Профиль
Реклама


Басня крылова



      
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку-то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!



счастье



      
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.



ПЕРЕД СВАДЬБОЙ И ПОСЛЕ СВАДЬБЫ



      
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ЧИТАЙ СВЕРХУ В НИЗ!!!
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!



Самый четкий гороскоп на свете.



      
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут трындить без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.





Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.




Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.




Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.




Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.




Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.




Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.




Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.




Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.




Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.




Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.




Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



посмотрел телевизор



      



Самые богатые знаменитости России



      
Американский журнал Forbes в своем августовском номере опубликовал рейтинг российских знаменитостей, годовой доход которых превышает миллион долларов.
Был подсчитан общий объем гонорарных выплат с 1 июля 2004 года по 30 июня 2005 года. При этом не учитывались дальнейшие вычеты. Принимались во внимание доходы, полученные только за эксплуатацию своего таланта - без учета занятий бизнесом.

50 российских миллионеров

1. Мария Шарапова (теннис) - $18 200 000
2. Костя Цзю (бокс) - $8 000 000
3. Марат Сафин (теннис) - $4 700 000
4. Вячеслав Полунин (клоун) - $4 200 000
5. Валерий Гергиев (классическая музыка) - $3 500 000
6. Наталья Водянова (модельный бизнес) - $3 200 000
7. Алла Пугачева (поп-музыка) - $3 100 000
8. Группа "Мумий Тролль" (поп-музыка) - $3 000 000
9. Илья Ковальчук (хоккей) - $2 800 000
10. Светлана Кузнецова (теннис) - $2 600 000
11. Группа "Звери" (поп-музыка) - $2 500 000
12. Валерия (поп-музыка) - $2 500 000
13. Мстислав Ростропович (классическая музыка) - $2 300 000
14. Филипп Киркоров (поп-музыка) - $2 200 000
15. Николай Басков (поп-музыка) - $2 200 000
16. Алексей Ковалев (хоккей) - $2 200 000
17. Дарья Донцова (писатель) - $2 100 000
18. Евгений Петросян (комик) - $2 100 000
19. Борис Акунин (писатель) - $2 000 000
20. Елена Дементьева (теннис) - $1 900 000
21 Дмитрий Хворостовский (классическая музыка) - $1 900 000
22. Группа "Любэ" (поп-музыка) - $1 800 000
23. Николай Давыденко (теннис) - $1 800 000
24. Николай Хабибулин (хоккей) - $1 800 000
25. Алексей Смертин (футбол) - $1 700 000
26. Андрей Кириленко (баскетбол) - $1 700 000
27. "Глюк’Оzа" (поп-музыка) - $1 600 000
28. Анастасия Мыскина (теннис) - $1 600 000
29. Олег Газманов (поп-музыка) - $1 600 000
30. Анна Нетребко (классическая музыка) - $1 500 000
31. Максим Галкин (шоумен) - $1 500 000
32. Группа "Уматурман" (поп-музыка) - $1 400 000
33. Группа "Фабрика" (поп-музыка) - $1 400 000
34. Надежда Петрова (теннис) - $1 400 000
35. Земфира (поп-музыка) - $1 300 000
36. Алексей Житник (хоккей) - $1 300 000
37. Дариус Каспарайтис (хоккей) - $1 300 000
38. Дмитрий Аленичев (футбол) - $1 200 000
39. Елена Лиховцева (теннис) - $1 200 000
40.Олег Твердовский (хоккей) - $1 200 000
41. Олег Меньшиков (актер) - $1 100 000
42. Павел Подкользин (баскетбол) - $1 100 000
43. Егор Титов (футбол) - $1 100 000
44. Вера Звонарева (теннис) - $1 100 000
45. Максим Сушинский (хоккей) - $1 100 000
46. Александра Маринина (писатель) - $1 000 000
47. Виктор Хряпа (баскетбол) - $1 000 000
48. Вячеслав Козлов (хоккей) - $1 000 000
49. Валерий Карпин (футбол) - $1 000 000
50. Евгения Володина (модельный бизнес) - $1 000 000



Жизненна



      
Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".

"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."

"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.

Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".

- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.



Супер мама



      
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.



В садике.

- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.

Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.

Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.

Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.

Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.

Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?

Я молчу, пытаясь покраснеть.

- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.

На собрания она с тех пор не ходила.



Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"

В принципе, она была права.

Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она.

Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.

Самым мягким оказался пионерский галстук.

Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.

Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.





Взамуже.

В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.

И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:

- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?

Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".

Все-таки меня она больше любит.



Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.

Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.

Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.

- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.

- За что?

- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.

Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:

- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.

И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?



ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...



басня от Ирина Сиппель



      
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!"
Прислала



Мораль сказки ?



      
В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло пред ела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.



Любая история будет опубликована на сайте, автор при желании может указать одну ссылку на источник, также можно опубликовать анекдот или байку, не забываем указывать категорию.