собственного имени, потому что жена–изменница это просто неудача, но жена–преступница это уже кирпич карьере. Они встречаются с мужем, которого, кстати, зовут Пётр, в каком–то засранном кофехаусе на Ордынке, переодевшись в народ. Однако муж приходит на встречу с освобождённой женой; по результатам этой беседы Роман понимает, что чересчур залупнулся, что у Петра солидная крыша; садится Роман на поезд и тайно уезжает через Брянск в Углич и покупает там дом за три копейки и живёт тихохонько. Юлия рыдает.

Однако запасы еды у беглеца заканчиваются и нужно как–то начинать зарабатывать. Роман выбирает карьеру гида. Он водит туристов и показывает им лужу, которую когда–то нассал Борис Годунов, а в свободное от работы время роется в Угличском Государственном Архиве им. Б.Акунина. И вот однажды, разбирая коробку из–под телевизора, полную документов шестнадцатого века, он подпрыгивает, сбивает керосинку и бежит на телеграф. Там Роман отправляет емейл вражескому Петру, в котором умоляет последнего о встрече. А при встрече с Петром историк–любитель Роман сообщает что–то такое, отчего охрана Петра немедленно бросает Романа в психушку, но через три дня вынимает его оттуда и новоявленные друзья начинают действовать сообща.

После чего Пётр и Роман фантастически богатеют, а Юлию употребляют вместе: отдают её в бессрочную аренду Роману, не отнимая, впрочем, и у Петра, который использует её в основном для представительских целей, так как она очень даже ничего.

И вот как–то раз Юлия воспользовалась мужской посткоитальной потерей бдительности и напоила Романа допьяна и выведала тайну их совместного с Петром богатства. Оказывается, что Пётр по долгу службы обеспечивал условия труда всех госслужащих страны. Энергосберегающие лампочки и прочая охрана труда. А Роман сделал потрясающее научное открытие: он сопоставил томик Туве Янссон, который нашёл на подоконнике архива, и свежий выпуск Ведомостей, и сообразил, что, барабанная дробь, Россией правят хатифнатты. Ничего не слышат, ничего не видят, но имеют потрясающе чувствительную задницу и поклоняются барометру. Дальнейшее — дело техники. Пётр издал предписание, согласно которому во всех кабинетах госслужащих повесили барометры и, для конспирации, термометры. И с этой минуты все председатели, все заместители и все старшие помощники от замминистра и ниже были в руках заговорщиков. А министрам и выше, правда, лампочки вкручивает ФСО, но кому они нахрен сдались, кем они вообще управляют, эти министры, кроме собственного шофёра.

Услышала Юлия это сообщение, сглотнула слюну и улыбнулась. Таким образом, сообщаю расстановку сил: на текущий момент Россией управляют хатифнатты, хатифнаттами управляют Роман и Пётр, а Романом и Петром управляет задница Юлии, и уж поверьте мне, дорогие друзья, что эта задница — задница стратегическая, межконтинентальная и ужасно массового поражения. И вот поэтому мы все тут так замечательно живём.



Пирамиды



      
Из семи чудес света мы можем лицезреть только одно – пирамиды Гизы. Им уже 4500 лет, и секрет их возведения до сих пор остается загадкой. Однако археолог Ричард Реддинг походу решил эту загадку. К великому сожалению, марсиане тут ни причем. Буквально пару дней назад журнал Live Science опубликовал статью по поводу этого открытия, которую я постарался перевести с английского на язык, отдаленно напоминающий русский.

По средним оценкам Реддинга для строительства одной пирамиды было необходимо порядка 8000–10000 рабочих, которые трудились бы на протяжении 20ти лет. Сами пирамиды были воздвигнуты во время 3 и 4 династии Древнего Царства (2600–2100 до н.э.)

Строители на удивление не были рабами или евреями. Евреи если и были рабами в Египте, а этому нет археологических подтверждений, появились гораздо позже. Шах и мат!

Строители были молодыми мужчинами, которые очень хорошо и вкусно питались, за ними был хороший медицинский уход. Трудились же они (за еду) во благо общества.

В те времена считалось, что когда король умирал (слово фараон появилось только через 1000 лет) он воссидал вместе с богами и мог просить их не насылать на страну болезни и предотвратить ежегодный разлив Нила. Строительство пирамид являлось подготовкой короля для путешествия к богам. Вот такой хитрый план.

Рабочие были организованы в бригады по примеру профсоюзов. Чиновники обращались к лидерам провинций, сообщая сколько "таджиков" необходимо прислать на строительство. Лидеры, в свою очередь, высылали бригады на стройку.

У каждой бригады было свое имя, например, "Пьяницы Менкура".

Для того, чтобы прокормить бригады пьяниц, была необходима максимально эффективная бюрократия и ежедневная борьба с агорафобией.

Египтяне были помешаны на том, чтобы все записывать и подсчитывать. По–моему это называется атазафобия. Этому есть многочисленные доказательства – записи на папирусе, сколько хлеба съедал каждый рабочий. К сожалению, каких–либо документов, описывающих количество съедаемого мяса и описания инфраструктуры, нет. Вот тут появляется Реддинг, как Тони Старк, в лучах славы. Он, вооружившись совковой лопаткой и учебником математики, копал–копал и наконец докопался до правды.

Так вот! Реддинг начал с подсчета калорий или количества грамм протеина, необходимых каждому рабочему. Он использовал современную статистику, пренебрегая вселенской ленью, обуявшей наш социум, и высчитал магическую цифру 67! 67 грамм протеина было необходимо, чтобы прокормить одного пьяницу Менкура, что в переводе на современную систему единиц равняется двум с половиной чизбургерам. Если половиной источника протеина было мясо, то каждый пьяница съедал 3кг стейка в неделю.

Если половина протеина были стейки, а вторая половина были сашими, то, отбросив совковую лопатку и вооружившись учебником математики за 2ой класс, можно высчитать, сколько сферических коров в вакууме было необходимо, чтобы прокормить этих пьяниц.

Реддинг утверждает, чтобы прокормить 10000 единиц пьяниц, было необходимо 105 коров и 368 овец каждые 10 дней. Для того, чтобы поддерживать такой поток мясного продовольствия и не расстраивать пьяниц Менкура, было необходимо содержать стада коров в количестве 21900 голов и 54750 голов овец на площади в 670 квадратных миль (~1700кв. км.). Это чуть меньше площади ДС или 5% площади дельты Нила. А вот чтобы содержать этот скот, было необходимо 19000 пастухов или 2% популяции королевства. Реддинг правда умалчивает, чем питались эти пастухи, ведь их в два раза больше, чем рабочих.

А пришел он к таким выводам, отбросив учебник и взяв опять в руки лопатку, при раскопках поселения одной из бригады пьяниц. Там было выкопано и закаталогированно 175000 костей животных.

Как скот попал в Гизу, Реддинг не знает, но предполагает, что их туда доставили по реке или пешком.

Каждые два года правительство проводило "перепись" коров и овец, после чего они шли с поклоном к королю и докладывали о своих изысканиях. Бюрократы, в свою очередь, использовали эту информацию для прогнозов и анализа наличия достаточного количества стейков. В современном обществе для таких расчетов используют компьютеры.

Пьяницы жили в специальных лагерях, которые походили на города. Жили они в пятизвездочных бараках по 20–40 человек в каждом бараке. В каждом лагере был свой административный центр, который занимался ежедневным приготовлением стейков. Чем выше было положение пьяницы в административной цепочке, тем вкуснее был его стейк.



Новое - это хорошо забытое старое...



      
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.



Как звучат по новому старые фразы



      
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)



Хозяйке на заметку



      
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком. Это правило действительно во всех странах мира за исключением Японии и Китая, где носовыми платками не пользуются, a используют вместо них деревянные палочки.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Если вы хотите выпроводить из своего дома музыканта, предложите ему послушать, как ваш четырехлетний ребенок играет на скрипке.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то у вас ничего не получится.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.



Дорогой сервиз



      
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!



Жили-были два друга.



      
Жили-были два друга Асет и Берик. И случилось так, что Асет пошел в армию, а Берик остался на гражданке. Вернулся Асет через два года, приходит к Берику, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Асет и просит - возьми меня к себе в фирму, но Берик отказал ему. Обиделся тогда Асет и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Асет посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Асет на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Берика. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Асет.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Берик, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя.
А сейчас ты женишься на моей сестре".



К великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная леди



      
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам дама и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде, чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнулся Конфуций. - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это противоестественно...



Гендиректор осваивает месенджер



      
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитай ские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко



У турков три проблемы



      
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.